Kirkpinar, il blog di Peppi Nocera - kirkpinar@mac.com alternative link: www.kirkpinar.it or www.peppi.com

Introducing LaPuzzolenza on Spotify #4: Joneide

 

Negli anni del ginnasio ero uno stupidino (non sono affatto cambiato negli anni) che ascoltava parecchia musica "facile" e nella mia toplist c'era Carly Simon che, sebbene non fosse proprio Caterina Valente, mi stregava a colpi di "and all the girls dream that they'd be your partner". Ad affinare  il mio gusto fu la mia compagna di banco Marina Comandini, bella e selvaggia e che all'epoca nessuna cartomante le aveva predetto che sarebbe diventata la moglie di Andrea Pazienza. Pomeriggi in casa dove lei disegnava ascoltando Joni Mitchell, e cioè l'artista vivente più ispirata, più complessa, più "brava" al mondo. Mitchell è difficile da digerire e da riprodurre, è impossibile suonare una canzone in spiaggia coi falò, non fosse perchè per esempio accorda le chitarre in maniera diversa (quando un po' di anni fa Morgan accompagnò al piano una cantante di X Factor, studiando lo spartito di "Blue" mi commentò piacevolmente la sua complicazione). Il punto nodale di tutta la sua produzione artistica è proprio l'armonia e non la melodia: bestialmente complicata e allo stesso tempo meravigliosa. I testi sono spesso delle sciarade che esplodono una volta decifrate in significati di struggente bellezza e furore melanconico. Fate così: ascoltatela, poi riascoltatela, e ascoltatela di nuovo. La amerete.

La trovate qui

Consuela

Erano 20 giorni che mi dannavo per capire a chi fosse identico Crocetta.

Introducing LaPuzzolenza on Spotify #3: Faccende domestiche

Si inaugura la playlist situazionista partendo dalle pulizie di casa. Che siate delle donne biologiche o no, questa puzzolenza mitigherà lo sforzo di rendere favilla la casa brilla. Che impugniate il top di gamma Dyson o un succedaneo taiwanese, strofiniate col Cif o passiate lo straccio invarechinato, lasciate che le voci di queste icone non proprio etero vi cullino nel vostro sogno di spose o amanti perfette, perché come pulite voi signora mia...

Per averla cliccate qui

Saritissima, che inventò Barbra

 

Ogni Paese ha delle dive mitologiche che raramente oltrepassano i confini della propria nazione. Sono sicuro che la maggior parte di voi non conosce Sara Montiel, che invece in Spagna ha solcato il mezzo mondo della Fama per più di sessant'anni con stratagemmi e trovate veloci come un colpo di nacchere, come il costume che cambiava intorno a lei. E' morta meno di una settimana fa a 85 anni e ve ne vorrei brevemente parlare. Immaginatevi una Yvonne Sanson - ma più bella - e che le fanno fare anche un paio di film a Hollywood nei tempi delle Lollo e delle Loren. Una voce suadentissima alla Pizzi, alla Jula de Palma. Nella metà degli anni '70 rinconvertita nel dopo-Franco in una cantante sexy appesantita con brani bruttini e pieni di simulazioni d'orgasmo con degli ooh e aah iberici, fino a diventare in questo ultimo decennio musa ispiratrice del più grande gruppo indie-pop locale, i Fangoria.

 

Sposata 4 volte, l'ultima nel 2002 con un cineasta (!) cubano di cinquant'anni più giovane, Sarita è soprattutto famosa per averne sparate di grossissime, in un repertorio di esilaranti aneddotiche di cui ci fornisce una prova Boris Izaguirre:

"En una de ellas, Sara, casada con Anthony Mann en Hollywood, tiene una empleada de servicio que canta una bellísima canción mientras lava las escaleras. Sara le pregunta: "Hebrea (por la fisonomía de la empleada), ¿que canción es esa que cantas?" y la empleada tímidamente le dice "Es mía, señora". "¿Como te llamas, hebrea?" y la empleada siempre tímida le responde: "Barbra, señora, y la canción se llama People". Y acto seguido Sara llama a su marido y exige que contrate a la empleada como cantante. Y así Sara Montiel era la descubridora de Barbra Streisand."

Recensione brevissima e misogina de "Il lato positivo"

Inizio non male, Oscar a quella boh, seconda parte scarsetta, ma soprattutto: impagabile, dopo che è finito il film e una volta accese le luci della sala, scorgere nel volto di tutte le spettatrici generaliste e boccalone la consapevolezza malinconica di non potere mai sperare nella loro vita di abbracciare un personaggio letterario come questo.

L'oiseau que tu croyais surprendre battit de l'aile et s'envola!

Spiritosissimo!

 

Introducing LaPuzzolenza on spotify #2

Poshetta e caruccia, per accedervi premete sull'illustrazione qui sotto.

Il movimento cinque stelle o il problema dell'auto-tune

Per immediatezza e risparmio e innovazione, qualora in questo momento avessi voglia di farmi una bella scopata troverei sull'internet parecchi siti dove iscrivendomi anonimamente potrei scegliere la mia cup of tea sessuale, contattarla, capire se c'è compatibilità di ruoli e finalmente - molto spesso velocemente - scaricare le palle.

Allo stesso modo, nella ricerca in rete di belle voci che desiderano tentare una carriera nel mondo della musica, ho ascoltato parecchie volte dei demo di esecuzioni ineccepibili di canzoni originali o cover e chiedere agli interpreti di partecipare ai casting per accedere ai tanto amati o vituperati talent-show che mi è capitato di firmare come autore.

Nel 99% dei casi, la scopata non è mai andata a buon fine: le foto non corrispondevano mai al live, la descrizione del profilo era perloppiù aspirazionale e non reale, la compatibilità inesistente, ricevendo degli insulti recriminatori dalle mie palle dolenti e deluse. Nel 99% dei casi le voci ascoltate si sono rivelate mediocri facendo cascare l'asino dell'intonazione aggiustata per mezzo della diavoleria moderna dell'auto-tune.

Ecco, la disarmante scoperta dell'innocente - a esser buoni - scarsezza culturale e politica dei nuovi eletti del movimento cinque stelle è un po' la stessa cosa: paladini del puntalcazzismo, sermonisti naïf contro nemici immaginari e microchippatori, promulgatori di una democrazia basata sull'amalgama scomposto e soprattutto odiatore anonimo dell'Internet, mi atterrisce. Il gioco facile poi di catalogare  sotto la scritta "snob" quelli che non sono proprio sicuri dell'effettiva capacità di governare un paese da parte degli eletti M5S, mi fa imbestialire. E' chiaro che mi fa schifo Scilipoti e che disprezzi Bindi, è chiaro che bisognerebbe dimezzare i deputati: è il top di gamma della scoperta delle acque calde. E' chiaro anche che questo fantomatico popolo dell'internet è una percentuale irrisoria dell'elettorato cinque stelle, rispetto alla maggior parte - il "mondo reale" - abbacinata da uno che urla demagogie predicatorie e odiatrici, compie beau geste dimostratori e dannunziani - se non littori -  traversando stretti a nuoto o jogging mascherato sulla spiaggia, che si collude con maître à penser da DSM V e anche con Casa Pound, e che soprattutto non si prende nemmeno la responsabilità ultima di sedere in parlamento. E' una catastrofe, è una scopata millantata, è una voce che fa cacare.

Il magico ritorno de LaPuzzolenza!

...che tanto successo ebbe in questo - semiabbandonato - blog, torna su spotify che è tanto tanto comodo :)

Il primo capitolo lo trovate QUI, la puzza è la stessa.

Bacetti e a presto con tante strabilianti (!) novità.

Tutto quello che per Oscar Giannino non va bene

Essenzialmente sono un cretino che ride spesso di cose che fanno ridere solo me e pochi altri; non che mi senta speciale e più figo, semplicemente ho affinato nel tempo un gusto che predilige il camp estremo e assurdissimo,  lontano  il più delle volte da qualunque canone mainstream. E quindi per esempio ieri sera vedo dalla Gruber Oscar Giannino. In effetti erano un po' di giorni che mi piaceva fantasticare sull'estetica Giannino, tutta dentini e damasco, dandismi piemontesi e imaginifiche pacchiane  e divagavo fra me e me che quest'uomo mi ispira soprattuto immaginarlo in dei teatrini erotici fra la checca di Zurigo e l'animalier salgariano. La proiezione esatta  di dove collocarlo però - tutta mia dunque, lui non c'entra niente, e anzi temo purtroppo che di fatto non sia per niente spiritoso - è arrivata proprio grazie al suo primo piano dalla Gruber che come una madeleine mi ha fatto ricordare quando diciassettene mi sganasciai più per predisposizione naturale che per totale comprensione del testo, alla lettura di "Super-Eliogabalo" di Arbasino, un romanzo a frammenti mobili irresistibilmente puzzone e divertente. A un certo punto lo scrittore immagina che l'imperatore, tralasciando che siamo nel terzo secolo dopo Cristo, improvvisi degli sketchettini sul tema: "tutto quello che per un SS non va bene". Non che Giannino mi ricordi un soldato nazista, ma ho sostituito SS  col suo nome  e ne son venuti fuori questi teatrini:

- Oscar Giannino che danza un charleston rapinoso, agitando la croce di ferro come una collana di perle da flapper.

- Oscar Giannino che canta un "happy birthday to you" - tutto intero - e poi finge di soffiare dulle candeline della torta.

- Oscar Giannino con la colica e il termoforo.

- Oscar Giannino che finge di sfilare in macchina salutando la folla plaudente con le due manine avanti e indietro come il Cardinal Schuster, oppure che finge di partire in treno salutando la folla sotto la pensilina con una manina sola da destra a sinistra come la Regina Madre d'Inghilterra.

- Oscar Giannino che danza una conga frenetica, con una salvietta annodata in testa come Carmen Miranda.

- Oscar Giannino un po' ferito e soprattutto spaventatissimo che si arrende con le mani in alto e i pantaloni abbassati.

- Oscar Giannino che recita compunto e pedante, come uno scolaretto interrogato e con sforzi della memoria anche penosi, l'elenco di tutti i libri di Mauriac, di Maurois, di Morand, di Moravia.

- Oscar Giannino che incomincia a cantare con voce quasi impostata "Vissi d'arte, vissi d'amore", e poi con la foga d'una Oliviero che sta per buttarsi spalanca la finestra facendo entrare tutto il freddo.

Finalmente, vedendo appeso nel bagno un clistere moderno di plastica bianca e blu, con filettature rosse, e rapidamente infilandolo con una mano reggendo con l'altra il serbatoio d'acqua e badedas, Oscar Giannino con dei disturbi talmente poco seri che l'Erzieher apre la porta e lo butta sulla neve, con un gelo tale e il didietro di fuori, e deve tornare a palazzo da solo, senza nemmeno una slitta, una gondola, un bucintoro, delle renne, degli elefanti, un vin brulé.

Essenzialmente sono un cretino che continuerà ridere da solo e che non chiede di fermare il suo declino.

NB: questo profetico post è stato pubblicato ben prima del noto scoop sulle millantate lauree..

L'Avanguardia come risposta alle cene eleganti

 

L'imu perfetta o due parole sull'elettorato conservatore

Confesso: sono un uomo molto rispettoso del lavoro degli altri, soprattutto quando gli ambiti non m'appartengono. Ma il luogo comune e ritrito che vuole la politica di questo periodo lontana dai suoi di ambiti e diventata puro factual televisivo, mi permette di pontificare sociologicamente sull'elettorato che vota Berlusconi. I facili sfottò e le indignazioni alle promesse di restituzione dell'Imu, catalogate in banalizzazioni alla voce di un uomo alla frutta che le spara grosse, sono pericolosissime perché per una volta ancora non tengono conto del potenziale deflagrante che hanno presso chi Berlusconi vota. Non parlo dello zoccolo duro dei freaks analfabeti sparsi per lo stivale con il quale fa arrossire di vergogna il condividere un passaporto italiano: quelli alla restituzione dell'Imu e alle millemigliaia di cazzate populiste ci credono davvero. No. Parlo degli altri, di quelli che nonostante possessori di senno e studi, raziocinio e mezzi per capire il baratro della farsa messa in scena dal loro leader politico, si ostinano a votarlo. I loro volti si contraggono per milionesimi di secondo nella stessa fremdschämen scorta nei più illuminati membri del PDL che sostengono pur non credendoci ogni cazzata uscita dalla bocca di Berlusconi. Sanno benissimo che  la sinistra non mangia i bambini, ma non la voteranno mai e poi mai: sono conservatori. Ogni alibi è buono, ogni promessa pur non valida è accettata per dogma, ogni pretesto è utile per aggrapparvicisi e continuare a votare questa truffa epocale. Ecco, sono loro che si devono vergognare moltissimo. Ma anche noi che crediamo l'uso dell'arma bianca del dileggio sia la più efficace e che invece risulta troppo facile e troppo debole contro l'arma più pericolosa di Silvio Berlusconi: il suo istinto.

Una direzione o il benchmark del ditalino

Nella primavera del 1982 ebbi la "fortuna" di passare un intero pomeriggio allo zoo di Roma con i Duran Duran. Dopo essere stati in tutte le Grenadine del mondo a girare le clip che avrebbero fatto conoscere di lì a pochi mesi l'album "Rio" e consacrato il gruppo come il più fico degli anni '80, accettarono di promozionare "Hungry like the wolf" attraverso un video locale dove i cinque cantavano dentro la gabbia del lupo e anche addentando una amatriciana al ristorante dello zoo. Mi ricordo benissimo Simon LeBon abbastanza incazzato che diceva: "This is a song about sex, it is not about food!",  ciononostante bofonchiando e un po' controvoglia si prestò al lip-sync. Ignoro se qualcuno è in possesso di questa videoclip, probabilmente persa in qualche capannone della periferia di Roma dove giacciono accatastate videocassettone di GBR o TeleRoma 56, sta di fatto che dopo le riprese parlammo (ero con i Dada-Umpa, avevo 20 anni ma questa è un'altra storia..) amabilmente con loro della produzione dell'album e ricordo benissimo che non c'era traccia di ragazzine ad aspettarli fuori dallo zoo. Dopo poco esplosero in domeniche in  e sanremo e pippobaudismo spinto, e le ragazzine, per meglio dire le ragazze c'erano eccome, sebbene una quota non indifferente di maschi, pur non aspettandoli fuori alla venue della telemarchetta di turno, acquistavano regolarmente i loro dischi. Usciti da un catalogo Gap più che di Abercrombie & Fitch (suppongo perché meno rassicurante), trent'anni dopo assisto all'epifania dei One Direction: loro non suonano ma cantano, per i canoni estetici odierni sono bellini e non belli, perché il bello si sa destabilizza. Questo perché è più cauto rassicurare che inquietare le tredicenni ma soprattutto i sonni dei loro genitori. E' chiaro che il profilo della directioner tipo è la preadolescenza ancora inconsapevole: è ragionevole pensare che il primo ditalino procurato o autoinflitto segnerà, alas, la fine del loro candicandismo e anche, con vagonate di sterline messe a frutto, della boyband del momento.

I AAM big, it's the pictures that got small... (genesi de "Il Pretesto")

...diceva la Signora Desmond in "Sunset Boulevard". Non che nel passato abbia fatto parte del pioneristico mondo del silent; né che abbia avuto una carriera nel mondo della canzonetta della quale vada particolarmente fiero: ero piccolino e la stessa è durata pochissimo graziealcielo. In ogni caso una sera di non più di un paio di settimane fa chiedo al mio amico Pierpa quanto ci voleva a mettere un singolo su iTunes e lui mi dice 'na settimanella e io allora chiamo Uto a Roma e gli dico te prego fammi la base di questo pezzo di Françoise Hardy e lui dice sì e poi a Lucio Fabbri se me la fa cantare nel suo studio a Milano e lui dice sì e poi chiedo a Magnolia 6 ore di studio più un turno di montaggio e all'Orsa se mi aiuta e dicono sì. Poi agli amici famosi che mi stanno simpatici se mi fanno il lip-sync e ballano nel video e loro dicono di sì, un paio declinano. Adotto la massima insegnatami da Gianni Boncompagni "fai tutto presto e male" che si usa solo quando le cose che devi fare ti divertono perché è molto probabile che vengano bene, e da giovedì scorso il singolo è su iTunes e il videoclip su Youtube. E' l'invenzione di un comeback o per meglio dire l'invenzione di un return, "..a return to the millions of people who have never forgiven me for deserting the screen.."

 

;)

 

Della vita di Dalla, delle superflue coerenze e dell'opulenza di dio.

Il problema non sono i Media che si riferiscono a Marco Alemanno come amico invece di amante. Il vero problema è a monte e lo spiega molto bene il meno ipocrita degli atomi di carbonio, Aldo Busi:

"Conta di più la vita o l´opera? L´opera, se la vita ne è la superflua coerenza. Se la vita non è coerente con l'opera che produce, il dibattito resta aperto, ma non per me: non conta né l'una né l'altra, entrambe contano solo per l'occasione sprecata di farne tutt'uno. Quindi, via, giù nell'imbuto dell'oblio delle cose che ne nascondono troppe altre per non appartenere più alla fogna dell'arrivare con meno problemi al ventisette del proprio mese che al ruscello di acqua davvero sorgiva e ristoratrice in tutte le sue preziose molecole per l'umanità assetata. Anch'io, come Joseph Hansen, penso che "un Dostoevskij che non accenna alla sua epilessia o alla sua dipendenza dal gioco" non sarebbe arrivato lontano e che è superflua ogni opera di chi, invece di raccontare innanzitutto di quanto gli è più prossimo e sa perché accade in lui, fa un balzello in avanti per rimuovere l'indicibile e fastidioso ostacolo della sua umanità per quel che è e si cimenta con i grandi orizzonti esistenziali tanto più gratificanti, che poi risultano essere striminziti tra i piccoli paraocchi di un lirismo demagogico o di una sociologia d'accatto, grazie ai quali arriverà alla santificazione del popolo bue, così attento a glorificarsi attraverso i suoi campioni del sentimentalismo universale. E´ uno scarto psichico inevitabile, una sensazione di imbarazzo, un sapore di fregatura sistematica: un omosessuale non pubblicamente dichiarato che quindi se ne strafotta della morale sessuale cattolica, che mai nulla ha espresso contro l'omofobia di matrice clericale che impesta il suo Paese, che mai una volta ha preso posizione aperta per i diritti calpestati dei cittadini suoi simili di sventura politica e civile e razziale, un tipo così che, per esempio, scrive e canta il suo amore per una donna viene prima (per mediocrità di carattere, ipocrisia deliberata, amore del quieto vivere a discapito di chi lotta per i suoi stessi diritti da lui per primo negati) della bellezza o bruttezza della sua dedica impropriamente musicata. Non vedi l'omaggio alla donna, vedi la ridicola falsità e la necessità estetica per conto terzi che vi soggiace. Ho sempre pensato che Lucio Dalla fosse un checchesco buontempone, un chierichetto furbastro - le sue interviste sono un vero florilegio di banalità in ossequio alla morale comune e all'autorità costituita, alla maniera di Celentano, che a me non piace nemmeno quando canta - e non basta la morte per cancellare la magagna del gay represso cattolico (represso alla luce del sole, il che non ne inibisce certamente il godimento tra le tenebre della vita privata, anzi, le implementa, come ben si sa) che si permette tutte le scorciatoie di comodo (l'arte, il fine superiore e balle varie) pur di non prendere la strada maestra più sensata della basilare affermazione di sé, anche se più accidentata. Ho sempre pensato, senza mai lasciargli il tempo di aprire bocca per cantare, che un artista che si fa un problema di un tale nonnulla sessuale e che così sessisticamente ruminando offende tutti coloro che, con grande sprezzo del rischio e grossi patimenti personali, hanno ribaltato lo pseudoproblema addosso a chi gli imponeva di farsene uno, sia un povero cristo scansafatiche indegno di altra attenzione. I ben documentati rapporti di Dalla con Craxi e l´Opus Dei, nonché con l'angelo custode che dichiarò di avere visto al suo fianco, me lo rendono poi addirittura indigesto, per amore della pila sapeva individuare bene dove andare a fare il baciapile, non erano certo le protezioni in alto loco a mancargli, era trasgressivo dove esserlo è di moda e alla portata di qualunque reazionario di mondo, anche se gli sono debitore di molte risate allorché fece un programma televisivo con Sabrina Ferilli in cui si sforzava di dare a vedere che la desiderava - invano, per sua fortuna, e non certo perché fosse di una struggente laidezza fisica. Non so se le canzoni di Dalla sono belle o brutte, come ne sento l´attacco alla radio, spengo. In questo senso, è in buona compagnia, tutti di autorinnegati di successo. Ve la lascio tutta, o prefiche e sorcini degli scomparsi ad arte già in vita. Io, da parte mia, continuerò a pensare che i veri eroi di Bologna sono i famigliari delle vittime della Uno Bianca e della strage della stazione ferroviaria rimasta impunita, eroi silenziosi sempre più dimenticati, quasi rimossi, attorno a loro io non smetterò un istante di stringermi in un cordoglio senza fine, e purtroppo senza pace".

 

 

 

Who you gonna get to do the dirty work when all the slaves are free

Mi inerpicherò in argomenti che non mi riguardano né a dire il vero (ammantato da una puzza sotto il naso immotivata ma che c'è) m'interessano particolarmente.

Mi fa molto ridere l'uso di una terminologia  messa in atto da chi aspira a rovesciare il putrido stato delle cose per la rinascita gloriosa di questo paese, che come ben sappiamo nasconde da qualche parte i Michelangelo e i Gadda e gli Olivetti degli anni 2020. E' una demagogia che abusa termini non propriamente sofisticatissimi come "Merito". E io che sono bruttina a Barletta e mi sono laureata e non trovo il posto di lavoro ma che in cuor mio so che valgo come l'Oreal perché ero la più brava del liceo locale,  alla parola "merito" sussulto per la prima volta in uno spasmo vulvare e sento, anzi sono sicura, che in un altro mondo, quello della giustizia meritocratica di un nuovo stato modello scandinavo ma senza suicidi (perché c'è bel tempo in Italia), potrei prendere il posto di Marchionne. Il nostro è un paese di rosicanti dove tutti (a causa di madri gasate e assertive?) pensano d'essere migliori degli altri, nunc'èpropiognentedafa'.

Certo è possibile, ma è altrettanto vero che non è una legge del Creato scolpita nel carbonio. Nel frattempo i Cinesi racimolano zitti immense ricchezze e verremo uccisi tutti da un'overdose di glutammato. Sono sicuro che nelle prossime elezioni qui in Italia ne vedremo e sentiremo delle belle, con un nuovo potere integro, futurista e rinascente. Ma una volta messa in atto questa democraticissima e irricattabile rivoluzione mi chiedo: chi pulirà i piatti?

Introducing LaPuzzolenza 31: Avanguardiste e Romantiche

In un rigurgito matusa che ha l'odore di lacca Cadonett con ricordi di donne molto fregne o molto cesse e indimenticabili che s'approcciavano all'amore per la prima volta  in maniera disinvolta e concettuale e che per le quali si coniò davvero per la prima volta il termine "moderna", vogliate gradire questa Puzzolenza a loro dedicata. La trovate qui

Alla ricerca di cause migliori

 

Alle ore 9 di mercoledì 7 marzo 2012, presso il Tribunale di Monza è fissata la prima udienza dibattimentale del processo che vede Aldo Busi chiamato a difendersi dall’accusa di aver leso la reputazione di Miriam Bartolini, in arte Veronica Lario, ex moglie dell’ex Presidente del Consiglio dei Ministri Silvio Berlusconi. Ecco il capo d’imputazione contestato allo scrittore:

Nel corso della trasmissione televisiva 8 e mezzo trasmessa dalla emittente “LA 7”, e perciò comunicando con più persone nel corso di un’intervista, offendeva la reputazione di Miriam Bartolini, coniuge di Silvio Berlusconi, in quanto, in risposta alla domanda “di Veronica Lario, cosa pensa?”, rispondeva: “Non ho mai pensato nulla, soltanto mi sembra molto strano che una signora che ha recitato, che è stata nei teatri, che, insomma, non dico colta, ma comunque con un’istruzione piuttosto vasta, mandi una lettera per una storia di possibili corna o tradimenti o minorenni, ecc., e non abbia mai detto nulla sul fatto che a casa Berlusconi c’era un tale Mangano, lo stalliere pluriomicida e mafioso di vaglia che stava lì e che probabilmente ha preso in braccio i suoi bambini… Allora io mi sarei svegliata, magari venti anni prima”. In merito alla separazione tra la querelante e Berlusconi, aggiungeva “Sì ci sono state cose molto più gravi. Cioè, a me non sembra una ragione sufficiente per staccarsi da un uomo… No, perché in fondo a una donna fa piacere avere il marito che ogni tanto va fuori dalle palle, va con qualche altra … se piace alle altre donne vuol dire che ha scelto bene”.

Consideriamo inaccettabile che un magistrato possa dare seguito a una querela che parte da una simile dichiarazione. Non occorre leggere tra le righe delle parole di Aldo Busi per capire che lo scrittore, lungi dall’offendere Veronica Lario, le riconosce pubblicamente una sua dignità civile violata dall’ex marito e in seconda battuta proprio dalla stessa Lario allorché, per distanziarsi anche legalmente da Silvio Berlusconi, adduce come ragione, tra le tante e più gravi a disposizione, il tradimento sessuale di lui. E’ paradossale e nel contempo emblematico che Veronica Lario abbia deciso di querelare chi su di lei si è espresso autorevolmente e senza paternalismi. Ancora più paradossale è che un magistrato abbia potuto ravvisare nella querela gli estremi per avviare una causa processuale.

Riteniamo che la magistratura italiana abbia troppe urgenze cui dare la precedenza per scialacquare tempo e denaro dei contribuenti in contenziosi di conclamata futilità, che dimostrano di quanto poco credito godano ormai nel nostro Paese le libertà di pensiero e di opinione e quanta poca fiducia si abbia nell’intelligenza del cittadino e nelle sue capacità di interpretazione del linguaggio e dei fatti.

A coloro che credono ancora nella condivisione di un minimo di senso della realtà e delle proporzioni in materia di giustizia, diamo appuntamento la mattina del 7 marzo in Piazza Garibaldi a Monza, davanti al Tribunale, per manifestare solidarietà allo scrittore Aldo Busi. Servirà a rammentare ai giudici che il loro operato è soggetto al giudizio di quei cittadini che non hanno né santi in paradiso né ex coniugi che versano loro, a titolo di indennizzo, un appannaggio mensile di 3 milioni di euro.

 

L'insuperabile candore della demenza

I diari di Andy Warhol li tengo di fronte alla tazza del cesso; dopo averli letti in passato per intero un paio di volte, li apro a caso e leggo e mi diverto sempre perché servono a ricordare, come diceva Wanda Osiris, "Bei tempi! Tempi indimenticabili! Tempi che non torneranno maai più!". Delle vite dei personaggi descritti so tutto perché mi sono nel tempo documentato maniacalmente: da Edie Sedgwick a Victor Hugo, Fred Hughes, Jed Johnson, Halston, Steve Rubell, Jon Gould (attualmente tutti morti) oltre alla mia preferita su tutti Brigid Berlin (attualmente viva). Eppoi ci sono i gemelli DuPont, due biondini millantatori con bellezza del somaro che frequentarono per un periodo limitato Factory e balli. Nei diari non se ne parla mai esaustivamente, se non un po' per dileggiarli a causa della loro supposta non brillantissima intelligenza. Ho scoperto una loro intervista sul New York mag piena di chicche (una su tutte: iniziarono a lavorare come aiuto per una allora sconosciuta caterer dal nome Martha Stewart) e permeata di uno spiazzante candore a raccontare attimi di decadenza. Buona Lettura.

La versione arrogante di nostro nonno

Di come una wittissima yet affannata Guia Soncini durante gli ultimi stati generali della cultura, spedisca un pizzino molto spiritoso agli intellettuali di sinistra, i dolenti eruditi.

 

Nel segno del Bene

Di come l'Aldo Busi, folgorato sulla via di Youtube, con passione contrapponga ai geni assoluti del Bene assoluto, alcuni sommi artisti dello spettacolo che fanno testo a sé e non sembrano troppo condizionati dalla macchina che li produce, i mediocri geni del male, i politici che fanno massa di sistema, spalleggiandosi l'un l'altro e che sono di fatto intescambiabili e non lasciano alcuna "memoria d'amore", nemmeno civile.

 

L'inizio è in bresciano: "(…) a parte i Costituzionalisti, io non ne vedo neanche uno! Mentre dietro a un genio del bene non c’è dietro nessuno, c’è solo lui. L’unicità, l’individualità del genio esiste solo perché ha fatto qualcosa nel segno del bene. Allora, io oggi pensavo di scrivere un ringraziamento proprio “ufficiale” a Bice Valori, a Franca Valeri, a Lou Reed, a Michael Jackson a Elvis Presley, Marlene Dietrich e Nina Simone. Perché sono andato a sentire, e poi ce l’ho qui, Lili Marlene, cantata sia in tedesco che in inglese… Vediamo se la trovo… No, non la trovo… E dopo ho sentito Ne me quitte pas cantata dalla Nina Simone… Eh, la Bice Valori! La Bice Valori quando fa la telefonista della Rai… Io sono rimasto incantato: un gigante! Forse superiore anche alla Franca Valeri. Perché la Bice Valori intanto ha dei testi molto, molto articolati, molto complessi e molto lunghi. E non sbaglia mai un controtempo comico, non ha mai una pausa, quindi deve memorizzare! La Franca Valeri può improvvisare, la Bice Valori no!"

 

Jackie Curtis revisited

Insomma: io mi lamento sempre che non c'è mai un cazzo da ascoltare, mai niente da vedere e che noia e che palle e mi faccio noia da solo a ricordarmelo. Da qualche giorno però Costa della Gherardesca ha aperto un nuovo sito che si chiama ingranforma.com con l'intento di socialcosare una personale mission di dimagrimento. Fa tutto molto ma molto ridere: consiglio di vedere lo scambio ionescato con Cristina Bugatty, ma soprattutto la clip che trovate qui sotto; siamo in zona di eccellenza Factory, roba da far rosicare quelli ancora vivi, Holly Woodland e Brigid Berlin, ma soprattutto far ridere la migliore delle morte, l'inarrivabile Jackie Curtis.

 

Solo gli infrequentabili coglioni si inventano il misantropo scoglionato

Oggi ho già chiamato due volte una suocera per sapere se una giovane coppia in luna di miele – mio regalo di ringraziamento speciale per essersi sposati in chiesa e perciò per avermi esentato automaticamente dall’andare al banchetto di nozze – era arrivata a destinazione, mentre io da tanti anni non dico mai a nessuno quando parto e dove vado, quindi non dico neppure che sono arrivato e che sono ritornato. Non saprei proprio a chi può mai interessare una cosa così, il testamento è fatto e le disposizioni funerarie (lasciatemi dove sono capitato) pure, tutt’al più invio un sms alla domestica a ore, che ha l’ordine di restare nel vago sui miei spostamenti con gli estranei, quindi non le ho neppure mai chiesto se si è mai data la briga di individuare qualcuno che non lo sia, e se devo telefonare a qualcuno, allorché mi si richiede dove sono, dico sempre, se ci sono rumori insoliti attorno tipo ghiacciai che schiantano l’uno contro l’altro, che sono dalla fruttivendola anche se mi trovo in Alaska su una rompighiaccio. Non sono uno che si dà arie perché ha traslocato l’insonnia o la perdita di coscienza in un giaciglio più esotico.

Pensavo a questa circostanza poco fa perché io, invece, ci tengo a sapere di qualcuno se è arrivato, se è andato “tutto bene”, e le rarissime persone alle quali ho permesso di scomodarsi per venire a trovarmi sanno che mi devono informare che poi sono arrivate sane e salve a casa, non importa se per farlo hanno dovuto fare in volo duemila chilometri o venti in macchina, per me la visita si conclude una volta che sono rientrate a casa loro, un eccesso di premura, che rende inquieto me per primo, allunga i tempi del mio coinvolgimento oltre quelli della presenza fisica insieme a me. A volte è tale la preoccupazione che metto in conto per il loro rientro, specialmente se c’è la nebbia, che li scoraggio del tutto ad arrivare da me. Inoltre, arrivare da me significa aver stabilito prima l’ora del commiato, che di solito è un’ora dopo per chiunque, che per me, abituato a restare da solo e a non parlare con nessuno, è davvero tanto, e se, per esempio, ho parlato con qualcuno un’ora il lunedì, ben difficilmente riesco a riprendermi prima di un’altra settimana tanto da sentirmi di ripetere l’esperienza. Se mi vuoi bene un decimo di quanto te ne voglio io, non costringermi a sbadigliarti in faccia, perché tra un secondo niente mi tratterrà.

Fuori dalle palle

La sento nell’aria che respiro, in quello che mangio e che bevo, attraversa come una beffarda onda sonora la gente che vedo e con cui ho a che fare, riecheggia nei dolori nuovi non ancora indagati che ci opprimono ma che ci sfuggono e con cui comunichiamo con sempre minore difficoltà a non passare direttamente alle mani e alle armi, anche contro di sé, è una vocina sempre più insistente che sibila, ”Moltiplicatevi e andatevene, andatevene tutti fuori dalle palle una volta per sempre”, e per “tutti fuori dalle palle” non credo intenda lo stesso significato metaforico che gli davamo noi fino all’altro ieri. 

Bene, da ieri voi umani siete ufficialmente sette miliardi. Se si tiene conto che non potete non condividere le percentuali della composizione delle sogliole, 60% di acqua, 30% di mercurio, 5% di coloranti e 5% di cocaina, non siete un toccasana nemmeno come concime in divenire. Il sistema terracqueo, che ha di sé una coscienza di gran lunga più sviluppata della vostra, si è da decenni predisposto a darci battaglia – sì, me compreso, perché non tiene in alcun conto la mia ecologica e spermatica differenza - per difendere almeno se stesso e promuovere, indirettamente, l’egemonia finale dei topi sugli umani, e ora sta per sferrare il colpo di grazia: una volta era necessario un intero uccello del malaugurio per prevedere catastrofi, pestilenze, guerre, cannibalismo, pulizie etniche, modificazione irreversibile del genoma umano e conseguenti malattie ereditarie presto mortali su aree sempre più vaste della Terra, adesso basta una sola penna appena appena sensata.

A.B.

 

Mentine incluse

Negli anni '60 un famoso scenografo della televisione fece imbestialire la comunità ricchiona romana: pagava i marchettari molto più di quello che si meritassero e soprattutto più di quello che loro stessi richiedevano per la prestazione, ingenerando un vizio di mercato imperdonabile; gli omaccioni, si fa per dire, dopo essere andati con lui si montavano la testa e chiedevano la stessa cifra ai clienti successivi. "La gengivologa" (era questo il soprannome dello scenografo) fece vuoto intorno a sé (il famoso "desierto de frocias"), troppo mitomane e troppo cretino per rovinare il bengodi di un veloce sesso allegro, disimpegnato e a un prezzo ragionevole.

Se una donna è molto bella e decide di smarchettare, il suo compenso deve essere congruo a delle regole estetiche universali. Un altro caso è l'ossessione per un fetish ben preciso, chessò: mi piacciono rasate e zoppe e petomani e siccome è raro trovarne, pago di più. L'elenco delle donne alle quali il nostro premier ha devoluto 2 milioni e settecentomila euro però è del tutto spiazzante perché molto eterogeneo anche se vi è un inquietantissimo denominatore comune: sono diversamente cesse a pedali, e quando non lo sono e passano l'esame "Intanto che si cuoce il riso" (che è per chi non la conoscesse la tipica situazione di quando in piena tempesta ormonale ti faresti anche chi in teoria non ti scoperesti mai, passandoci però solo una ventina di minuti, il tempo cioè che il riso cuocia) rimangono ancora fuori mercato, proprio come nel caso della gengivologa. Per questo motivo credo proprio che i 300mila euro a Albertina Carraro, o i 135mila a Raissa Sorkina siano stati devoluti da Silvio Berlusconi a puro titolo d'amicizia, mentine incluse, o a compensazione di una solitudine straziante. In caso contrario, ipotesi remota ripeto, la babbeaggine dovrebbe essere punita con l'estradizione immediata in un'isola, tanto per rimanere in tema, ricca di spugne marine.

It's just money

Se avete un account Itunes americano potreste noleggiare "Margin call", film no-frills ma con interpreti notevoli (il migliore Stanley Tucci, ma anche Kevin Spacey) uscito nelle sale USA in aprile pochi giorni fa,  su i prodromi della crisi finanziaria americana del 2008: è la storia di una trade firm che s'accorge giusto in tempo della bolla e in 24 ore rifila la sòla ad altri svendendo tutto.  Io ci capisco pochissimo di Borsa ma, non prendetemi per romantico, l'attrazione che hanno per il putrido le questioni di soldi, che sono di fatto il contatore geiger delle bassezze umane, è sempre da esplorare. E' un film ansiogeno al tempo stesso garbato, nonostante ci sia anche Demi Moore. Benvenuti sul Titanic.

Manuale del perfetto (e contento) rinunciante

Oggi darò (e non per la prima volta, ma più niente lo sarà più) dei consigli pratici su cosa mettersi in casa una volta che si mette su casa andandosene via dalla propria famiglia: poco e niente, ma non solo funzionale e brutto e seriale, e come se si dovesse traslocare da un momento all'altro senza disporre di una società di trasporti bensì di una carretta da tirare a mano, fosse pure da Cusano Milanino a Shangai - anche perché oggi un lavoro lo si agguanta dove c'è, non ti suona al citofono dove te ne stai in ciabatte. Lo scopo di un selettiva e oculata scelta all'insegna del meno - incluso "meno si compra, meno ci si vende" - è non finire i propri giorni a fare da guardia alla robaccia accumulata per timore che vengano i ladri, timore che per me si è trasformato già anni e anni fa nel timore che non venissero più - poi vennero, ma si accontentarono di dieci lingottini d'oro di trenta grammi ciascuno, che mi erano stati donati come pegno di un'amicizia decennale, e dell'auto nuova, che, ahimè, fu ritrovata, visto che mi ero già pentito dei soldi che mi era costata e sarei stato felice di ricavarne la metà dall'assicurazione (a distanza di cinque anni dal furto, il contachilometri segna 32.320, di cui 5.000 fatti da mia nipote e 5.000 dai ladri, che non ringrazierò mai abbastanza per aver dato un po' di senso ai costi di rca, bollo e revisione). Intanto non è fondamentale sapere se si impianta una casa da soli o in coppia, il principio vale anche di fronte all'inconveniente di diramare una lista di nozze, visto che non la si deposita più presso alcuni negozi fidati, bensì fornendo agli invitati il proprio numero di conto bancario. Le bancarelle dei mercatini della domenica rigurgitano di regali scartati solo dal rigattiere per passare dalla madia degli ex neo sposi alla pubblica rivendita, scontatissima. Ieri, un servizio della Richard Ginori degli anni Ottanta profilato in oro di dieci tazze da tè, dieci piattini, teiera, lattiera, acquiera, piatto di portata per dolci che spiccava per bellezza e pregio di fattura tra le cianfrusaglie delle due piazze e che oggi costerebbe duemila euro, era offerto a novecento euro, il che significa che con quattrocento o poco più la bancarellaia te lo avrebbe tirato dietro.

Bancarellaia: Si sono separati, e il servizio è rimasto a lei. Non ha una sbreccatura, non l'hanno mai usato.

Io: E' l'unica cosa in tutto il mercatino che una volta avrei comprato, magari per fare un regalo di nozze a qualcuno... oggi lo vedrebbero come un fastidio e una mancanza di sensibilità, il gesto di un cretino fatto e finito.

B.: Sono pezzi sempre più difficili da vendere. Io ho portato solo questo, ma in magazzino vedesse...

I.: Nessuno riceve più nessuno. Dieci signore attorno a dieci tazze in una casa privata da tè oggi riesci a vederlo solo in dvd, "La caduta degli dei" di Visconti, ecco.

Incipit dovuti (irresistibile accento nordestista compreso)

 

Il potere della pompa definitiva

Oramai è chiaro che i nani al potere hanno una capacità alle intemperie della vita veramente fuori dell'ordinario. Mi si permetta però di suggerire la soluzione finale alla governabilità di questo Paese allo sbando, molto più efficace di manifestazioni pacifiche o blackbocchiste o indignazioni dell'opposizione, o della stampa, o del cittadino povero o di quello che compra pagine sui giornali e cioè: un unico e molto fatto bene bocchino.

No, non a Berlusconi, non stiamo asciugando le rocce di mare qua. Si dia il caso che una donna molto comunista e moltissimo rivoluzionaria e con altissimo senso del sacrifizio si aggiri per quel di Pontida dotata di tette mozzafiato e mini abito verde con stampe di Alberto da Giussano e si avvicini a un rincoglionito sbadigliante e coprolalico e non tanto messo bene di salute che putacaso sia anche il capo della formazione politica più putrida che questa penisola abbia ospitato dalla deriva dei continenti in poi. Lo attiri emettendo suoni gutturali in una toilette in stile brianzolo e lì attui la diabolica e definitiva  fellazio ingoiando l'orgoglio suo e quello del ricevente. Esca di soppiatto lasciandolo defunto nel luogo più consono dove fra 30 anni avverrebbero dei pellegrinaggi di nostalgici che non hanno perso il vizio dell'ottusità. Ecco, la Patria sarebbe finalmente libera.

Il mio nome è Knox, Amanda Knox

A Giacì, méttete la maja d'abbercrombi

Premetto: è un post razzista.

E' di poco tempo fa la notizia, mai verificata peraltro, dell'offerta di denaro da parte dei signori di Abercrombie & Fitch alla star supertacky di "Jersey Shore" Mike the Situation per NON indossare i loro capi di abbigliamento; in pratica la pubblicità dannosa che potrebbe recare  una celebrity planetaria così burina è stata valutata grave in termini di sputtanamento marchio. Contenti loro, benissimo. Questo protezionismo mi sembrava al limite dell'analità, fino a che mi è capitato di passare ieri pomeriggio davanti al flagship store milanese, e là ho cominciato a capire e a ridere moltissimo. Per la strada a 50 metri di distanza dal negozio si è nauseati dall'odore della loro colonia che mista agli odori cittadini sembra un po' quando spruzzi del deodorante sulla pipì di gatto, tanto che se fossi in Ferragamo,  ha un suo negozio nei pressi, li citerei per turbativa olfattiva. Avvicinandosi al negozio l'esperienza sensoriale successiva è appannaggio dell'udito, perché all'improvviso non sembra di stare a Milano: le lingue parlate infatti sono l'avellinese, il casertano, il cosentino, ma anche il bergamasco, il comasco, il bresciano. In questa babele assolutamente local sono tutti molto rumorosi aspettando in fila il loro imminente ingresso in un'eccitazione che ha dell'aspirazionale, dell'appartenenza, in un inquietantissimo Scarlettismo di riporto, un "Lo giuro davanti a Dio, non avrò più fame!" che in fondo in fondo ha del tenero. Ma poi all'ingresso si scorgono come un miraggio, ta-dan!,  i modelli/commessi: la loro selezione è basata su un sospetto rigurgito che potrebbe ricordare Mengele. Sono molto belli, di quel bello fastidioso fatto di zigomi alti e proporzioni che attengono alla Regola, quella perfezione che in taluni promuove desiderio e invidia, in molti altri invece provoca l'esatto contrario con tanto di calo del desiderio e impossibilità d'erezione. Usano l'aria truce se adoperati come selezionatori alla porta d'ingresso e killer-smile se devono posare con le loro clienti. Eh sì, perché se sei compratrice, qualora tu lo desideri, puoi essere fotografata accanto al commesso a torso nudo. Sono stato fortunato nell'assistere a un'istallazione del tutto meta: una colf filippina fotografava un modello fotografo che fotografava un collega accanto a una colf filippina.

A Marina Abramovich Abercrombie & Fitch je fa 'na pippa.

Il ritorno di A e B, gossip criptato compreso

A: comunque ti vorrei mettere a parte di un gossip segreto e cioè con chi sta Xxxxxxxx Xxx

B: dimmelo subito.

A: tanto seduta sei seduta: Yyyy Yyyyyyyy

A: ..da 6 mesi

B: mi scoppia il cervello.

A: e tutto ciò per venire al discorso mio e cioè che le vere troie dopo i 40 diventano lesbiche o abbracciano la chiesa o tutt'e due

B: è una delle tue teorie che trovo più ficcanti da sempre, questa e quella dell'eroina ai Parioli

A: eggià *ruotaconlagonna*

B: è sempre molto bello immaginarti con questo plissé in volo

A: c'è da capire se queste qua sono troie perché già lesbiche e quindi possono intrattenere spavaldi rapporti con gli etero (sempre scemi, beninteso) e poi liberatesi da fardelli morali si mettono a espellere saliva, oppure schifate dalla loro poutanerie trovano sollievo fra le braccia di una donna... forse tutt'e due, bah, boh...

A: …comunque lei era a carriera finita da un po', poteva contare su un cameo da vecchia, riscoperta da qualche nuovo regista culo del 2030.. l'altra invece è un'erinni che paga le bollette, ti viene a prendere in macchina, ha 40 amanti... tutto a posto quindi

B: sì, dà un'idea di solidità

A: a me fa schifo, e tu sai quanto mi stanno simpatiche le lelle in genere

B: Yyyy è cattiva

A: La gente è cattiva.

 

Per strada la gente è cattiva

Ovemai il bavaglio ai blog con diritto di censura da parte dell'offeso o quant'altro divenissero una realtà legislativa e prima che i blogger stessi ascendano allo status di martire della libertà, vogliate gradire gratis due piccoli e sciuocchi accorgimenti (accomodanti, essendo in una penisola che è la patria dell'accomodamento) qualora voleste parlar male di qualcuno o semplicemente vi scappasse una verve delatrice ma siete pavidi o terrorizzati di trovarvi in cella con Tarantini o scocciati di dividere l'ombrellone con Lavitola in qualche nazione sudaca:

1) PER STRADA esempio: "Mi è capitato di sentire per strada da degli individui di cui ignoro le generalità che l'altra sera a "Ti lascio una canzone" c'era una bambina mostruosa e obesa che cantava senz'anima e avrà la vita rovinata da questa esperienza molto peggio che se si sottoponesse ad una cura intensiva di Speed per dimagrire. Io chiaramente non sono d'accordo, amo le bambine obese mostruose"

2) LA GENTE E' CATTIVA esempio: "Io non capisco come si faccia a sostenere che Gianni Letta sia un gay omofobo. La gente è proprio cattiva, lo dicono anche di Renato Zero, ma come si fa a dire tali castronerie?"

Sommando l'odore dei peti per aria

Ogni commento-tipo negativo e precisino sull'inutilità o beceraggine o mero gossip dell'outing e sul rispetto per quella sacrosanta scemenza chiamata "diritto alla privacy" che dovrebbe far venire il vomito anche al comune cittadino, figuriamoci a un uomo pubblico; ogni commento-tipo dall'interessato snobismo o pelosetto garantismo contro l'outing che è stato appena fatto in Italia per la prima volta, ma meglio-tardi-che-mai; ogni commento-tipo di sufficienza con attoriale alzatina di spalle a borderò è così poco logico nello sviluppare nel tempo ciò che contempla logicamente un'emotività una volta additata al disprezzo della piazza, "incolpata" e messa alla gogna del ridicolo e della discriminazione "a prescindere", e non tiene conto del risultato raggiunto contro questi politici suppostamente dalla doppia vita e di sicuro omofobi (e contro quelli in riserva per la lista a venire, già in linea di partenza, spero): provare la paura e il senso di minaccia e di ricatto pendente che hanno fatto provare a milioni di altri cittadini rovinandogli l'esistenza della semplice e unica vita che conducono e che hanno.

Lo spirito di sana e dovuta vendetta tira un sospiro di sollievo nel sapere che ora anch'essi sono sotto la stessa lente d'ingrandimento, e deformante, con cui hanno focalizzato e bruciato tante vite altrui per farsi belli e pararsi il culo, che ogni loro spostamento, prenotazione di camera d'albergo, fine settimana per un'imprevista sessione di lavori extra, e persino sguardo, sculettamento, sorriso forzato, camicia a fantasia, doppiopetto troppo insistito, trucco di disinvoltura alla faccia di tolla machista che portano in giro verrà monitorato e passato al setaccio senza più alcuna garanzia di omertà come prima; è civilmente consolante sapere che l'omofobia in Italia non resterà mai più impunita, siano essi gay o no o puttanieri di trans e poi mariti e padri di comodo; io non credo che le loro vite "private" non siano state sconvolte o almeno scombussolate un bel po', malgrado la complicità delle mogli o dei trans o dei marchettoni di alto bordo, tutta gente prezzolata, su cui possano contare, e se scricchiola l'impalcatura lì, comincia a venire giù anche parecchio del resto carrieristico ideologico che li ha fatti salire finora impunemente; da quattro giorni, per l'appunto, gli untori sono stati unti: è una gran bella lezione, un avvertimento a chi si prepara a fare l'untore per fare carriera politica (per esempio, a quanti votano leggi contro la droga e la prostituzione e poi sono i primi pusher/tossici e puttanieri). Sanno che da oggi l'omofobia rischia di diventare agli occhi dell'opinione pubblica, che vota, un crimine da delinquenti senza risorse e già un po' dementi di troppo anche per fare i parlamentari o i ministri, che quella vacca grassa è smunta per sempre e che forse è meglio non insistere o magari a qualcuno verrà in mente un'idea un tantino più macabra, alla quale do fin da ora il mio grato plauso.

Per ora, sommando l'odore dei peti per aria, sono stati solo rose e fiori, o ex bellezze al bagno.

Aldo Busi

 

Cazzo per Cazzo e un post scriptum

Che ingenuità addurre la mancanza di pezze d’appoggio che suffraghino una tendenza sessuale biasimevole (per l’ipocrisia doppiogiochista degli interessati, non altro) per affossare un evento come l’outing di ieri! E’ più che un augurio personale, è una convinzione: gli anonimi e benvenuti internauti che hanno reso nota una prima lista di dieci politici italiani suppostamente gay (e chi se ne frega?) comprovatamente omofobi (e qui c’è di che preoccuparsi: un omofobo dovrebbe essere esautorato da ogni incarico pubblico, esattamente come un filonazista o un razzista tout court o un misogino o un pedofilo) dispongono di prove a piacere “del piacere” e filmati (in taluni casi, immagino con trans, che offrono una sesta di taglia e sopra e sotto), nonché di testimonianze dirette di marchettoni illusi & abbandonati, e aspettano solo il momento opportuno per tirarli fuori. Ci si ricordi del mio ultimo sms, riassunto in aforisma fa, “L’amore pagato è odio gratis in agguato”. Dente per dente, occhio per occhio, per l’appunto. Evviva!

Aldo Busi

Ps E che dire di tutti quei militanti gay, organici a un partito, che hanno dichiarato la loro piccata contrarietà da bacchettoni a bacchetta? Certo, non saranno ricattabili in quanto gay dichiarati, ma essendo politici di mestiere o aspiranti o ri-aspiranti tali, il sospetto che parlino per convenienza o convenzione con il capo è legittimo. Nel frattempo, si ventila già che la Chiesa, per fare cassa, stia per aprire alle donne prete e agli omosessuali e alle coppie di fatto: sulle prime, ostie loro; quanto ai secondi: non cadete in questa trappola fuori tempo massimo, non c’è alcun bisogno di essere legittimati da un banchiere in difficoltà, che faccia default anche lui come tanti robivecchi del passato, non permettetegli di risorgere grazie al vostro sangue residuo.

 

Ragazze, fuori i cazzi!

Bene, oggi 23 settembre, tramite quegli attivisti anonimi specialisti nell’outing telematico, dovremmo avere la promessa lista dei primi dieci politici o uomini pubblici italiani, quali giornalisti, artisti, ecclesiastici che, omosessuali o, come si dice disgraziatamente da un quarant’anni a questa parte, gay, si macchiano del crimine dell’omofobia, cioè che contribuiscono, notamente in Parlamento e nelle chiese e nei giornali e nelle televisioni, ad affossare ogni legge favorevole ai diritti delle persone dello stesso sesso desiderose di convivere stabilmente (e di adottare e di godere della reversibilità della pensione e dell’affitto e dell’eredità patrimoniale) tutelate come le comuni coppie formate da campioni del sesso opposto – le quali, a ben vedere, contraddittoriamente alle insane politiche procreazioniste e quindi religiosamente guerrafondaie, godono di ogni diritto anche se, proprio come una comune coppia omosessuale, non hanno generato nient’altro, reddito a parte. 

L’omosessualità non è né un crimine né una colpa né una devianza né una nevrosi né una malattia, è una possibilità intellettuale e affettiva e di scelta economica e di civiltà globale quanto l’altra, ma chi la vive proteggendo la propria “intimità”, questa sì deviata e deviante, non solo nell’oscurità (di rapporti spesso mercenari: mica fanno vita di coppia stabile, questi cialtroni ciarlatani della morale sessuale cattolica!) e non solo dietro i privilegi istituzionali di una casta (gli omosessuali omofobi in Parlamento e in Vaticano: questa è l’unica lobby gay in Italia!) ma addirittura additando nell’omosessuale “dichiarato” un problema sociale per scacciare l’attenzione da sé, si macchia della colpa e del crimine dell’omofobia, quindi va denunciato, esattamente come va denunciato ogni evasore fiscale che, godendo proditoriamente dei servizi pubblici pagati dagli altri, contribuisce ad affossare la qualità della vita civile e politica sottraendosi a precisi doveri di corresponsabilità morale e compartecipazione economica nei confronti dell’intera comunità.

Grazie all’outing, ovvero rivelazione forzata di un aspetto della personalità altrui che in sé non dovrebbe essere di alcun interesse terzo agli interessati, non è l’omosessuale nascosto che viene costretto a uscire allo scoperto, bensì il modo omertoso, mafioso, ricattatatorio che costui, un ricattato ben prezzolato e un ammalato con tanti servizievoli e sevizievoli dottori al suo capezzale, ha di vivere la sua omosessualità ledendo, per eccessiva difesa di uno stato patologico suo personale (corroborato e facilitato però dal privilegio del potere e dal potere del privilegio), il comune cittadino omosessuale che vive apertamente la sua naturale opzione sentimentale e sensoriale sprovvisto di ogni legittimazione e tutela legislativa. Quindi ben venga ogni possibile outing, poiché la violenza al libero arbitrio che con l’outing subirebbero questi gay occulti delle alte sfere omofobe e reazionarie del Paese è infinitamente minore della violenza che da sempre le loro corsie preferenziali, i loro stipendi e pensioni, i loro clan, la loro vampiresca ipocrisia fanno subire ai più e al Paese tutto e alla Comunità Europea intera.

Sguarniti del benché minimo riconoscimento legislativo, gli omosessuali italiani che non hanno paura della propria ombra (simbolo sin dall’antichità, guarda caso, del Diavolo in agguato per carpirla e involarla con sé, vera anima del corpo) sono di fatto cittadini di serie C che pagano ed equilibrano socialmente, per l’appunto, con un coraggio e un impegno personale e un esborso in energie autodifensive smodati in cambio del mero diritto di respirare, la vigliaccheria a tavolino, la reticenza mercanteggiata tra i vari scranni del potere, l’ostracismo omofobo dei pochi evasori totali che, decidendo per tutti, decidono programmaticamente contro alcuni milioni di cittadini, di lavoratori, di genitori omosessuali “contribuenti totali”.

E ancora grazie, o pirati internettiani che state per denunciare al pubblico ludibrio (poiché i prescelti così vivranno questa “uscita dall’armadio”: ma è un attimo, l’orrorosa meraviglia passa alla svelta) questi sepolcrali culi imbiancati biancogiglio, anche se dovrebbero essere loro a ringraziare voi per liberarli di un incubo in cui, se fossimo davvero cattivi fino in fondo me compreso, meriterebbero di essere lasciati a marcire fino all’ultimo minuto della loro vergognosa e putrida esistenza all’insegna del più silente e tacito e concordatario e impunito e millenario crimine contro l’umanità.

Fuori i nomi!

Aldo Busi

 

Il senso di Berlusconi per la troia

Che Marystelle Polanco o Barbara Guerra o Nicole Minetti o eccetera eccetera eccetera fossero considerate delle chicchissime rampolle Fitz-James Stuart in confronto all'attrice bassopontina, la signora Manuela Arcuri,  è un conto che non mi torna e che mi fa molto ridere e al contempo restare di sasso, niente di grave eh, un po' come quell'1% in più d'Iva che, eccheccazo eh, ci tocca pagare da ieri l'altro. Il nostro premier s'indigna al telefono con quella personcina tanto a modo di Giampaolo Tarantini perché avendo fatto un po'  la bocca a una possibile copula con l'attrice star dei teleromanzi targati Losito, scopre che la stessa ha rilasciato un'intervista a quel trio Medusa (quello che non fa mai ridere, fossanche a fronte di emolumenti generosi) dove, senza fare nomi, dà voti alle sue allegre sessioni erotiche con celebrities nostrane e abroad. Certo, sentirlo per televisione può risultare seccante per chi è nipote di sei zie suore e utilizzatore finale in fieri, tanto da fargli cancellare un classicone acchiappaeteroallocco e cioè la finta o vera lesbicata fra le signore Arcuri e Lana. Ma sorpassando l'indignazione e non parlando per metafore, ci si chiede se il nostro primo ministro abbia mai fatto di computo calcolando l'ammontare di minchie viste, il curriculum cazzi insomma, di quelle principessine che hanno calcato i vestiboli delle sue elegantissime dimore. Ecco:  al nostro presidente manca nella sua vita privata come in quella pubblica il concetto di killer question.

La verità al netto?

Madrid 20 agosto 2011.

"CREER ES MAS FACIL QUE PENSAR" (graffito letto stamane su un muro vicino a Puerta del Sol). Quanto sono scientemente banali i discorsi del papa! E se fossero semplicemente frutto di una stupidità ormai sfuggitagli di mano? Y besos. Aldo Busi

Eda c'è

ma scompare dal Blog ;)

That's what I call a pop song

Mai avrei pensato di spendere zero novantanove per una canzone cantata da Paola Turci. Niente contro di lei che mi sta pure simpatica, ma la sua musica ha sempre vagato verso delle incertezze, non hai mai preso una piega giusta o sbagliata che sia, in un chissenefreghismo totale. Francesco Bianconi  che ha scritto "Utopia" insieme a Diego Palazzo, è desolantemente l'unico autore di canzoni italiane dell'ultimo decennio. Intercettare il pop in maniera precisa è molto difficile. E mentre c'è chi si sdilinquisce e casca nella truffa Jovanotti  che scrive dei temini di quarta elementare, nella truffa Vasco Rossi, che elabora pensierini di prima elementare, con lo stesso percorso mentale col quale altri vivono di Grande Fratello ma credendosi presuntuosamente più figo o più radicale, la canzone popolare italiana è morta. Mi piace pensare che la frase "E non fare tanto il critico/con quello snobismo tipico/dell'intellettuale che medita su/canzoni leggere cantate in tivvù" contenuta nel brano, sia un pizzino spiritoso mandato dal suo autore a Morgan. Consiglio vivamente alla Universal di adoperare uno zero virgola dei copiosi proventi futuri provenienti dalla boccata d'ossigeno effetto "die young, sell a lot" Winehouse per una heavy-rotation nelle radio di questa piccola delizia, se la merita.

 

E' morto il più bravo di tutti

They shoot horses, don't they?

 

Prada di zoccole russe (Heisenberg revisited)

A margine dell'interventismo della macchina-cinema Italia su questi referendum che ha fornito nuovi spunti di risibilità e provincialismo e negazione e che soprattutto rientra nel sottogenere conunbelculodavantisòfrociopureio, dove si nota ancor di più il silenzio antecedente all'effetto Pisapia che la tardiva spavalderia (un po' come fare i tronfi con una bella figa perché sei sicuro che te la da) di porsi su carri forse vincenti ma sicuramente targati "misinotadipiù", vorrei esporre un paradigma discutibile che parte dalle file di giapponesi davanti Gucci negli anni '80: naturalmente erano silenziose e composte, sicuramente buffe ma  non avevano nessun effetto sulla merce esposta nei negozi che manteneva gusto e qualità tipica der meidinìtali. Ora, rimanendomi degli scampoli di romanticismo, dichiaro di credere nella tecnologia e credendoci penso purtroppo che lo stato dell'arte delle energie alternative sia ancora decisamente scarsetto e che non ottemperi il fabbisogno autarchico richiesto; credendo nella tecnologia, credo che il nucleare sia un'opzione valida e più sicura di avere l'onorevole Binetti o Carfagna in parlamento ma soprattutto che non porga il fianco e il culo a gas stranieri, non visto come paura atavica e leghista ma come terrore per il principio di indeterminazione della zoccola russa capace di cambiare i canoni di eleganza e culturali di questo paese. Mi spiego. La zoccola russa, che è brutto dirlo ma è priva di generazioni alle spalle, mentre s'aggira da Prada con il suo pappone accanto pieno di cash in tasca ha la forza di scardinare e modificare con forza carsica i moduli del gusto che giocoforza si troverebbero costretti ad essere preda di una domanda che ha il master in pompino perfetto più che  in proporzioni estetiche, accelerando vieppiù la catastrofe identitaria del Belpaese già provata dal naso tagliato colle forbicine per le unghie della solita Santanchè. Detto questo il legittimo impedimento bisogna annarlo a votà de corsa.

Introducing LaPuzzolenza 28 e 29: L'estate coatta vs L'estate elegante

Daniela Santanché con Alessandro Sallusti e Babe Paley con Gloria Guinness si scontrano nelle copertine di queste meravigliose Puzzolenze estive. Il contenuto musicale va da sé. Trovate LaPuzzolenza 28: L'estate coatta qui e LaPuzzolenza 29: L'estate elegante qui. E prego, buona estate a voi.

Clash of frocias

Essendo senza falsa modestia un esperto del settore, con dei PhD che vanno dal pattume di starlettine calabre allo stardom di famiglie plurimiliardarie terrorizzate dall'apparire su qualsiasi cosa che sia patinata, avevo già scritto sulla frontiera estrema del gossip e cioè del pettegolezzo sul morto da tempo decomposto in occasione dello sputtanamento della giornalista Encarna Sanchez, stroncata da cancri parecchi anni prima che venisse uccisa nuovamente e senza morfina dalle penne di disinvolti giornalisti della prensa del corazón. Che Tom Ford rappresenti il bello e bravo e al tempo stesso assai stronzetto,  di una sottile perfidia esattamente come potrebbe esserlo uno sfigato senza successo, l'avevamo sempre sospettato. In una sua recente intervista alla CNN, il couturier regista rivela che: he received angry letters from his predecessor and rival Yves Saint-Laurent. Ford, 49, took over Yves Saint-Laurent's eponymous fashion house in 1999 when parts of it were sold to the Gucci group, where Ford was creative director. And the designer says that while the pair started as friends, the relationship soon soured -- to the point that Saint-Laurent, one of the pioneering figures in 20th Century fashion, accused Ford of ruining his reputation. "He was supportive at the beginning," Ford told CNN's Talk Asia. "He loved the fact that we were buying the company, and he loved the fact that I was designing, and he had been very complimentary of my work at Gucci. "We were quite friendly, and had dinner a few times, and my first collection, I had him up to show it to him."Our business was doubling and doubling and doubling, and when I started to get great press and the business started to become very successful, Yves became really quite hostile. "I have letters that he wrote to me about it, you know: 'In 13 minutes on the runway you have destroyed 40 years of my career.' "I am really happy I have them -- they are written in his own hand. When I'm 85, maybe I'll put them in a book -- if anyone cares."
Far finta di non capire il contesto di un gigante invecchiato, da sempre preda di narcotici e gravemente malato, è perlomeno tacciabile di malafede, la stessa malafede che crea ad hoc un sofisticato subliminale: se l'immenso YSL s'incazza e si dispera per un Tom Ford, vuole in fondo dire che Tom Ford è altrettanto grande. Bè, non è vero.

 

 

La coppia perfetta

Se non conoscete Alaska vi state perdendo qualcosa che aumenterebbe di molto la qualità della vostra vita. Mi annoio a fare il biografo, quindi vi dico solo che il suo vero nome è Olvido Gara,  una donna estremamente intelligente che ha saputo fare della sua scarsa voce un brand che da quasi un trentennio cavalca con successo e culto  la scena alternativa e pop della musica spagnola. Essere allo stesso tempo intensi, ridicoli, profondi, divertenti, popolari e all'avanguardia, soprattutto rispettati non solo dalla critica musicale, che chissenefrega, ma dalle nonne al punk è un'impresa epocale di molto conto. Mtv España (che navigava al limite del fallimento fino a poco tempo fa, ma che con l'avvento del digitale terrestre ha riconquistato quote e gradimento da parte del pubblico jamonero) mette in scena da qualche settimana il realitydocu "Alaska & Mario", pezzi della stramba vita di Alaska e del suo compagno Mario Vaquerizo, ultimo genuino avamposto vivente del Glam, di professione manager e cantante del gruppo "Las Nancys Rubias". Ed è proprio Mario la vera sorpresa del programma, dove "la Olvi" risulta molto spesso trattenuta e fa più o meno quel che ci si aspetta da lei, Mario è un po' Marylin Manson e un po' Morgan, un po' Teletubbie e un po' Rettore, parla spesso prima di pensare. Il tessuto è l'organizzazione del matrimonio fra i due con scenette di vita vissuta à la "The Osbournes" e francamente non è niente di eccezionale seppur a tratti molto divertente. Quello che traspare è, a prescindere dalla realtà aumentata del reality, il sincero sentimento che unisce questi reietti di genere: Mario e la Olvi si vogliono bene per davvero, si sono scelti nella loro stramberia e significano un affiatamento ben più amalgamato di una qualsiasi coppia etero o omofila, una coppia di fatto che si sposa dopo undici anni di relazione, un esempio da manuale del concetto di Rispetto. Un film della Disney insomma. Qua trovate uno scampolo del programma.

 

Roberto Formigoni e una vernice immaginaria

Dunque, Roberto Formigoni è del 1947 e quindi per un démon de midi mi sembra un po' tardi. Qualche povero di spirito potrà pensare che i capetti ai quali ci sta abituando siano frutto di un missile rosa improvvisamente combusto verso galassie di strecciamenti YMCA e aièmuòtaièm, ma assolutamente no: quelli di CL, in caso, lo prendono nel culo in Facis per tutta la vita (quelli dell'Opus Dei in Massimo Dutti, naturalmente per corroborare l'economia spagnola), ché non sia mai qualcuno se ne accorga al San Raffaele. Non si tratta nemmeno di goeringhismi tardivi, non vedo mantelli né frange né mostrine né pellicce né mascelle. No, è che Roberto Formigoni tende a usurpare a Berlusconi il trono di installazione movente di Jeff Koons: Larry Gagosian pagherebbe a peso d'oro il suo clone in vinile a grandezza naturale che mima degli smorzacandela immaginari sopra un prato di violette alla Tate Modern o il suo bel sorriso mentre sugge dal tetrabrick del latte sporcandosi lo jabot della camicia pervinca paisley mentre da lontano Ilona spia affranta all'ultimo piano del Mori. Dear mr Koons, I want a share.

Signore milanesi, statemi bene a sentire

Per un immaginario sicuramente drogato da letture adolescenziali dove Vi si descrive colle calze marroni anche di giorno, educate, diffidenti, acutissime, capaci di generosità inaspettate e opinioni non verbalizzate ma inviate con fiocchi rossi nel vostro hardware cerebrale per permetterVi paragoni e critiche su futuri contingenti che siano importanti o triviali, mi rimane difficilissimo comprendere come Voi, o Dee dell'arguzia e dell'eleganza, Vi siate potute permettere questo quindicennio così tremendamente burino ("ordinario" ormai è appannaggio di cerettisti, quindi mi perdonerete il ritorno a una terminologia cruda) fatto di un impresentabile brianzolo in doppiopetto, alzatacchi e cerone, scopaspugnemarine (ai vostri tempi alzavate impercettibilmente un sopracciglio per dei cumenda che in fondo in fondo, e vergognandosi molto,  di amanti ne avevano forse una e anche ben nascosta in una casa del tutto decente in Città Studi) ma soprattutto irrimediabilmente disonesto; di lombardi con geni del tutto vikinghi e con la faccia da scemo, italiano stentato (anche a causa di ictus per supposta fellatio ricevuta) e vestiti di un verde terribile, al tempo stesso etnocentrici radicali e che sembrano aver dimenticato che Milano ha accolto nei tempi a braccia aperte dei pugliesi volenterosi e belli e forniti di madri interpretate da Katina Paxinou, e anche dei cinesi e di tutti quelli che hanno donato quell'impareggiabile plus che chiamano forza-lavoro, quella che insomma ha permesso ai vostri mariti di farVi villeggiare a Portofino e Rapallo in serenità e canaste; di mignotte di Cuneo vestite da mignotte di Cuneo, ottuse come delle mignotte di Cuneo, cattive come delle mignotte di Cuneo, che una volta avreste individuato a trecento metri di distanza chiedendo al vostro autista di cambiare immediatamente direzione. La lista care Signore potrebbe continuare, ma sono certo che a voi non è sfuggito nulla e che quindi in un rigurgito revanscista vi rimpossessiate di quel piglio risolutorio, di quella scelta sicura che, come ben sapete, FA la Signora: domenica prossima votate Pisapia.

Dale Germanotta

Quella a sinistra è Dale Bozzio, ex moglie di Terry Bozzio (batterista preferito di Frank Zappa) ex cantante dei Missing Persons, band losangelina di discreto successo agli inizi degli anni ottanta. Quella a destra è Gaga che alla povera Dale ha rubato a piene mani. Siccome la Bozzio nun se la passa bbene da un po', che la Germanotta la gratifichi almeno con qualche soldarello a parziale recupero dei reiterati plagi.

La Cina è vicinissima

Received on 20/mag/2011 10.01.41

Peppi! È stato appurato dalla polizia postale e dall'ingegnere elettronico che se ne occupa, che l'oscuramento del sito altriabusi.it è doloso. Aldo