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Molto Bene

 

Stupefacente Armonia

02.12.09. 23:39

Marco è divino in ogni molecola del suo rappresentarsi: voce, sguardo, gestualità, fisicità, c'è una disarmonia apparente che non finisce di stupire per come si superi all'istante in una insolita,geniale, stupefacente armonia. Lascia ammirati, e tanto di più perché non è affatto sexy. E baci. A.

 

E s'alza un ventooo, un vento freddooo

Qualcuno si ricorderà del video amatoriale "coccolare" girato a Tokyo in piena stupidera con la Pina.. Bene, qualcuno l'ha visto e detto fatto è diventato un programmuccio che andrà in onda in primavera su Nat Geo Adventure.. Ma per testare il tutto nel frattempo s'è fatta una sorta di zero in Lapponia. Ma poi s'andrà, chiaramente, verso il sol levante..

Puzza di bruciato

A:ma crisctooo non avvisiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

B: eh

B: lo so

A: la brendona bruciataaaaaaaaaaaaa

B: mi ha svegliato mia sorella

A: eccezionale

B: la tristezza

A: inutile dirti che mica è lei

B: ah no?

A: l'estetica vorrebbe che non fosse lei no?

B: magari s'era fatta ricca

A: che c'entra?

B: non lo so, sono appena sveglia

A: parlo dell'estetica del colpo di scena

B: ah, ok, sì, certo

A: nel senso che se è bruciato tutto e insomma che siamo moderni, ma perché dovrebbero avere degli scampoli di dna di una uoma da confrontare? E' l'unico motivo per il quale varrebbe vivere a Roma: queste morti burine e torbide.. con la Cesaroni c'ho campato un'estate intera

B: :)

A: amica non sei Watson per niente, svegliati e dì qualcosa

B: sono ancora completamente addormentato, e sto cercando di fare una cosa

A: meno male che c'è Andrea dalla chat che mi dice adesso "scopriranno lo scambio di trans dalle zinne in silicone che hanno un codice identificativo, risparmiato dal fuoco perchè protetto da un reggiseno della perla, con struttura al titanio"

B: gli impianti col gps, adoro

A: eh?

B: le zinne con dentro il satellitare

A: e meno male che c'è la V. da Barcellona che non sapeva niente e che pronta ha detto "Vedrai che ora dovremo pagare come contribuenti le scorte a tutte le trans di Roma"

Kill Bell

Ci vuole un uomo di immensa intelligenza e cattiveria per riconoscere una donna senz'altro scaltra e sputtanare in due minutini il manifesto della sua carriera. Mai fare le spiritose con certa gente, si viene sbranati per peccato di presunzione. Rispetto a moltissime delle sue colleghe, Victoria Cabello è capace di intrattenere, sebbene incistata in certi manierismi e moduli ripetitivi che alla lunga rischiano di tediare. Paolo Villaggio è un gigante.

Olvido e Sara

Mi pare quasi elegante :)

Moderna

la madre (spiritoso il figlio) ;)

McAlmont & Nyman - In Rai Don Giovanni (Inspired by the trials of Veronica Lario)

His hair is not his own / And although surgeons fixed his eyes / He never sees how vulgar He's become.

(Grazie a "B"!)

Cazzi vostri

10.11.09 dall’aeroporto di G. 

Io, non essendo un ciarlatano ma credendo abbastanza in un bel bagno, nelle cure fisiatriche, in un pasto caldo e in una buona dormita, non avrei mai la faccia di tolla di sermonare, “Venite a me, o voi che siete affaticati, e io vi darò il sollievo”, portandovi via intanto quel po’ che vi è rimasto, ma metterei il seguente annuncio, anche su “Famiglia Cristiana”, “Stanchi morti, sporchi, affamati, disoccupati, ammalati e incarogniti ma disponete degli ultimi  350 euro per tentare di uscire dalla miseria morale che vi sta spingendo verso gli artigli di un Salvatore? Da Barbino, locanda con cucina, sauna, massaggiatore, ambiente cordiale e chiacchierino, 12 ore per rimettervi momentaneamente in sesto e poi come sempre i cazzi migliori al mondo: cazzi vostri!”. A.B.

Tutto orecchie

 

 Dunque: plaiddino, popcorn no, meglio dei salatini di riso giapponese, forse una birretta per superare lo shock,  mi appresterei, qualora l'Autrice avesse la grazia di accontentarmi, con molta paura e sprezzante del pericolo d'essere ritenuto troppo scandaloso e/o moderno (molto di più di un qualsiasi "prelievo" della Brendona a Marrazzo o, ehm, di Marrazzo alla Brendona), ad ascoltare dalla viva voce di Alessandra Borghese tutto quello che vorrà rivelarmi sul contenuto della sua nuova produzione letteraria dal titolo francamente spiazzante "LA VERITA' CHIEDE DI ESSERE CONOSCIUTA". Forse è davvero troppo per il mio povero cuore.

Piuttosto morto!

6.11.09 da G. 

Ormai devi proprio essere un genio adamantino di prima lucentezza perché non ti facciano dei funerali di Stato: se li fanno a Fernanda Pivano, è perché li stanno preparando per Signorini, Ferrara, Arbasino, Rossella, Mieli, Scalfari, Dalla, Alberoni e signora, e a, uno per tutti, Zero? Di sicuro, se li fanno a Alda Merini, dovranno farli anche a Cossiga. A.B.

Pasoloni

4.11.09 Da G. 

Perché il sentimentale, fascinoso, sensualtriviale García Lorca, che certo non scriveva dell’antifranchismo che ne causò l’assassinio, è un grande poeta (civile!) e Pasolini no? Perché il primo viveva l’unica vita tollerabile per un poeta, cioè per un cittadino qualsiasi, viveva una vita politica, senza rete di protezione alcuna, politica in ogni dettaglio della sua personalità e delle sue azioni, mentre il secondo scriveva la poesia più intollerabile e trombona per chiunque, una poesia politica, restando poi nella vita, specialmente sessuale/privata e quindi civile/pubblica, un superficiale sentimentaloide pieno di vizi doppiogiochisti, di miopia misogina e omofoba, di plagiario narcisismo piccolo borghese – nonché di segrete richieste di aiuto e di spinte ai finti nemici (notamente a Andreotti, niente di meno). Triste la sorte toccata in Italia ai due più grandi poeti della modernità: Rimbaud è stato oggetto di un saggio di tale Minore, un modesto travet cattolico che spudoratamente in Lui si identifica, Lorca è stato tradotto da Carlo Bo, il più onorato, pigro, servizievole e scientemente pavido dei cani da guardia, dalla salda poltrona, del democristiano clericalismo accademico. (Ho appena letto il riassunto che un quotidiano spagnolo fa dell’intervista rilasciata ieri alla Stampa da Confalonieri sui casi giudiziari e l’innocente, non antidemocratico peronismo di Berlusconi: ho riso talmente tanto, mi sembra il promo più azzeccato per l’imminente spettacolo di Daniele Luttazzi al Nuovo di Milano). A.B.

Spugne Marine (la prevalenza della cessa)

Lungi dal fare un discorso di pura Estetica, soffermarmi sul Canone è insidioso e troppo sfaccettato e soprattutto non risolverebbe la questione: sono esagerato io o siamo davvero circondati da mostre marine? Non parlo solo di Brendone, dico in genere: trascendiamo dal gusto particolare di qualcuno che preferisca una trans sfatta, dico, ma avete presente le donne biologiche che affollano i rotocalchi italiani? Di quelle che s'accompagnano ai potenti ce ne sia una, ma una che sia decente e plastic surgery free. Una nazione è vero che si racconta dai propri governanti ma anche dalle loro accompagnatrici, appunto cesse, spicconate, con zigomi riempiti e nasi tagliati con le forbicine per le unghie, come una qualsiasi moglie di calciatore, come un accertato disastro.

Batto incosciente l'asfalto rovente

Bè secca fare il professorino, ma Kirkpinar aveva già postato più di un anno fa la clip di "50 bocca 100 amore" del casto divo Immanuel.. Attualissimo, precursore, profetico. Chettelodicoaffà.

Bono a sapesse... (Etnocentrismo romano)

Le stanze che odorano di fritto (Introducing A e D)

 

D: ma marrazzo aveva concordato una prestazione di 5.000 euro non è un po' troppo?

A: sì

D: chissa cosa c'è dietro

D: comunque sembra che quelli ricattassero altre due politici

A: eh ma chi

D: Imprenditori, avvocati, calciatori, giornalisti, un ex pilota

di Formula uno: per i trans tanti i clienti importanti

Lo scandalo fa tremare la Roma dei vip

"Quei carabinieri hanno fatto vari colpi"

Il viados Thaynna: scucivano migliaia di euro in contanti o assegni. Ora abbiamo paura

A: ah sì letto

D: thayanna è un cesso: davvero posso mettermi anche io

A: comunque in questi giorni bisogna comprare solo "il messaggero"

D: ah.. ma hai visto che cesse queste? come fanno ad andare tutti da loro?

A: quelle saranno superdotate

D: beh ma ci saranno anche le superdotate fighe o no

A: ma sai, secondo me questi che si credono importanti magari anche con le troie normali sono generosi

D: vabbé ma allora mi getto sul marciapiede con una parrucca

A: non vieni benissimo, ma tenta

D: beh dai questi sono dei cessi veri

A: sì delle chimere, ma forse la perversione è proprio là

D: sì le stanze che odorano di fritto,  loculi fatiscenti in cui la televisione col satellite parla portoghese, urla da una porta all'altra, lametta e schiuma da barba appoggiate sul lavandino accanto a un reggiseno, spesso enorme.

A: una domanda seria: ma la brendona e natalì siamo sicuri che non sono operate? .. no perché carmelita, la trans che s'innamora del senatore Darling in "Dirty sexy money" e viene uccisa alla fine si scopre che era operata

D: quando si operano smettono di lavorare di solito.. ma chi cazzo ci va con una cessa pure operata?

Ragazze, fuori i cazzi

Certo che la D'addario, per non parlare di Noemi Letizia, saranno nere di rabbia. Che delle disgraziate dal nome di Natalì, Brendona, Tabata etc possano in un batter di ciglia rubare la scena così come potevano immaginarselo. A Marrazzo escludo che piaccia la coca, il cazzo immagino di sì; oddio, il cazzo di trans non il cazzo tout court, perché sennò sarebbe stato tutto molto più facile e niente scandali e niente Vie Gradoli, niente Monte Antenne, niente di niente. Come ricorso storico diventa all'improvviso e una volta di più attuale l'aforisma di Jane Fonda: "La figa piace a molti, il cazzo piace a tutti", ma questo le varie Brendone lo sanno benissimo dato che è principio fondante della loro professione. A me fa tenerezza e non pena Marrazzo. Dovrà di certo rivedere i suoi accessi manichei da "Mi manda Raitre", per il resto penso che  meriterebbe d'andare altrove per recuperare al sole la sua felicità.

3 sms

Qualcosa da ricordare

22.10.09 Sarebbe così facile essere indimenticabili, basta ovviare allo spirito di rapina a tutti i costi: prendete per esempio una vittima totale (quale un uomo maggiorenne al soldo non è mai), una ragazza abusata dai suoi aguzzini iniziali, i suoi magnaccia, e finali, i suoi clienti, trattate la marchetta alla tariffa più alta del senza preservativo e caricatela in auto e portatela in un ristorante usandole la comune cortesia dovuta a una persona comune, parlatele del più e del meno senza scopi salvifici, fatela ridere, amaro o dolce fa lo stesso, sdrammatizzate la vostra paura di essere scambiato per l’ennesimo farlocco impotente pervertito e la sua paura, crescente, che non lo siate affatto, se si lamenta perché il tempo è scaduto allungatele subito l’intera tariffa prima che le squilli il telefonino, equivalente per lei del braccialetto elettronico, e ditele che la rinnovate, se arriva un venditore di rose comprategliene tre-amore anche se personalmente le userei per fustigarli a sangue e sulla strada del ritorno, durante i cui minuti il suo terrore per il peggio in agguato raggiunge l’intensità dolorosa del suo terrore di un’improvvisa gioia in pericolo, prendetele la mano sinistra e portatevela alle labbra sfiorandola con un bacio e riaccompagnatela con cautela dove stava prima, ed ecco, siete arrivati sul posto da dove l’avete prelevata, mettete mano di nuovo al portafoglio attenendovi scrupolosamente al saldo convenuto senza un solo, offensivo euro in più, ringraziatela della compagnia e addio. A.B.

Lo stato delle fregne a Londra

Sono a Londra con Chrisa, Haris e Thanos, tanto per godermi addosso gli occhi di commowealthari facilitati al disprezzo nei confronti di un'accoppiata così appariscente come quella italogreca. Ho visto tre mostre: "From Beatles to Bowie" e "Gay Icons" al National Portrait Museum, due cagate messe in croce senza alcun criterio da sembrare un accozzaglia di immagini trovate su google dopo aver digitato i rispettivi titoli, e "Pop life" alla Tate Modern; tralasciando dei Warhol stravisti al kilo, Basquiat e Haring che col passare degli anni confermano d'essere sempre stati una truffa, un Cattelan (che detesto), dei Murakami non male, c'è una stanza Koons davvero notevole del periodo certifico-che-ficco-il-cazzo-(maggiorato nella finzione artistica)-nella-topa-della-star-ungherese veramente spiritosa e da vedere. E a proposito di figa, ho passato il tempo a scrutare le donne inglesi in libera uscita al weekend. Nude. 5 gradi al massimo e nude. Minigonne, molte senza calze, molte spalle scoperte, alte, gambone, tettone, fregne che peseranno un otto kili, capelli capelli capelli, incedono con tacchi altissimi che le fanno strascicare per la strada ondeggianti e distrutte dall'alcool iniziato ad ingerire verso le sei del pomeriggio. E' davvero impossibile non notarle, perché appunto tante e soprattutto sole, prepotenti e malinconiche al tempo stesso. Vorresti pagare un escort fuori misura come loro che le caghi un po', perché i pochi uomini ai quali s'accompagnano sembrano tutti minuscoli, distratti e perdibili. Credo che dei trans farebbero loro meno paura, ma come al solito penserò male.

Fra un cilicio e l'altro

Mi sembra di capire che allo stato di fatto se per caso pestassi di botte la Binetti non verrei accusato di omofobia..

Ve-Ve-Veronious

A: ahò

C: ehi

A: che fai

C: leggo la arcuri su chi in ritardo

A: ma tutte le foto della laurea di eleonora? mica pensavo che Chi fosse diventato così famiglia riferito.. in pratica le prime 20 pagine sono su berlusconi

C: se non includi quelle di tre anni fa di borromeo e santoro, che sono un pizzino che va nel conto

A: già robdematt... hai letto marina sul corriere?

C: no, cheddice?

A: aspe…

http://www.corriere.it/politica/09_ottobre_10/manca-marina-berlusconi_98441f2a-b562-11de-8656-00144f02aabc.shtml

C: madonna mia

A: beh quella almeno è la figlia innamorata del papà

C: mah secondo me in questo paese si rompono troppo i coglioni a lui e non abbastanza a lei

A: ma insomma, ma veronica quando si decide a far qualcosa...

C: sarà ancora viva?

A: oddio dici Notorious? oddio scrivo un post subito! oddio ho paura per lei!

bisogna fare qualcosa!

C: imbecille, secondo me è imbalsamata da mesi

A: tipo Tito?

C: l'imperatore del giappone, castro, robe così

A: ooohhhh

C: ecco, castro mi pare l'esempio perfetto

silvio ha sposato un comunista

A: oooohhhh (stupore)

Il crochet di una merda di vita

8.10.09, h 10,30    Ah, il lodo Alfano! Le leggi ad personam! Le corsie preferenziali! I grossi studi legali che digrignano i denti come cani da combattimento! Mezzi economici a dismisura! Ricorso all’ipnosi da promesse, ricchi premi e cotillon anche parlamentari! Gli scambi di baldacchini di regali con Putin, dall’espressione così rassicurante, amica, sodale! Schiere di scherani prezzolati per inneggiare all’ideale e alla causa contro i comunisti, che di tutte le patacche propagandistiche di una destra delinquenziale è la più patetica! I comunisti in Italia, ma quando mai? Magari! Per contro, quanto a parsimonia e talento sbaragliante, mi viene in mente Rossellini e la penuria di pellicola di cui soffriva girando “Roma città aperta”: la leggenda vuole che Anna Magnani doveva limitarsi a rincorrere la camionetta su cui viene scaraventato dai nazisti il suo promesso sposo, non a cadere e a essere ammazzata sotto il fuoco del mitra, ma la Magnani inciampò, franò a terra lunga e distesa e Rossellini, che non poteva permettersi di buttare via tutta quella pellicola pena doversi arenare lì e licenziare le maestranze, cambiò la sceneggiatura sui due piedi e ne nacque un capolavoro assoluto della storia del cinema. Pochi mezzi, grandi invenzioni – il bisogno acuisce l’ingegno, no? Nel nostro caso, il bisogno di tenere fede a comuni regole democratiche, qualsiasi cosa succeda, qualsiasi minaccia brandisca il “nemico” o il pericolo o la paura o… l’inadeguatezza al ruolo assunto, non altro.

Che senso ha tagliare ogni traguardo se si è un ciclista dopato come Pantani? O li taglio perché sono o Bartali o Coppi o mi do ad altro, fosse pure all’ippica.

Un grande uomo, un genio dell’umanità, uno statista vero lo si vede quando la coperta, già stretta, si accorcia ancora di più, non quando, di dritto o di rovescio, si procura lana fino a non arrestarsi nemmeno di fronte all’abigeato o a requisire per il proprio gregge tutta l’erba brucabile a danno degli altri allevatori. La mediocrità di Berlusconi uomo – e dei suoi corifei – risalta tanto di più nel suo pretendere per sé politico-imprenditore leggi speciali, proprio perché con le sue proprie forze, servendosi di una legislazione comune a tutti gli altri, non saprebbe fare nemmeno un passo, se non inevitabilmente all’indietro.

Io non mi scandalizzo se Berlusconi (e ogni altro imprenditore medio o grosso che sia) sottrae allo Stato soldi e tasse e fattura in nero una fetta grossa o piccola che sia, nessuna azienda sopravviverebbe se si attenesse alle leggi erariali oggi vigenti (solo per pochi, lavoratori a busta paga in testa), mi scandalizza che Berlusconi Primo Ministro le tasse non le abbia abbassate a un sopportabile 33% per tutti invece dell’insopportabile 70% che è sempre toccato a me e ai pochi contribuenti fiscali totali, visto che questa sua lacuna governativa (che avrebbe richiesto risoluzioni un po’ più complesse, intelligenti, persino didattiche in fatto di durevole civiltà della convivenza sociale che non l’ennesimo colpo di spugna di uno scudo fiscale) è altrettanto grave, e infangante, della mancata legge sul conflitto di interesssi a opera, almeno, dei governi D’Alema e Prodi.

Quanto alla bocciatura del lodo Alfano, salvifica anche per Berlusconi e quel poco di ritorno al buon senso che forse è tuttora in grado di fare, molto rumore per nulla: sono sicuro che ora i giudici si premuniranno, come già in passato, di assolverlo un processo via l’altro se proprio proprio non faranno in tempo a cadere in prescrizione in toto, al massimo inseriranno nelle sentenze alcuni cavilli qui e là di spuria dialettica a monito futuro dell’impenitente birichino in cui adombrare una certa dose di correità nei crimini imputatigli, ma minima, per carità, giusto per gradire, un po’ come hanno fatto con Andreotti a Palermo che risulta, sì, collaterale alla mafia, ma solo un cincinin, fino a un determinato anno e da lì in poi ha deviato strada e si è votato all’assoluto pentimento e riconoscimento dell’errore fatto senza mai più ricadervi. Io se fossi Berlusconi, ci farei su una risata: perderà un po’ di tempo in qualche aula di tribunale, tutti i media saranno per lui, ci saranno milioni di cittadini che lo ameranno/invidieranno ancora di più, nel bene e nel male sarà diventato l’uomo della modernità più famoso del mondo, e ormai lo è almeno quanto lo è stato Mao, suvvia, lo schiaffo diventerà tanto più sonoro per chi ha osato darglielo e osannarne l’eco; quanto ai 750 milioni di euro che la Fininvest dovrebbe rifondere alla Cir di De Benedetti per il danno subito dalla corruzione dei giudici che portarono Berlusconi a possedere la Mondadori, mi taglio le ultime palle rimaste se mai scucirà un centesimo. Legalmente legittimato, ovvio.

Be’, l’unica buona notizia per noi italiani è, per l’appunto, che Berlusconi, dovendosi di tanto in tanto scomodare personalmente a fianco dell’avvocato Ghedini e assentarsi dal ruolo di Primo Ministro per presenziare in tribunale, ruberà del tempo al suo dovere costituzionale: per quello che ne ha fatto finora, speriamo che se la prenda comoda. Tuttavia, a me quest’uomo fa pena soprattutto per la sua modestia estetica: poteva cantare le sue stornellate accompagnato da Claudio Abbado e i Vakagher Philharmoniker e si accontenta di Apicella, poteva chiedere delucidazioni sulla laicità dello Stato a Margherita Hack e invece si accontenta di darle lui a Patrizia D’Addario e all’on. onorario Bertone su chissà cosa, poteva godere del franco sorriso o della rabbia scatenata dell’unico e insostituibile Aldo Busi esistente sulla Madre Terra e si deve sorbire il ghigno di furba mestizia di un ennesimo Capezzone.

Diciamolo? Diciamolo: ma che merda di vita!

A.B.

Introducing LaPuzzolenza 21: Mellow & Blue

Pronto e fornito di una copertina eccezionale la quale ingigantita e messa su tela sarà presto sui muri di casa (foto di Fran Dileo), questo podcast è bello e inquieta. Lo trovate qui.

The B Factor

"Parigi O cara" è un caposaldo di culto da cui s'attinge e ce ne s'approfitta da decenni, questo si sa.

La scoperta tardiva delle due Edith Beale attraverso il film tv descritto poco tempo fa in un post, è stata di una serendipità felicissima.

L'altroieri m'è arrivato finalmente il DVD con le vere Beale. La meraviglia è davvero troppa e insperata.

Ok, Don't throw bouquet at me...

Che aria fa

17.9.09 Oh, ma che aria tira mai? Tira una certa aria, ma un’aria, un’aria che non so, eppure va e viene dalle narici ma non riesco a definirne l’odore, di polvere, ma non comune, di botto e polverone e abiti incendiati e subito bagnati: di sangue. Polvere da sparo! Tira un’aria di strage, ecco, di strage imminente, con i soliti personaggi nell’ombra... i colletti bianchi della mafiapolitica, servizi deviati, rinforzi dall’estero dittatoriale amico, un qualche grande e piccolo vecchio che vuole eternizzarsi nel potere traballante e ormai perduto... e le comparse in primo piano il tempo di far brillare una bomba e subito soppresse per ovvie ragioni di discrezione assoluta, manovali del crimine, di un crimine di numero e basta, già che si offrono sul mercato dello sporco lavoro senza ritorno. Ma i manovali di oggi come saranno? Chiaro: minimo con laurea breve, come la loro occupazione e vita. E come gli analfabeti manovali d’antan ignorano la fine che gli tocca per implicito patto tra gentiluomini. Ah, se solo i mandanti della strage in arrivo fossero una volta tanto anche i manovali di se stessi! Ma non succederà. Sono già in corso i depistaggi; alcune vittime anche tra quanti sono arrivati a capo di questa banale profezia. Io compreso? Oh, io sono già saltato. Volta più, volta meno, continuerò a darmi le stesse arie anche con l’aria che tira. A.B.

Cara, ma come li ha fatti tutti 'sti soldini tuo marito?

15.9.09 Smitizziamo subito la portata mitologico-politica dell’emarginazione sociale che grava, alleggerendomela, attorno alla mia persona: non è per nessuna delle ragioni ideologiche, intellettuali, sessuali, anticlericali che, da mitomane ingenuo che potrei essere, verrebbero istintivamente alla lingua anche a me. No, alla gente non interessa affatto questa pur nobile fuffa di un carattere non negoziabile come il mio, alla gente interessano i soldi e, principalmente, il loro passaggio da una tasca all’altra senza (alcun senso dello) Stato frammezzo. La mia provocazione più devastante è stata e resta richiedere una fattura a imbianchini, fisioterapisti, idraulici, muratori, autisti, dentisti, ristoratori: li ho persi tutti. A Roma, quando stavo ristrutturando l’appartamento, ho addirittura ricevuto una telefonata anonima, di quelle dai “consigli velati”, in cui mi si diceva di “piantarla con questa sòla delle fatture e delle tasse da pagare”. In sintesi, direi che sono messo in castigo perché, non avendo accettato soldi in nero quel paio di volte che mi si è presentata l’occasione, la bella e disgraziata novità ha fatto alla svelta a circolare e, evitandomi però al contempo l’obbligo di frequentare cattive ovvero semplicemente italiane compagnie, mi ha fatto il vuoto attorno. Il disprezzo che i ricchi provano, ricambiato, per me nasce dal fatto che ancor prima di sedermi su un loro sofà chiedo seraficamente quanto Proust mai ci dice di loro (e che ormai rende stucchevoli anche le sue pagine più belle), “Cara, e come li ha fatti tutti ‘sti soldini?” col marito e complici lì. Posso vantarmi di non essere mai stato invitato due volte nella stessa magione. Appena arrivato a Panarea, il milionarissimo padrone di casa e di yacht non ha fatto in tempo a raccomandarmi di non “infrangere l’etichetta marinara” dando confidenza al “personale di bordo e a ogni altro” che ero già sul traghetto del ritorno. E poi ho saputo come li ha fatti, i soldi! E neppure se ne vergognava! Nessuno, e tanto meno un povero, darà impunemente disposizioni a me. A.B.

Doppio sms

11.9.09 Quando sei in una fase della vita non riesci a immaginare quella che la scalzerà, così come nella passione non contempli il sopraggiungere dell’indifferenza, ma senza la fase successiva non si apprezza fino in fondo quella precedente, anche nella vita comune, senza poi letterario; scrivere equivale a descrivere nature morte, e non esiste passione viva scritta che non sia passione esistenziale spenta. Scrivere significa vivere dalla fine in poi facendo finta che si sia sempre e ancora tra inizio e apice. Per uno Scrittore, poi, ogni fase o è successiva o non è neppure iniziata. Se nel 2002 ho smesso di scrivere è - anche - perché prima di morire contavo di vivere qualche bruta fase iniziale e basta come tutti, senza quel senno del poi “durante”, ma non è successo: non basta smettere di scrivere per smettere di essere Scrittore, purtroppo, e se tale si è, lo si è sempre, e ogni istante è quello successivo e nessun umano ha mai tenuto il passo con me, getto la spugna. Tanto varrebbe riprendere a scrivere, nessuno mi sarà mai sincronico come un foglio di carta bianco davanti. A.B.

13.9.09 Come non puoi imporre la democrazia a un paese di tribale teocrazia, non puoi dare la libertà a qualcuno che non abbia già pensato a prendersela da sé. Io ho sprecato inutilmente fiumi di energie e di tempo a far capire che in amore – e nel resto degli ambiti civili – non si fanno prigionieri (grazie a promesse, illusioni, corruzioni, furbizie e debolezze) ma si libera subito chiunque prigioniero lo sia di se stesso, cioè dei luoghi comuni di massa. Pochi capiscono che libertà e fiducia reciproche vanno a braccetto, e chi lo capisce ci è arrivato da sé. La dipendenza emotiva sarebbe più bella e erotica (o quanto meno verrebbe a noia o sfocerebbe in casini fastidiosissimi o in tragedie tra banalotti meno alla svelta) se fosse sostenuta dall’indipendenza intellettuale (e ovviamente economica).  A una certa età, e cerco di convincere me, l’unica cosa che puoi fare per te è smetterla di fare qualcosa per gli altri che da un certo orecchio non ci sentono, per esempio insegnar loro la libertà nel cui analfabetismo e negazione si compiacciono da una vita, facendogli capire che magari così ti piacerebbero di più ecc. Insomma, bisognerebbe – almeno a una certa età, ripeto – andare sul pronto, senza piallare e limare all’infinito un manufatto umano ostile per toglierlo dalla sua deprimente serialità (e più sono stereotipati, anche nell’espletamento delle passioni sentimentali e a letto e all’ufficio di collocamento – “Se mi ami, va’ a lavorare e mantieniti da te, madonna trombina!” -, più si sentono speciali). Bisognerebbe smetterla di gettare perle ai porci e alle porche felici di esserlo, e peggio per te se non ne  fai parte, ma come si fa? Gli altri o se le autocoltivano e sono bell’e sistemati o, stucchevoli, se ne gloriano nei loro egotici diademi, mentre, in fondo, porci e porche sono i soli a apprezzarle: scambiandole per ghiande solo un po’ più lusinghiere al palato ma, a tuo scorno, uguali per bolo, ne sono insaziabili. Sembra, sempre per esempio, che ancora nessuna donna, per quanto libera, si senta amata fino a che di lei non si dica, “L’ha ammazzata perché era sua”. A.B.

Lei

10.9.09 R. La porto in giro, la coccolo, anzi, la vizio. In questo periodo ho il bernoccolo di trastullarla nelle Spa, alberghi a 5 stelle con piscina talvolta anche interna, palestra, bagno turco, massaggi, cibi organici, una bufala, perché nessuna verdura o frutta può essere organica se riceve la stessa pioggia acida di ogni altra, ma non glielo dico, e tanti silenzi fanno parte del gioco fra noi due gomito a gomito quasi senza tregua; a volte le organizzo la giornata cominciando con la visita a un museo o a un giardino famoso, ma mai prima di averla convinta a farsi una nuotata seguita dalla piccola colazione sui bordi della piscina, lei è grata di tutto e se la ride di ogni mia iniziativa e di ogni repentino cambiamento di programma, stiamo per prenotare al Grande Bretagne di Atene e finiamo al Four Seasons di Istanbul, lei talvolta mi precede a tal punto che mi aspetta nella suite di tutt’altro albergo in una nazione venutami in mente all’ultimo istante, sì, ormai mi legge persino nel pensiero a venire. È curiosa di ogni mio minimo arabesco nervoso e sfoggia una piana dialettica senza fine né finalità, insieme non ci annoiamo mai e evitiamo con cura ogni contatto con gli altri. Al Mirasierra di Madrid, comprese le due puntate in centro, in cinque giorni avrò fatto andare la lingua cinque minuti, tre dei quali per dire al cameriere che il bacon va fritto, non servito lesso. Dicevo poco fa a una donna con cane con la quale, conoscendola di vista, ho condiviso un tavolino al bar solo perché erano tutti occupati, “Io non sono tanto interessato a intrattenermi attraverso gli altri, e poi, se le donne mi lasciano sessualmente indifferente, gli uomini mi fanno schifo, e da mezzo secolo, non da ora con tutti i miei anni, e non mi è facile scendere a patti con lo schifo, che è una indifferenza più elaborata ma insopportabilmente più laboriosa. Non capisco tutta questa fregola di parlare o starsi ad ascoltare gli uni con gli altri per vendere un’idea di sé. A me sarà capitato tre volte in tutto, conferenze comprese, di udire qualcosa, e in una forma, che non sapessi e prevedessi già. Gli umani sono risaputi, sono come la luna pur nelle sue fasi, dopo un mese è sempre la stessa. Non sento alcun bisogno di averci a che fare. Niente di personale, ma ho capito quali sono per me i veri tempi morti, tutto qui. Per esempio, sono stato a chiacchierare con te quaranta minuti? Adesso per ritrovare il mio equilibrio dovrò stare muto e da solo quaranta ore”, l’ho salutata e sono ritornato da lei. A.B.

Prima a partire da oggi

X Factor #3

A dire il vero pensavo che con poco tempo a disposizione saremmo partiti con un cast cantanti così così; e invece ce ne sono di bravi e di bravissimi, quindi bene.

Contento di far parte di un programma così bello. E i nostri detrattori e le loro accuse d'incapacità di individuare talenti dopo Giusi, vogliano gradire il seguente filmatino. E grazie.

Victoria, ops!, Aldo Secret

6.8.09

Spudorate senza saperlo: infine, invecchiando, nove uomini su dieci sembrano donne grasse senza reggipetto. I politici peggiori non sono di destra o di sinistra, sono quelli con le tettine straripanti:  persa ogni virilità, anche esteriore, esasperano per compensazione il loro machismo e seminano odio. Contro i giovani perché hanno i pettorali ancora per un po’, contro le donne perché, a differenza di loro, donne lo sono da sempre per intero. Occorre un miracolo perché un politico con le tettine straripanti, e massimamente un prete, non usi il machismo, il fascismo, l’omofobia, la sessuofobia, il razzismo, il religiosismo, la misoginia, il superomismo, il sentimentalismo, infine, per dar sfogo alla sua isteria di vecchia mezza figa impotente di potere. Y besos – e ricordarselo: l’uomo politico attuale culturalmente e perciò storicamente più importante d’Occidente non sarà mai Obama, destinato alle tettine e alla resa alla reazione in men che te l’aspetti, resterà Zapatero, che i pettorali forse neppure sa cosa sono ma ha in sé l’antidoto alla mastite isterica: una mente intellettuale profondamente virile, perciò coraggiosa, quindi semplicemente democratica e incorruttibile, mentre da noi adesso i leghisti si fanno garanti con la Chiesa della bocciatura legislativa riguardo la pillola abortiva del giorno dopo! Ma quand’è che li ricacceremo tutti nelle fogne o, per rispetto all’ambiente, direttamente negli ossari? A.B.

(non) me ne faccio un Boffo

2.9.09

Bisogna proprio essere in malafede per sottoscrivere appelli per la libertà di stampa in Italia! L’avessero mai usata se non per mettere il bavaglio a un’opera come la mia e in ridicolo o in castigo chi l’ ha scritta! Loro se ne fregano? Bene, userò il mio caso come misura di tutte le cose relative alla parola libertà: me ne fregherò di loro e, alla luce del fatto che stanno per uscire in libreria altre otto ristampe di altrettanti miei titoli esauriti, me ne fregherò alla grande. Questo Boffo, un luridone ipocrita istigatore di odio omofono non meno di quel triste figuro di Bagnasco nelle sue criminali omelie, sul suo Avvenire dei miei insanati coglioni ha più volte sovrapposto omosessualità a pedofilia e questo basterebbe da solo a riservargli o la ghigliottina o la castrazione chimica. Certo, è pur sempre un cadere dalla padella alla brace, ma tra il malvestito Feltri (ma l’avete mai visto Ezio Mauro col vestitino della festa?) e l’azzimato checcone svelato nazicollaborazionista Boffo (difeso da “Repubblica – oh Dio del ciel son pur sempre una colomba!”) sto col primo, pur sapendo che alla prima occasione propizia si fregerà della stessa sovrapposizione infame, ma intanto scappellate a non finire. Berlusconi che minaccia la libertà di stampa la spinge a esistere, almeno a cominciare, egli è un benefattore verso quanti, sentendosi minacciati, i permalosi fanagotta, portano in primo piano, più che una virtù esercitata, una promessa di perdere il vizio di sentirsi i depositari della verità e dei suoi filtri monopolistici. “Repubblica” è il manifesto del fascismo di sinistra, punto, come ebbi a dire a Michele Serra non ieri, ma un lustro e passa fa: non ha mai mosso una riga sensata per un mio romanzo, dovevo prima entrare nel clan e sentirmi un eletto, figurarsi io! Ma che vadano pure a impiccarsi alle loro rotative ferme! Tutto ciò, s’intende, detto col cuore e la mente volti più che mai a sinistra non appena ci sarà. Oggi l’unica posizione politica davvero democratica è essere più che mai e contro Berlusconi e contro i suoi detrattori (non tutti, solo quelli italiani). E baci, atterrato or ora a M. A.B.

I danni d'un'analessi

Ho visto la seconda serie di "Damages". 

Uno intanto si chiede perché cazzo Gwyneth Paltrow o Penelope Cruz abbiano nel tinello di casa loro un Oscar e Glenn Close no. Un'altra cosa che uno si chiede è perché sebbene tutti siano pazzi della serie, questa vada così così; la cifra di rimandare tutto continuamente a flashback o trailer futuri è accattivante fino ad un certo punto, perché in realtà è usata più per effetto che per bisogno reale.  I legal sono di per sé complicati e qua a volte si ha come la sensazione che ciurlino nel manico di cavilli di legge un po' fantascentifici. La facilità con la quale i caratteri formino alleanze, si pestino i piedi, si detestino, si cerchino di far fuori fisicamente e successivamente ristringano alleanze è abbastanza incredibile ma è molto entertaining e forse chissà realmente possibile nel mondo delle grandi firme degli studi legali. Il finale di questa serie è l'unica cosa davvero raffazzonata, ma si sa quando uno si mette a montar la panna in quel modo, i risultati sono sempre mediocri. Detto ciò è bello vederlo. La Soncini è pazza dello styling di Rose Byrne e ha in effetti ragione, è proprio fica, un po' troppo forse per provocare delle erezioni a dei maschi.

Cronaca di una Porcina annunciata

Essere Cassandre di se stessi: tanto ho brigato che mi sono beccato la Suina.

Sono guarito da 3 giorni. Sono in un'isola (Mykonos) che insieme ad un'altra (Ibiza) sono dei lazzaretti a cielo aperto. Se qua ci sono 600 casi, chissà là.

Allora, il racconto e un po' di dritte agli ipocondriaci in ascolto.

1) Sono certo che il punto zero del contagio parta dal volo easyjet (pagato più di una prima classe Alitalia, tengo a precisare) Malpensa-Mykonos del 9 agosto. Una schifosa di 22 anni con un herpes in bocca più grande della sua vulva mi ha tossito in faccia per 2 ore e mezza... Il mio Amuchina gel mani poco poteva fare.

2) Arrivavo da San Francisco e ho avuto per quattro giorni un jetlag d'anziano che mi ha fatto dormire 2 ore a notte.

3) Nel frattempo qui il solito strapazzo da mare forza 9, vento da schiaffeggio, motorini, locali dove fuori ti arrivano secchiate d'acqua di mare e dentro nudi sudati che ti strusciano, mi hanno fatto venire per tre giorni il solito raffreddore di Mykonos con tossetta ma niente più

4) Il quarto giorno alla sera un bel 38 e 3. Dicono che la suina ti faccia venire dei febbroni ma io in realtà il giorno avevo dei 37 scarsi; più realista del Re, dopo una volata al centro salute statale sono andato dritto in un laboratorio privato, chiesto il test, fatto e aspettato per 2 giorni i risultati da Atene: "Kìrie Notzera, tin échete ekatò tis ekatò" (Signor Nocera ce l'avete al 100%).

5) La cura: Tachipirina in culo e copertura antibiotica. Anche se il mio amico Mauro mi ha sconsigliato vivamente di prendere il tamiflu, che a fatica mi sono rimediato prima della partenza per gli Stati Uniti, io chiaramente l'ho preso ma temo di aver fatto una cazzata. Non avevo delle febbri tremende e ogni volta che ingerisco una pastiglia, sento che sto immettendo nel mio corpo una bombetta. Quindi se v'ammalate, tachipirina e antibiotici.

6) Detto questo la Suina non è una passeggiata: la costipazione è notevole, il respiro un po' vacilla (vabbè, io essendo oltre Cassandra anche stronzo di me stesso ho continuato a fumare), si dorme poco e ci si sente a pezzi per davvero.

7) Le mie amiche intorno a me sono terrorizzate che le abbia contagiate, non facendo i conti con tutti i bocchini sbagliati che fanno in giro.

Avrei da raccontare di Costume su questa saison di Mykonos, ma adesso cazzo vado al mare.

L'amore che batte alle tempie

18.8.2009

Purtroppo c’è sempre uno spossante proemio per tutto ciò che tocco io nell’ambito della comunicazione a mezzo stampa, il che allunga il brodo ma restringe anche le interpretazioni su cosa è il giornalismo in Italia: un clan di parassiti addetti al rifiuto del lavoro.

E’ successo che F.M., venuto a pranzo a casa mia, intanto che aspettava i soliti gnocchi al limone filtrato con aragosta al cognac, una a testa, ha letto due brevi testi che avevo scritto di getto e poi si è scandalizzato perché non avevo pensato affatto a pubblicarli, a darli a un quotidiano, pur sapendo che ho querelato a suo tempo sia il gruppo Repubblica-Espresso sia il Corriere della Sera e che già anni e anni fa interruppi la mia già sporadica collaborazione alla Stampa perché censurato (il mio articolo su Comisso fu pesantemente massacrato dal direttore, ora del tutto defunto, di Tuttolibri, ma non fu l’unico caso; inoltre, gli articoli beceri, bigotti, stupidi apparsi sulla chiusura della sauna Antares di Torino ancora gridano vendetta e da allora io non ho mai più comperato una sola copia della gazzetta sabauda); è vero che non scrivo più romanzi, ma di tanto in tanto qualcosa mi sfugge, faccio la stampata e la butto nel sacco delle carte del mese che finisce in cantina e neppure mi passa per la testa di contattare chicchessia per renderlo pubblico; tuttavia, data l’insistenza di F.M., che sottolineava la grana civile dei detti testi e che non rendendoli accessibili facevo comunque un bel danno (?) al Paese (?), ho davanti a lui cercato il numero di telefono della Stampa di Torino su Internet cliccando Pagine bianche e ho chiamato, ben sapendo che era il giorno di Ferragosto e che non avrei trovato, speravo, nessuno; invece è venuta l’unica cronista presente in redazione, Monica Perosino, molto, molto carina e spiritosa (“Oh, ma che bella cifra che chiede! I giornali sono così in crisi!”, e io, “Il che è pur sempre grasso statale che cola, visto che stanno in piedi con gli aiuti governativi e che se ne guardano bene dal fare qualcosa per il disgraziato nostalgico lettore che ancora li compra”), le ho spiegato anche il dietro le quinte della mia telefonata fatta per dimostrare la mia buonafede a F.M., oltre il contenuto dei due testi (“Una richiesta di assunzione fatta a Carla Bruni Sarkozy e l’altro è su diritti civili, omofobia e clericalismo anche degli attuali contendenti del Pd in ballottaggio. Sarò buono, voglio cinquemila euro al lordo per entrambi”) e siamo rimasti d’accordo che il lunedì (quindi due giorni dopo), al rientro, il nuovo direttore (di cui ignoravo tutto, e anche il nome e, una volta dettomi, anche la parentela: F.M. mi è testimone) non avrebbe mancato di telefonarmi in mattinata per farmi sapere se era interessato o no all’acquisto (Perosino dava per scontata almeno la curiosità di leggerli, visto che non gli costava niente); a dieci a mezzogiorno del lunedì, quindi ieri, chiamo Perosino, che non risponde; richiamo il centralino, chiedo di parlare con la segretaria del direttore, la quale mi dice di non sapere niente, di non avere alcun incarico da parte di Perosino, la quale probabilmente avrà contattato direttamente il direttore, che rientra dalla ferie nel tardo pomeriggio; aggiunge che chiamerà subito Perosino, che si trova fuori sede, e che mi richiamerà al più presto; do di nuovo il mio numero di cellulare, arriva sera: nessuna telefonata. Infrazione di ogni regola comportamentale, di ogni civiltà, buon senso, totale disprezzo verso l’interlocutore e, quel che è peggio, mancanza di curiosità intellettuale e, almeno, professionale. A questo punto, dubito persino che il tale direttore abbia letto almeno “Casanova di se stessi”, visto che di cognome fa Calabresi.

Poi si dice, per l’appunto, che i giornali sono in crisi: a quando la loro definitiva e salutare morte?

Un’altra considerazione: si dice che Repubblica e La Stampa siano gli unici due quotidiani nostrani anti Berlusconi, ma basta a farne due buoni quotidiani di una qualche credibilità terza e consistenza civile? E basta attaccare Berlusconi per considerarsi di Sinistra e poi, a tutt’oggi, chiamarsi Franceschini e Bersani e, a differenza di Di Pietro (mirabile per furbizia, ma almeno mirabile per qualcosa), non essersi ancora pronunciati sulla sentenza del Tar circa gli insegnanti di religione di cui è questione nel testo che segue? Secondo me no, perché non basta essere antiberlusconiani se non si è al contempo pro Busi, quindi il sospetto che Berlusconi sia in definitiva di gran lunga migliore di chi lo attacca (semmai è il caso di dar credito a un’enormità del genere: a me sembra nient’altro che un accordo tra le parti assegnate) si fa di giorno in giorno sempre più consistente.

E lo dico, sia chiaro, come avvocato del diavolo di me stesso, non altro.

Bene, a proemio finito, ho deciso di buttare in rete a titolo gratuito uno dei due testi in questione e lo faccio per una sola ragione, per la pressione morale che ho subito da un occasionale e privilegiato lettore, non diventerà un’abitudine. Ricordo che il testo può essere ripreso da qualsiasi sito ma che non può essere oggetto di sfruttamento commerciale su carta.

Ferragosto 2009 ore 2

Io non ho mai dichiarato i miei gusti sessuali pensando così di legittimarli e di forzarli in una dignità che già non avessero di per sé, ho dato bensì voce altisonante al mio legittimo disprezzo ideologico, direi carnale, verso ogni forma di oscurantismo e di dispotismo, dunque, qui in Italia, verso la religione vaticana che mi proibiva biblicamente di avere preferenze e capricci dopolavoristici al di fuori della normativa sessista promossa, almeno a parole, per la sua sopravvivenza e trionfo. Io odio la tenebra da senso di colpa e la morbosità da rimozione e la violenza a fior di pelle dei chierichetti e dei frustrati a vita, penso che l’omosessualità maschile e femminile, se sanata dai complessi di peccato e di abominio imposti dalle religioni monocratiche, sia il toccasana e il sale della vera civiltà universale a pari merito dell’eterosessualità, perciò soltanto la determinazione personale e individuale, la volontà, la responsabilità, il libero arbitrio non imposto ma mutuo e la dolce intesa alla luce del sole tra cittadini parimenti adulti e maturi mi eccitano e sono il mio lievito naturale da sempre (il che significa che la mia vita sessuale è stata modesta, e l’unico autentico godimento di cui serbo ricordo è consistito nel descriverne gli scacchi, le frane, i bidoni, l’ideale ostinato sempre più patetico e surreale man mano che vado invecchiando, la frenesia apatica in crescendo, la schizzinosa promiscuità e il senso di nausea galoppante che poi tutto ha travolto e annientato, dirottandomi ancora giovanissimo verso una vana e molto vanesia astinenza con tutte le sembianze esterne della foia più partecipe, un coinvolgimento più psichico da ricercatore che non emotivo da parte in causa, anche se ero e se sono a battere in un parcheggio, in una stazione ferroviaria, in una sauna, in un cinemino porno, tanto, come ho scritto, l’amore per me batte solo alle tempie, piattole a parte; adesso che faccio mente locale, non mi viene in mente nessun episodio in cui, non dovendomi una volta tanto accontentare, non abbia preso le distanze magari già con una cappella a tutto sesto nel culo e la mente architettata in uno pneuma altrove, all’esodo dall’immeritato e sproporzionato supplizio; infine, l’unico aggeggio di cui si può fare del tutto a meno in caso di omosessualità maschile è un secondo uomo a parte te; io poi, scrivendo, mi facevo anche da terzo, l’orgia era contemplata già nel privé della mia sintassi).

Io né sono né non sono omosessuale o eterosessuale: fermo restando che sono filo-capitalista per fatalità storica e non per miope tornaconto, sono innanzitutto anticlericale, antifamilistico, antinazionalista, antirazzista, antifascista, antiberlusconi, antileghista, antiarcigay, antistronzista e basta, e, a parte che non mi piacciono gli orientali e che non saprei più che farmene di un arabo o di un monegasco, la mia sessualità esula da qualsiasi condizionamento fideistico e politico e classista e economico e farmaceutico (del legislativo posso fregarmene alla grande: uno non mette a nudo il proprio pensiero per decenni nei suoi atti quotidiani e nella sua opera letteraria come me per poi dare a qualcun altro la soddisfazione di scoprire che l’intemerato era solo un fintone che nascondeva immonde libidini, e niente mi ha fatto schiumare di rabbia sanguinaria come la sovrapposizione omosessualità/pedofilia divulgata dai malati più ortodossi al potere, e più inartigliati ai cordoni della borsa custode della verità più rivelata e più ultima su cosa è e cosa non è la Natura, di cui hanno depositato il brevetto loro e guai a metterne in discussione le royalties; io ho sempre parlato della pedofilia altrui e di come mettere dei paletti all’età del consenso per limitare ai miei concittadini i danni da fanatismo sessuofobico-cristiano, perché i preti e i loro cani da guardia tutto perdonano ma non chi osa andare a caccia sul terreno loro per lascito divino, e ne ho parlato in termini alquanto blandi, geografici spesso o di seghe a due o a gruppetti di innocenti rionali del sottoproletariato che, non essendo mai stati in gita scolastica né a Milano né a Torino né a Venezia e men che meno con pernottamento presso i Piccoli Padri del Santo Prepuzio, non sapevano neppure che el büs del gnao poteva servire a altro che a essere pulito con una foglia di gelso; ho parlato di pedofilia separando i bambini dai cosiddetti minori, le vittime totali dalle vittime, se mai è il caso, parziali,  ricordando magari che nel non remoto Stato di San Marino l’età del consenso è di quattordici anni da mo’, ma personalmente, e lo ribadisco sin da quando ero ragazzino, mi sembra ridicolo e noioso scopare con qualcuno che abbia meno di trent’anni, e anche in questo caso nove volte su dieci c’è tutto un tira e molla per convincerlo a togliersi il termometro al mercurio benedetto dallo sfintere o almeno il ciuccio dalla bocca).

Non ho mai pensato di dichiararmi gay (etichetta che negli anni Cinquanta neppure esisteva) bensì illuminato da filosofi, pensatori, poeti, scrittori, scienziati dalla Grecia in su escludendo l’Italia a parte me (faute de mieux, mi sono dovuto parecchio illuminare da me, con tutta la fatica che comporta fare prima luce agli altri che non la vogliono né intendono sospettarla) e progressista e “assolutamente moderno” (ben oltre Rimbaud, che è un reazionario cristologo ben prima che alla morte la sorella Isabelle possa manipolarne le carte che non dà alle fiamme), e se fossi stato un vigliacco di mondo o un anticonformista di maniera o un comune frocetto in carriera, e quindi un cattolico come tutti, che mi dichiarassi o non mi dichiarassi sessuato così o cosà non avrebbe fatto alcuna differenza, avrei dovuto versare pur sempre e vita natural durante lo stesso obolo al peccato e alla salvezza o dannazione di chi si decide per il “vivi nascosto”, infernale sfumatura del quieto vivere, sarebbe stato come esporsi al sacro vincolo del matrimonio di giorno per poter essere più liberamente costretto a andare a puttane di notte, perché quello è il sistema e al sistema non si sfugge, il rito di un’ora è una cosa, la ritualità di prassi un’altra.

Dichiararsi gay non è una garanzia o una moratoria contro l’ipocrisia e il perbenismo e il servilismo, ci si può dichiarare gay quanto vegetariano e restare un ipocrita o quanto meno un imbecille per tutta la vita, una marionetta a servizio dell’amorale morale che le regge i fili e che è la stessa a fornirle gli slogan di omologata contestazione e passeggera insubordinazione. La maggior parte dei gay dichiarati (lasciamo perdere quelli ancora più disgraziati) non ha alcuna coscienza politica e civile, proprio come qualsiasi maritino che tiene famiglia e quindi l’alibi buono per qualsiasi nefandezza contro le famiglie altrui e soprattutto verso i celibi e le nubili che non condividono la sua isteria machista di invaginatore di successo, e a nessuno preme strapparsi il guinzaglio e usarlo per darlo senza pietà sulle orecchie di chi gliel’ha messo, si accontentano tutti di farselo allungare un pochino, anche se spesso l’allungarlo per sé significa vederlo accorciarsi ulteriormente al collo di qualcun altro più debole e indifeso, fosse pure solo un umile umiliato per sua propria convenienza, un defraudato di mestiere.

Come è intellettualmente e eticamente e urbanamente possibile che uno si dichiari gay o lesbica e poi resti un cattolico che foraggia il suo nemico per eccellenza da millenni nella speranza di trarne un qualche beneficio, materiale o immateriale che sia, un seggio parlamentare o un’assoluzione addirittura? L’ho straripetuto: un omosessuale cattolico è come un ebreo nazista. Che il gay cattolico pratichi critiche alle gerarchie porporine e suggerimenti buonisti al prevosto sfigato o la messa cantata e la confessione con tanto di penitenza, altro non fa che ingrossare lo stesso incensamento del più prono alla processione dei soliti mea culpa e intercedat, proprio come una bestemmia è un’invocazione a Dio al contrario e quindi una resa incondizionata ai ministri del Cotanto (per fortuna, dal fatto che è sempre più raro sentire una bestemmia come si deve, si può arguire che la defezione dalla Chiesa è ormai una conquista di massa).

L’unica conquista individuale e collettiva o esemplare pietra miliare che importa in questo processo di autodafé diciamo sessuale – per dire civile in senso antiricattatorio a lungo termine – è proprio il contemporaneo dichiararsi o no anticlericali militanti, non altro, soldati e sentinelle di uno spirito europeo aconfessionale e liberale nato con l’Illuminismo e la rivoluzione francese a segnare la fine dell’Inquisizione e della Controriforma e perfezionato in due secoli di guerre debitamente fratricide affinché all’assolutismo e alla restaurazione, all’anarchia e al comunismo e al terrorismo subentrasse la democrazia che, millantata e imperfetta quanto si vuole, deve restare l’unico faro verso l’unico orizzonte possibile.

Inutile, stupido e screditato prendere le parti degli uni o degli altri: finché esisteranno ebrei e musulmani, non ci sarà mai posto per gli israeliani e i palestinesi. La gran rottura di palle non è che continuino a ammazzarsi, è che lo fanno troppo lentamente, e sono gli unici al mondo cui sta bene così. Sbattezzare le sante menti per disarmare le santabarbare o, fino a nuova Genesi, ciccia – al sangue, va da sé.

Di un militante di qualsivoglia fazione purché dichiaratamente anticlericale… mosche bianche, eh! al massimo sono zecche laiche, e tutte nessuna esclusa, ecco perché, passati un paio d’anni e tolte le relative medagliette sui revers, è stato poi impossibile distinguere un repubblichino da un partigiano e viceversa, Longanesi, Montanelli, Bocca, Fo sono lì a ricordarci la labilità di ogni recita a soggetto secondo il copione delle circostanze e, massimamente, dei cosiddetti errori di gioventù, e del resto chi ci parla oggi di Pace dal soglio pontificio? Un ex pischello della Hitlerjugend! Chi l’avrebbe mai detto? Ma io!… di un militante di qualsivoglia fazione purché anticlericale, dicevo un’era fa, colgo la coscienza che si riprende la bussola politica e sentimentale nelle proprie mani e propugna che altri facciano lo stesso (e se sarà stato un militante di valore lo si saprà dal suo non essere diventato il solito capetto alla testa di un manipolo di psicolabili nostalgici e rincoglioniti), non mi lascio distrarre o attrarre in un verso o nell’altro dall’uso dei suoi organi sessuali, mi fa piacere per lui o per lei che ne abbia la sua spettanza e che li usi o non li usi come gli pare e piace anche se, come me, non gli pare e anche se non gli piace: LA SESSUALITÀ UMANA TRA ADULTI O COETANEI CONSENZIENTI DI QUALSIVOGLIA GENERE E NUMERO NON E’ SINDACABILE, e nemmeno interessante quanto basta per essere spettegolabile. Ai giri in su e giù per il cavallo delle mutande di un troione vip di regime preferisco un’indagine a fondo attorno all’elastico tra tenore di vita e basso reddito dichiarato del mio anonimo e castigato vicino.

Due militanti parimenti intelligenti e quindi impegnati sul fronte dell’anticlericalismo, base di ogni serietà d’intenti almeno civile, uno etero e l’altro omosessuale, e fossero pure uno di Sinistra e uno di Destra, hanno più punti di contatto e affinità elettive, e elettorali tout court, che non due etero o due gay tra di loro. La sessualità da sola (scelta o imposizione o deriva o compromesso sessuale che dir si voglia, e che per i più quasi sempre è o un’entusiastica rassegnazione al meno peggio di tipo ambientale e sociale o una contrattazione negoziabile di volta in volta, fosse pure all’interno di un patto per l’eternità) non accumula alcuno specifico collante relazionale, così come è assurdo pensare che due donne siano più avvinghiate di due muli in una solidarietà di genere solo perché entrambe usano la spirale o, se in minigonna, diano in improvvisi e furibondi sculettii per scacciare le mosche. A me basta busodorare la benché minima puzzina di cattolicesimo in uno di Sinistra per sapere all’istante che ho a che fare con uno di Destra alla prima occasione, basta che gli si presenti quella buona e grassa e non rischierà di essere coerente se al contempo deve rischiare qualcosa in proprio: se è laico (“laicista” mai, per carità!) alla maniera di Bertinotti o di D’Alema o di Fassino o di Vendola o di Luigi Berlinguer (al quale, in fatto di istruzione per quel poco pubblica che resta, dà dei punti persino il sòlare ministro Gelmini), puoi stare certo che le parole saranno pure di Sinistra ma gli atti risolutivi sono già di Destra senza neppure aspettare ulteriore sviluppi o crocevia rivelatori. Sentire i tentennamenti e i distinguo e le cautele e le reticenze o omofobe o pretesche di Franceschini e di Bersani in materia di diritti civili per coppie di fatto e matrimoni tra cittadini dello stesso sesso e adozioni e inseminazione artificiale – per non parlare della vergognosa presa di posizione del Pd contro il Tar del Lazio per avere ricordato l’altro ieri che gli insegnanti di religione non hanno alcun titolo propriamente pedagogico-disciplinare per partecipare agli scrutini di Stato – già ti dice COSA NON SARA’ questa Sinistra una volta rifondata. Non si rendono conto i due prodi litiganti che se articolassero fino in fondo i loro cauti ragionamenti e querule sparate, solo per il momento a salve, e i malcelati pregiudizi e i bigotti distinguo salterebbe fuori che le stesse madornali baggianate in materia di cittadini A, di cittadini B e di cittadini C le avrebbero potute dire un Casini, un Borghezio, un Bossi, un Calderoli, una Binetti, uno Zaia, un Rutelli, un Prodi, una Bindi, un Mastella, un Buttiglione, uno Schifani, un Bagnasco, un Ratzinger? Valeva la pena di rifondarla, ‘sta Sinistra? Sfondata era, sfondata resta e resterà, e amen. Essa, mirabolante e vincente strategia a parte, mi ricorda tanto un mio conoscente della Bassa che, in grande anticipo su quel sesto senso eroticamente rabdomantico che poi diventerà la moda più sublime per rimorchiare, si spacciava per gay del tutto indifferente con le callipigie che gli facevano montare il sangue alla testa e, si sa, le donne vogliono salvarti: è andato a strage sicura, anche con qualcuna non già madre di famiglia (mi raccontava che le previdenti, per  svezzarlo senza traumi dal suo “vizio innato”, gli concedevano sui due piedi quel contentino che di solito un uomo ottiene dalla donna solo se già abbondantemente tutelata in caso di richiesta di alimenti e di nuovo incinta, e lui contemporaneamente in zona tredicesima). Be’, quello del mio conoscente della Bassa collezionista di natiche femminili è e resta l’unico caso in cui dichiararsi gay e basta ha un senso, ma una Sinistra che ancora pensa che le basti dichiararsi di Sinistra per esserlo e essere creduta?

No, no: o resto come adesso in nessun posto proprio come lei o vado a farmi sinistrare altrove.

A.B.

 

Io non capisco perché

ABC ha appena finito di trasmettere gli ultimi quattro episodi che rimanevano per terminare la seconda e ahimé ultima stagione di "Dirty sexy money".

Più bello, sì più bello, di "Dynasty", molto spiritoso, forse un po' troppo meta-camp, ma cazzo, non si capisce perché con delle prese per il culo integrali come "Lost" o "Desperate housewives" la gente ci casca in pieno e con questa no.

Se discontinuano "Damages" dichiaro guerra agli Stati Uniti.

L'eccentrico mondo dei giardini grigi

Immaginatevi una bella e ricca socialite agli inizi del secolo scorso a New York.

Si chiama Edith, di cognome Bouvier, una famiglia americana che conta, produce carta e successivamente un'erede dal nome Jacqueline che diverrà first lady insanguinata (Edith era sua zia). Ha estro artistico Edie, canta discretamente, ma il rango e le convenzioni la fanno sposare a un avvocato di successo, tal Phelan Beale. Hanno 3 figli, 2 maschi e una femmina che chiamano Edith sulla quale Edith madre riverserà il germe di una carriera troncata, pur non permettendole mai di perseguirne una. Passano le loro estati in una meravigliosa casa dal nome "Grey Gardens" che si trova negli Hamptons, luogo di vacanza di tutti i ricchi chic della costa est. Ma la crisi del '29 piega di non poco le finanze di Phelan e anche l'amore vacilla: divorziano. Comincia la parabola finanziaria di Edith. A lei quello che interessa è stare a "Grey Gardens", non importa se non ci sono più soldi e non può permettersi tutta la servitù. Phelan muore all'improvviso, i soldi diminuiscono drasticamente e i figli maschi tentano di far vendere la casa alla madre che si rifiuta in maniera categorica. Costringe la figlia a vivere con lei  e inizia di fatto una convivenza in una casa piena di gatti randagi che comincia ad andare allo sfascio: sporcizia, topi, procioni selvatici, tanto che i vicini di casa e tutti gli East Hamptons sono letteralmente orripilati da questa coppia molto molto eccentrica. Negli anni '70  la nipote Jaqueline che non è più una Kennedy ma una 'O, dopo essersi vergognata leggendo un articolo sul "National Enquirer" che descrive doviziosamente il degrado di "Grey Gardens", della zia e della cugina, obbliga le parenti ad accettare un assegno che copre la disinfestazione, nuovo impianto elettrico e una mano di tintura.

Negli stessi anni ai registi Albert e David Maysles, viene in mente di girare un film sulla giovinezza di Jacqueline negli Hamptons. Ma la sorella Lee suggerisce loro di fare una capatina in casa Bouvier Beale. Ne uscirà fuori un documentario, un capolavoro, il più camp dei reality-docu, perlappunto dal titolo "Grey Gardens" dove le due Edith parlano, straparlano della loro vita nel contesto di quella casa fatiscente.

Questa primavera HBO ha prodotto un eccezionale film tv dallo stesso titolo che racconta la storia di quel documentario e molto più della vita delle due Edith Beale. Ad interpretarlo Jessica Lange e Drew Barrymore, entrambe manieratissime e bravissime.  Sia il documentario che il film sono in dvd su amazon. 

E prego non c'è di che.

In teca

E Pontiggia? E Malerba? E Chiara? E Moravia? E Pasolini? E Calvino? E Lalla Romano? E Del Giudice? E Arbasino? E Citati? E Eco? E Tamaro? E Melissa P.? E Tabucchi? E Tondelli? E De Carlo? E Camilleri? E Lara Cardella? E… Busi? Busi no, perché quelli hanno avuto un editore in più (di giornali) e una promozione alle spalle e ne sono (stati) il prodotto (del momento, quindi del millenario cattolicume massmediatico e accademico nazionale) e “passata la festa, gabbato lo santo”, io no, al massimo ho avuto un tipografo (secondo me pentito) e poi solo scontri su ogni fronte. Una cosa è la morte e l’oblio, un’altra la rimozione e la costante tentazione. Quelli sono morti subito dopo essere morti fisicamente, da premiati, sì, perché già morti in vita e quindi malleabili, manipolabili, funzionali, innocui, io devo ancora venire alla luce. Ma servirebbero neonati italiani nuovi che diventino politicamente e quindi esteticamente adulti, ecco perché me ne starò ancora a lungo nella teca assegnatami per punizione con mia somma soddisfazione, teca più altrui che mia, ma intatto, pronto a balzare fuori da un secolo all’altro. Quelli riposeranno in pace in eterno scalzati dai loro aggiornati replicanti, io non sono doppiabile e in pace non lascerò con la mia opera alcun vivo mai. E baci ai cari defunti di entrambe le specie, irricordabili se non dalla mia magnanimità. A.B.

Lo stato delle cose (SFO/JMK)

Mykonos, 3:16 AM

Incipit: ci tengo a dire che NON ho scopato in America, 

sono all'antica io.

1) il lazy bear week è abbastanza deludente, yet fa ridere: obese che ballano in piscina, italiane che provano lo smorzacandela della loro vita (e vivranno di ricordi), io non ce l'ho potuta fare: terrorismo per il non poter fumare in stanza nel mio Inn novanta stelle e 2 Michelin e me ne sono tornato a San Francisco anzitempo; nonostante tutto bellissima natura nella Sonoma Valley: querce millenarie, Bodega Bay con quel suo paesaggio sinistro sono qualcosa; e poi  in una piscina ho avuto l'epifania di vedere la mia prima F to M live

2) Le F to M sono delle lesbiche che si sono svuotate le tette; parte di loro s'è fatta il cazzo artificiale, altre si sono tenute la figa, metà si fanno scopare da froci: tutto molto moderno, io pazzo di loro, anche a San Francisco che è del tutto in mano alle lelle

3) A San Francisco ho avuto come cicerone Costantino che era in ottima forma iperglicemica

4) Mai visti tanti barboni in strada e tante wheelchair, sedute perloppiù da obese pigre

5) Vanno molto nei posti dei ricchioni i live hardrock, che sono un po' spiazzanti ma meglio di Lady Gaga

6) Passare dal letto della British Airways allo strapuntino EasyJet per Mykonos lo possono fare quelli che hanno un bel carattere come il mio

7) Il Pierros è dovutamente morto, tutti al Jackie 'O e al Babylon

8) Conosciuto Fischerspooner

9) Insomma bbene

Sausalito Shooting

Introducing LaPuzzolenza 20: L'èté feat. Miss Valeri

Podcast estivo che trovate qui.

Traduzioni inglesi delle intercettazioni, per gli amici stranieri

1) Silvio: I'm going to take a shower too. And if you finish before me, wait for me on the big bed. 

Patrizia: Which bed? Putin's? 

Silvio: Putin's. 

Patrizia: Oh, how cute! The one with the curtains

2) Silvio: May I? You should have sex with yourself. You should touch yourself often

Brüno (e scanner termici)

(Insomma, dopo il volo entro all'interno di El Venizelos (l'aeroporto di Atene no?) ed io e gli altri passeggeri si percorre un corridoio dove veniamo controllati da una camera con monitor a vista; io penso subito che eccoci qua che scocciatura mi prenderanno per terrorista con 'sto pizzetto barboso levantino e invece no, è una telecamera termica che appena scorge un 37 e mezzo ti fa fermare da degli addetti sanitari come un probabile portatore di Porcina. A parte il fatto che uno che ha l'Ebola, è sufficiente che si prenda un paio di Advil in aereo quando dicono "Il comandante informa che abbiamo iniziato la discesa verso l'aeroporto X" e la fa franca, mi sono però inquietato al pensiero che fra pochi giorni dovrò andare in California passando per il terminal 5 di Heathrow e che io ho le mani sempre nel naso, proprio come Costanzo (sarà nel dna di nani con parte  d'intelligenza sensibile), sempre negli occhi (come se avessi un ciglio caduto nell'iride) e sempre in bocca (perché in aereo mi mangio le unghie dalla noia) e quindi sono Ecce Porcino sicuro; ma una mia amica svelta mi ha rimediato con bugie e giochi di prestigio una confezione di Relenza, che il Tamiflu tanto non si trova: è meno efficace ma io sono più tranquillo)

Ad Atene ho visto "Brüno": ho riso con le convulsioni un paio di volte (teatrini porno col fidanzato filippino e la seduta dallo psichic dove entra in contatto con l'anima di Milli di Milli Vanilli e mima una pompa). Devo dire che il mio amico greco affianco, pur essendo ricchione non ha riso quasi mai, era anzi in forte disagio perché il film è davvero molto pesante, volutamente di cattivo gusto e controverso per un pubblico mainstream. Ha una trama raffazzonatissima, dei momenti che provocheranno delle ondate omofobiche violente (penso per esempio all'educazione disinvolta che Brüno impartisce al figlio adottato) perché appunto il grande pubblico non avendo il dono dell'elaborazione, penserà che i ricchioni siano tutti esattamente come Brüno. Magari.

Pensieri di un Villeggiante capitato in mare sardo con un molare in meno

17.7. Sul traghetto x l’Isola di San Pietro. Viaggio estenuante, ma mai quanto i segni di punteggiatura. 18.7. Carloforte. Solo famigliole e coppie di uomini e donne troneggianti ovunque nel loro nulla solidale, mi sento così alieno e me ne sto talmente per conto mio – sono così affollatamente solo, ecco – che mi sembra di essere in un villaggio gay. Per fortuna che il filo a spasso in bocca di una gengiva ricucita a seguito dell’estrazione di un molare mi distrae non male, mi ci vorrebbe un sacchetto di ghiaccio sulla guancia, ah, lì c’è una farmacia… e poi, se mi si riduce il dolore, come tiro sera? Presto nevicherà comunque. 19.7. Il lusso più proibito è vivere in posti e in abitazioni dove non si sia costretti a subire i rumori delle attività altrui. La civiltà sarebbe tenere le finestre aperte e non udire niente. Io sarei per tagliare la lingua già a chi parla nel vano delle scale di un condomino, figuriamoci cosa non farei a chi fa il karaoke in piazza cantando “Uno su mille ce la fa”, a meno che non sia un incitamento al suicidio di massa con immediato effetto a grappolo. 20.7. Troppa gente continua a andare in giro a leccare gelati o a mettere e farsi mettere incinta senza neppure aver mai letto “Don Chisciotte” di Cervantes. E, non appena mi passa il mal di denti, baci.A.B.

Democrazie di comodo

15.7.2009 Ieri sera, al telegiornale del Tg3 della sera si aspettava, in diretta da Arezzo, la sentenza dei giudici che dovevano deliberare contro il poliziotto che sull’autostrada ha sparato, uccidendolo, a un ragazzo romano al seguito della sua squadra del cuore.Tralascio volutamente i nomi dell’accusato e dei famigliari della vittima e le circostanze della tragedia, soprattutto giudiziarie e quindi interpretative pro o contro il capo d’accusa principale, perché non intendo affatto entrare nella veridicità o accettabilità o giustizia/ingiustizia del verdetto che, constato stamattina, manda assolto il poliziotto quanto a intenzionalità dell’omicidio e che viene quindi condannato per il solo omicidio colposo ovvero accidentale, voglio solo riportare una generica riflessione mentre andavano in onda le immagini della cronista in attesa davanti all’ondulata architettura del, suppongo, tribunale di Arezzo: “Ma che aspettano tanto a fare, che bisogno c’è di sapere nero su bianco quale sarà la sentenza? La sappiamo già tutti, qui mica la passi liscia come condannare un mafioso di tanto in tanto!”, e nel pensare questo ho però ricordato con profondo cordoglio i giudici Borsellino e Falcone, e pochi altri. E infatti, al poliziotto sono stati dati (non mi sento di usare “inflitti”) sei anni. Vi immaginate un tribunale (dei giudici italiani in carne e ossa) che condanna un poliziotto all’ergastolo per qualsivoglia ragione ragionata e prova inconfutabile e giudizio terzo? Vi immaginate le ritorsioni personali dal mondo politico, religioso, massmediatico, dalla corporazione stessa, innanzitutto, degli addetti alla pubblica sicurezza? Potrebbero mai giudici tanto stravaganti e coraggiosi essere più sicuri di fare rientro incolumi a casa? E poi: quanti precedenti abbiamo? Stanno in una mano, dal dopoguerra a oggi. Per una sentenza del genere occorre una sfumatura politica che manca del tutto nel nostro paese; la democrazia, e la democrazia è tale solo quando l’unica paura delle istituzioni è contribuire al suo declino, allorché qui l’unica paura è contribuire a farle alzare la testa rimettendoci, se non la propria, la propria prebenda statale.Quante volte avete sentito di un politico, di un poliziotto, di un industriale, di un truffatore anche internazionale, di un frate puttaniere assassino, di un giudice e di un presidente del consiglio stesso, per non parlare di un prete pedofilo, davvero condannato e, se condannato, davvero finito dietro le sbarre e, se finitovi mai, finitovi per un tempo non simbolico, non tanto per gradire e non per far digerire al popolo bue un po’ di rigorosa demagogia intanto che defeca l’unica specialità della patria casa madre, un altro pezzo di oblio, un altro pezzo di democrazia andato in culo? Io stesso, a suo tempo, dopo aver querelato un prete che mi aveva diffamato per pedofilia (peggio: per apologia della pedofilia) e dopo che le mie rimostranze l’avevano avuta vinta in ben entrambi i gradi di giudizio (dove compaiono uomini, dove ci sono scontri, dibattiti, prove e riprove addotte, opere di genio, disamina di comportamenti decennali eticamente o impeccabili o viziosi – e i miei erano e sono impeccabili – e non solo carte riassuntive), mi sono illuso che la Cassazione avrebbe definitivamente sancito la mia ragione e il torto che mi era stato fatto dal fanatico omofobo che faceva di tutte le erbe un fascio: sentenza ribaltata! All’italiana: io non di certo condannato perché, purtroppo per loro, assolutamente non condannabile nemmeno aggrappandosi agli specchi, ma il prete assolto e rimandato in sagrestia con tante scuse. (Se volete farvi due sonore risate, nemmeno più amare ma ormai crasse e basta, trovate questa sentenza – “esemplare” sia per tristezza sia per ridicolaggine, nonché per l’astrusità del linguaggio brandito dai dotti estensori citati per nome e cognome a imperitura memoria – in “Busi in corpo 11″, di Marco Cavalli, Saggiatore Ed.) Democrazia significa che non esistono sentenze politiche, e in Italia altro non vi è. E morta lì.

 

Aldo Busi

Today's song (la ricetta con un trucco)

Per ascoltarla, pulsante verde a destra (aspettare che si carichi).

Il pacco dell'Arte e il pacco di Dio

(30.6.09 Madrid, in una sala d. museo Thyssen Bornemisza, mostra H. Matisse) 

In alcuni corti girati negli anni Cinquanta su e con Picasso (intento a dipingere o a fare autopromozione avendo l’aria di sottrarsene), Picasso non è da solo per meglio risaltare da protagonista assoluto, e l’adorazione incondizionata di chi gli fa da spalla (coppie dell’alta borghesia venute, secondo me, per comprare senza passare dal gallerista) gli permette di assumere tutti i fasti scientemente sottotono della modestia e della semplicità riducendo il suo apparire massmediatico a una tegola cadutagli in testa mentre passava di là. È come un papa: con quella posizione raggiunta “non per piacer mio ma per far piacere a Dio”, da quel balcone e con quelle comparse attorno in rosso porpora e a strisce michelangiolesche può rinunciare un momento a tutti gli ori e pietre preziose e a tutta la strategia carrieristica della sua apoteosi e, a pancia pienissima, faccia mesta e voce compassionevole, ricordare la fame nel mondo, lo sfruttamento dei più deboli, la crudeltà della guerra, proprio come se lui ne fosse una vittima come tante e non un artefice come pochi. Quando Picasso apre bocca, dice sull’arte, proprio come un papa sulle ingiustizie umane e quindi su Dio, delle tali sciocchezze trite e ritrite proprio perché presuppone che l’arte, come Dio, esista in sé e non sia invece tutto ciò che di inartistico (e, riguardo a Dio in sé, di animalità irrisolta) partecipa alla sua propaganda, e tutti restano beanti dall’ammirazione: è il trionfo pregresso del cretino che sancisce il genio del momento, perché i cretini di prima non ammetteranno mai di essere gli stessi cretini di adesso che non potevano che scegliersi un capo all’altezza della loro intelligenza di sempre. Il discorso si può estendere. A.B.

Ugualmente Aldo

SMS 27.06.09 17:45 Madrid

Dopo i diversamente abili per i disabili, ecco all'orizzonte avanzare i diversamente vivi: i morti. Ieri sera guardavo in un locale un bianco e un diversamente colorato succhiarsi l'uccello con l'aria tanto imbronciata e ho pensato, "Toh, due diversamente etero" e oggi sono stato a vedere un film porno diversamente anormale, una gran quantità di atti sessuali tutti tra i diversamente gay di oggi, gli uomini e le donne di una volta. Y besos, dall'ugualmente uguale busaldo

Ceroni sciolti

Secca autoquotarsi, ma il 28 ottobre dello scorso anno scrivevo così:

Dì qualcosa di burino

E' chiaro che la pacatezza, la tenzone educata al massimo scandalizzata, il clichè veterofiggicciotto di un corretto politichese illuminato e sognante, la paura di sporcarsi le mani e la bocca non vanno per niente bene: Veltroni con Berlusconi sbaglia e basta. Dovrebbe scendere nell'arena del cattivo gusto oratorio per fronteggiare tutti quei doppiopetto, lo spray aumentacapelli, gli alzatacchi di Diabolik,  il cerone di Giammetti, le punture di Cialis, le Carfagnine, i Bondismi, il parrucchiere di Marina, eccetera. Lo provochi e lo porti sul terreno del Ridicolo senza arrossire. Non ci sono generazioni alle spalle, non ci sono retropensieri nè utopie: c'è solo un cheappone pronto a essere dileggiato. Ma è così difficile da capire?

Poi arrivano dei colpi di fortuna, perché non credo tanto ai complottismi, e "Repubblica" ha cavalcato il burinismo in maniera efficace; la cipperia  brianzola declinata in cerone e attrazione verso troie di serie zeta fa molto ridere e al contempo imbarazzare perché non si è burini così manco in Bolivia. Si assiste ad una perdita di lucidità grave, perché affidare gli endorsement sulla propria integrità morale alla Santanché o a Rossella o attraverso le domande di Alfonso Signorini temo peggiorino la situazione del bigiottiere di palazzo Grazioli. Ci si tappa il naso pilatescamente al carico da novanta che la Chiesa può e deve attuare affinché si provochi la debacle totale di questo quindicennio assolutamente senza senso e del quale dobbiamo vergognarci arrossendo moltissimo e a vita con tanto di giorno dedicato alla shoah arcoriana.

E' chiaro che la pacatezza, la tenzone educata al massimo scandalizzata, il clichè veterofiggicciotto di un corretto politichese illuminato e sognante, la paura di sporcarsi le mani e la bocca non vanno per niente bene: Veltroni con Berlusconi sbaglia e basta. Dovrebbe scendere nell'arena del cattivo gusto oratorio per fronteggiare tutti quei doppiopetto, lo spray aumentacapelli, gli alzatacchi di Diabolik,  il cerone di Giammetti, le punture di Cialis, le Carfagnine, i Bondismi, il parrucchiere di Marina, eccetera. Lo provochi e lo porti sul terreno del Ridicolo senza arrossire. Non ci sono generazioni alle spalle, non ci sono retropensieri nè utopie: c'è solo un cheappone pronto a essere dileggiato. Ma è così difficile da capire?

Poi arrivano dei colpi di fortuna, perché non credo tanto ai complottismi, e "Repubblica" ha cavalcato il burinismo in maniera efficace; la cipperia  brianzola declinata in cerone e attrazione verso troie di serie zeta fa molto ridere e al contempo imbarazzare perché non si è burini così manco in Bolivia. Si assiste ad una perdita di lucidità grave, perché affidare gli endorsement sulla propria integrità morale alla Santanché o a Rossella o attraverso le domande di Alfonso Signorini temo peggiorino la situazione del bigiottiere di palazzo Grazioli. Ci si tappa il naso pilatescamente al carico da novanta che la Chiesa può e deve attuare affinché si provochi la debacle totale di questo quindicennio assolutamente senza senso e del quale dobbiamo vergognarci arrossendo moltissimo e a vita con tanto di giorno dedicato alla shoah arcoriana.

E' chiaro che la pacatezza, la tenzone educata al massimo scandalizzata, il clichè veterofiggicciotto di un corretto politichese illuminato e sognante, la paura di sporcarsi le mani e la bocca non vanno per niente bene: Veltroni con Berlusconi sbaglia e basta. Dovrebbe scendere nell'arena del cattivo gusto oratorio per fronteggiare tutti quei doppiopetto, lo spray aumentacapelli, gli alzatacchi di Diabolik,  il cerone di Giammetti, le punture di Cialis, le Carfagnine, i Bondismi, il parrucchiere di Marina, eccetera. Lo provochi e lo porti sul terreno del Ridicolo senza arrossire. Non ci sono generazioni alle spalle, non ci sono retropensieri nè utopie: c'è solo un cheappone pronto a essere dileggiato. Ma è così difficile da capire?

Poi arrivano dei colpi di fortuna, perché non credo tanto ai complottismi, e "Repubblica" ha cavalcato il burinismo in maniera efficace; la cipperia  brianzola declinata in cerone e attrazione verso troie di serie zeta fa molto ridere e al contempo imbarazzare perché non si è burini così manco in Bolivia. Si assiste ad una perdita di lucidità grave, perché affidare gli endorsement sulla propria integrità morale alla Santanché o a Rossella o attraverso le domande di Alfonso Signorini temo peggiorino la situazione del bigiottiere di palazzo Grazioli. Ci si tappa il naso pilatescamente al carico da novanta che la Chiesa può e deve attuare affinché si provochi la debacle totale di questo quindicennio assolutamente senza senso e del quale dobbiamo vergognarci arrossendo moltissimo e a vita con tanto di giorno dedicato alla shoah arcoriana.

Il papi di Silvio

22.06.09

Occorre un'emotività rimasta infantile per preferire amici prezzolati a nemici gratis! E la radice malata che blocca la crescita emotiva, intellettuale, sociale, sentimentale, sessuale e infine politica e civile di un maschio, e che lo porta a regredire in modo costante e masochistico nel tempo, è ben piantata nella figura del padre tanto perfetto quanto "inarrivabile", e di solito è un padre autoritario, anche in modo mellifluo, intransigente, ricattatore ad oltranza (che sia morto può solo aggravare lo stato psicotico paterdipendente dell'orfano, avesse pure settantadue anni). Il padre, che non poteva non andare che in Paradiso, lo guarda dall'alto e lo giudica in ogni istante del suo sentire e del suo fare, e lo giudica solo in base a un metro: le cosiddette palle, tirate fuori o tenute dentro. Per l'anziano orfanello, ancora vacillante creta in divenire, avere le palle verrà confuso col non avere debolezze, compassione, autoironia, capacità d'ascolto. Come farà ad avere degli amici se vorrà solo essere ascoltato senza mai ascoltarli?

   Penso che l'unico amico di Berlusconi disinteressato - e gli amministra milioni di milioni - sia Fedele Confalonieri, il quale, d'altronde, può intervenire amicalmente per metterlo in guardia dello sballottamento e scosse in corso solo a uova rotte e a frittata fatta, mai prima, proprio come chiunque altro dell'abnorme entourage. All'infuori di Fedele Confalonieri, intorno a Berlusconi vedo solo nemici nell'ombra, cioè ex amici prezzolati pronti a balzargli addosso alla minima deroga nei pagamenti e favori e raccomandazioni e sblocchi di licenze edilizie pattuiti per fargli da amico dello schermo, cioè di facciata: giornalisti, guardie del corpo, direttori di giornali e telegiornali, avvocati, industriali in cerca di commesse pubbliche, ruffiani di panza, utilizzate finali compiacenti fintanto che restano in Parlamento o alle quali viene promesso di entrarci ecc. Deve essere una vita o orribile o, a seconda dei punti di vista, molto divertente, con i suoi tanti colpi di scena e di bacino - tutta una danza del ventre, le cui danzatrici più esperte restano gli yes men a seguito.

   Non saprei dire con quale pensiero dominante Berlusconi cerca di chiudere gli occhi e dormire un poco, perché a) impossibile entrare nella testa dalle troppe identità 'intime' tutte fittizie e tutte vere al contempo e negli scompensi psicologici di una prostata 'in assenza' (ma non potrebbe fregarsene e s-ciao?), b) non credo che lui sia mai disposto a parlarne con qualcuno nei soli modi possibili, cioè psichiatrici, in cui il presupposto per capirci qualcosa non è tanto e solo la sincerità del paziente sul sofà, ma la sincerità finale dell'ipotetico e coraggioso analista. Chissà da quanti anni Berlusconi non parla più con qualcuno cuore in mano o, se anche ne avesse avuto uno non fatto di pixel, se si è limitato a parlare senza mai permettere all'interlocutore di piazzare una frase o un parere diverso da quello convogliato da lui stesso che gli si confida.

   Nel mio "Manuale del perfetto Papà" ho scritto che l'uomo di potere, politico o economico e tanto di più se possiede entrambi, è talmente diffidente di ogni manifestazione di affetto gratuito che è costretto dal suo stesso ruolo, che non può mettere a repentaglio per nessuna ragione e tanto meno per "amore", a preferire esclusivamente affetti (e sveltine) a tempo, cioè pagati un tanto a ora o a vacanza a chi gliene fa dimostrazione avendo l'abilità di farli sembrare autentici slanci e possibilmente eterni.

    L'uomo di potere sa che non ha niente da temere da una schiera di attori e di attrici a contratto stagionale, cachet sproporzionato per la pessima recita a parte, e non ci sarebbe niente da obiettare se se li pagasse con i soldi suoi, ma qui stiamo parlando di qualcuno che regge la destinazione delle casse dello Stato e, ricatti in agguato a parte, è disgustoso che si paghi le sue ubbie machiste (più che giustificate in un industriale o in banchiere o in manager d'alto bordo) con i soldi dei contribuenti. E per soldi intendo anche i soldi che fa perdere al Paese un primo ministro part-time, visto l'uso improprio che fa della maggior parte del suo tempo - questi sono stati tre mesi di vuoto istituzionale, e lo si sente: nel galoppante menefreghismo sui treni, alle Poste, negli aeroporti, negli ospedali, tra le stesse forze dell'ordine.

   La cosa per me più aberrante da un punto di vista istituzionale è che Berlusconi, dopo aver corrotto giudici e fattosi assolvere o "stralciare" per reati gravissimi grazie a leggi ad persona, possa cadere quale primo ministro per un peccatuccio della carne (similpeccatuccio per similcarne, intendiamoci, ma sembra poi l'unico al quale si è dimostrata sensibile e civilmente ribelle la pur irreprensibile, secondo me, moglie e madre Veronica Lario: possibile che non avesse niente da dire quando lo stalliere di provata mafia Mangano girava tranquillamente in casa sua e poteva accostarsi ai figli piccoli?). Niente è più vile del ricatto sessuale, e ripristinare il termine "minorenne" per colpire un uomo, dopo che l'abisso anche giuridico ed etico tra rapporti sessuali tra un adulto e un bambino o un minore è diventato opinione comune ("tutti i bambini sono minori ma non tutti i minori sono bambini" è una frase che a me è costata vent'anni fa niente meno che una causa per apologia della pedofilia) è davvero un mezzuccio schifoso: se quelle ragazze al di sotto dei diciotto anni tirate in ballo da "Repubblica e dalla signora Lario (alla quale va comunque il mio grazie per avere definito "ciarpame” le candidature al parlamento europeo di donnette nullafacenti, a parte lo sforzo di mantenere il culo per aria, bloccandone di fatto l’ascesa) sono minori o anche solo minorenni, allora lo sono anche i Tre Porcellini, che, sì, restano porcellini e porchette nei fumetti anche di oggi della Disney, ma è da cent'anni che, avendo l'aria anagrafica di eterni innocenti, fanno maialate tra di loro e danno poi la colpa al Lupo.

   Infine, io a questo punto della sua e soprattutto della nostra vita avrei una sola domanda da fare sotto giuramento a Silvio Berlusconi: "Quali sono stati e, soprattutto, quali sono i rapporti con Suo padre?". Potrei essergli ed esserci utile più di ogni inane processo passato e a venire.

A.B.

 

Ps siccome non ho alcuna chance di diventare un utilizzatore finale, non c'è da qualche parte un uomo di buona volontà disposto a fare di me almeno un'utilizzata iniziale, e gratis, anzi, che gli pago pure il trasporto? Sempre che sia buono a procurarmelo, neh.