Kirkpinar, il blog di Peppi Nocera - kirkpinar@mac.com alternative link: www.kirkpinar.it or www.peppi.com

L'insuperabile candore della demenza

I diari di Andy Warhol li tengo di fronte alla tazza del cesso; dopo averli letti in passato per intero un paio di volte, li apro a caso e leggo e mi diverto sempre perché servono a ricordare, come diceva Wanda Osiris, "Bei tempi! Tempi indimenticabili! Tempi che non torneranno maai più!". Delle vite dei personaggi descritti so tutto perché mi sono nel tempo documentato maniacalmente: da Edie Sedgwick a Victor Hugo, Fred Hughes, Jed Johnson, Halston, Steve Rubell, Jon Gould (attualmente tutti morti) oltre alla mia preferita su tutti Brigid Berlin (attualmente viva). Eppoi ci sono i gemelli DuPont, due biondini millantatori con bellezza del somaro che frequentarono per un periodo limitato Factory e balli. Nei diari non se ne parla mai esaustivamente, se non un po' per dileggiarli a causa della loro supposta non brillantissima intelligenza. Ho scoperto una loro intervista sul New York mag piena di chicche (una su tutte: iniziarono a lavorare come aiuto per una allora sconosciuta caterer dal nome Martha Stewart) e permeata di uno spiazzante candore a raccontare attimi di decadenza. Buona Lettura.

La versione arrogante di nostro nonno

Di come una wittissima yet affannata Guia Soncini durante gli ultimi stati generali della cultura, spedisca un pizzino molto spiritoso agli intellettuali di sinistra, i dolenti eruditi.

 

Nel segno del Bene

Di come l'Aldo Busi, folgorato sulla via di Youtube, con passione contrapponga ai geni assoluti del Bene assoluto, alcuni sommi artisti dello spettacolo che fanno testo a sé e non sembrano troppo condizionati dalla macchina che li produce, i mediocri geni del male, i politici che fanno massa di sistema, spalleggiandosi l'un l'altro e che sono di fatto intescambiabili e non lasciano alcuna "memoria d'amore", nemmeno civile.

 

L'inizio è in bresciano: "(…) a parte i Costituzionalisti, io non ne vedo neanche uno! Mentre dietro a un genio del bene non c’è dietro nessuno, c’è solo lui. L’unicità, l’individualità del genio esiste solo perché ha fatto qualcosa nel segno del bene. Allora, io oggi pensavo di scrivere un ringraziamento proprio “ufficiale” a Bice Valori, a Franca Valeri, a Lou Reed, a Michael Jackson a Elvis Presley, Marlene Dietrich e Nina Simone. Perché sono andato a sentire, e poi ce l’ho qui, Lili Marlene, cantata sia in tedesco che in inglese… Vediamo se la trovo… No, non la trovo… E dopo ho sentito Ne me quitte pas cantata dalla Nina Simone… Eh, la Bice Valori! La Bice Valori quando fa la telefonista della Rai… Io sono rimasto incantato: un gigante! Forse superiore anche alla Franca Valeri. Perché la Bice Valori intanto ha dei testi molto, molto articolati, molto complessi e molto lunghi. E non sbaglia mai un controtempo comico, non ha mai una pausa, quindi deve memorizzare! La Franca Valeri può improvvisare, la Bice Valori no!"

 

Jackie Curtis revisited

Insomma: io mi lamento sempre che non c'è mai un cazzo da ascoltare, mai niente da vedere e che noia e che palle e mi faccio noia da solo a ricordarmelo. Da qualche giorno però Costa della Gherardesca ha aperto un nuovo sito che si chiama ingranforma.com con l'intento di socialcosare una personale mission di dimagrimento. Fa tutto molto ma molto ridere: consiglio di vedere lo scambio ionescato con Cristina Bugatty, ma soprattutto la clip che trovate qui sotto; siamo in zona di eccellenza Factory, roba da far rosicare quelli ancora vivi, Holly Woodland e Brigid Berlin, ma soprattutto far ridere la migliore delle morte, l'inarrivabile Jackie Curtis.

 

Solo gli infrequentabili coglioni si inventano il misantropo scoglionato

Oggi ho già chiamato due volte una suocera per sapere se una giovane coppia in luna di miele – mio regalo di ringraziamento speciale per essersi sposati in chiesa e perciò per avermi esentato automaticamente dall’andare al banchetto di nozze – era arrivata a destinazione, mentre io da tanti anni non dico mai a nessuno quando parto e dove vado, quindi non dico neppure che sono arrivato e che sono ritornato. Non saprei proprio a chi può mai interessare una cosa così, il testamento è fatto e le disposizioni funerarie (lasciatemi dove sono capitato) pure, tutt’al più invio un sms alla domestica a ore, che ha l’ordine di restare nel vago sui miei spostamenti con gli estranei, quindi non le ho neppure mai chiesto se si è mai data la briga di individuare qualcuno che non lo sia, e se devo telefonare a qualcuno, allorché mi si richiede dove sono, dico sempre, se ci sono rumori insoliti attorno tipo ghiacciai che schiantano l’uno contro l’altro, che sono dalla fruttivendola anche se mi trovo in Alaska su una rompighiaccio. Non sono uno che si dà arie perché ha traslocato l’insonnia o la perdita di coscienza in un giaciglio più esotico.

Pensavo a questa circostanza poco fa perché io, invece, ci tengo a sapere di qualcuno se è arrivato, se è andato “tutto bene”, e le rarissime persone alle quali ho permesso di scomodarsi per venire a trovarmi sanno che mi devono informare che poi sono arrivate sane e salve a casa, non importa se per farlo hanno dovuto fare in volo duemila chilometri o venti in macchina, per me la visita si conclude una volta che sono rientrate a casa loro, un eccesso di premura, che rende inquieto me per primo, allunga i tempi del mio coinvolgimento oltre quelli della presenza fisica insieme a me. A volte è tale la preoccupazione che metto in conto per il loro rientro, specialmente se c’è la nebbia, che li scoraggio del tutto ad arrivare da me. Inoltre, arrivare da me significa aver stabilito prima l’ora del commiato, che di solito è un’ora dopo per chiunque, che per me, abituato a restare da solo e a non parlare con nessuno, è davvero tanto, e se, per esempio, ho parlato con qualcuno un’ora il lunedì, ben difficilmente riesco a riprendermi prima di un’altra settimana tanto da sentirmi di ripetere l’esperienza. Se mi vuoi bene un decimo di quanto te ne voglio io, non costringermi a sbadigliarti in faccia, perché tra un secondo niente mi tratterrà.

Fuori dalle palle

La sento nell’aria che respiro, in quello che mangio e che bevo, attraversa come una beffarda onda sonora la gente che vedo e con cui ho a che fare, riecheggia nei dolori nuovi non ancora indagati che ci opprimono ma che ci sfuggono e con cui comunichiamo con sempre minore difficoltà a non passare direttamente alle mani e alle armi, anche contro di sé, è una vocina sempre più insistente che sibila, ”Moltiplicatevi e andatevene, andatevene tutti fuori dalle palle una volta per sempre”, e per “tutti fuori dalle palle” non credo intenda lo stesso significato metaforico che gli davamo noi fino all’altro ieri. 

Bene, da ieri voi umani siete ufficialmente sette miliardi. Se si tiene conto che non potete non condividere le percentuali della composizione delle sogliole, 60% di acqua, 30% di mercurio, 5% di coloranti e 5% di cocaina, non siete un toccasana nemmeno come concime in divenire. Il sistema terracqueo, che ha di sé una coscienza di gran lunga più sviluppata della vostra, si è da decenni predisposto a darci battaglia – sì, me compreso, perché non tiene in alcun conto la mia ecologica e spermatica differenza - per difendere almeno se stesso e promuovere, indirettamente, l’egemonia finale dei topi sugli umani, e ora sta per sferrare il colpo di grazia: una volta era necessario un intero uccello del malaugurio per prevedere catastrofi, pestilenze, guerre, cannibalismo, pulizie etniche, modificazione irreversibile del genoma umano e conseguenti malattie ereditarie presto mortali su aree sempre più vaste della Terra, adesso basta una sola penna appena appena sensata.

A.B.

 

Mentine incluse

Negli anni '60 un famoso scenografo della televisione fece imbestialire la comunità ricchiona romana: pagava i marchettari molto più di quello che si meritassero e soprattutto più di quello che loro stessi richiedevano per la prestazione, ingenerando un vizio di mercato imperdonabile; gli omaccioni, si fa per dire, dopo essere andati con lui si montavano la testa e chiedevano la stessa cifra ai clienti successivi. "La gengivologa" (era questo il soprannome dello scenografo) fece vuoto intorno a sé (il famoso "desierto de frocias"), troppo mitomane e troppo cretino per rovinare il bengodi di un veloce sesso allegro, disimpegnato e a un prezzo ragionevole.

Se una donna è molto bella e decide di smarchettare, il suo compenso deve essere congruo a delle regole estetiche universali. Un altro caso è l'ossessione per un fetish ben preciso, chessò: mi piacciono rasate e zoppe e petomani e siccome è raro trovarne, pago di più. L'elenco delle donne alle quali il nostro premier ha devoluto 2 milioni e settecentomila euro però è del tutto spiazzante perché molto eterogeneo anche se vi è un inquietantissimo denominatore comune: sono diversamente cesse a pedali, e quando non lo sono e passano l'esame "Intanto che si cuoce il riso" (che è per chi non la conoscesse la tipica situazione di quando in piena tempesta ormonale ti faresti anche chi in teoria non ti scoperesti mai, passandoci però solo una ventina di minuti, il tempo cioè che il riso cuocia) rimangono ancora fuori mercato, proprio come nel caso della gengivologa. Per questo motivo credo proprio che i 300mila euro a Albertina Carraro, o i 135mila a Raissa Sorkina siano stati devoluti da Silvio Berlusconi a puro titolo d'amicizia, mentine incluse, o a compensazione di una solitudine straziante. In caso contrario, ipotesi remota ripeto, la babbeaggine dovrebbe essere punita con l'estradizione immediata in un'isola, tanto per rimanere in tema, ricca di spugne marine.

It's just money

Se avete un account Itunes americano potreste noleggiare "Margin call", film no-frills ma con interpreti notevoli (il migliore Stanley Tucci, ma anche Kevin Spacey) uscito nelle sale USA in aprile pochi giorni fa,  su i prodromi della crisi finanziaria americana del 2008: è la storia di una trade firm che s'accorge giusto in tempo della bolla e in 24 ore rifila la sòla ad altri svendendo tutto.  Io ci capisco pochissimo di Borsa ma, non prendetemi per romantico, l'attrazione che hanno per il putrido le questioni di soldi, che sono di fatto il contatore geiger delle bassezze umane, è sempre da esplorare. E' un film ansiogeno al tempo stesso garbato, nonostante ci sia anche Demi Moore. Benvenuti sul Titanic.

Manuale del perfetto (e contento) rinunciante

Oggi darò (e non per la prima volta, ma più niente lo sarà più) dei consigli pratici su cosa mettersi in casa una volta che si mette su casa andandosene via dalla propria famiglia: poco e niente, ma non solo funzionale e brutto e seriale, e come se si dovesse traslocare da un momento all'altro senza disporre di una società di trasporti bensì di una carretta da tirare a mano, fosse pure da Cusano Milanino a Shangai - anche perché oggi un lavoro lo si agguanta dove c'è, non ti suona al citofono dove te ne stai in ciabatte. Lo scopo di un selettiva e oculata scelta all'insegna del meno - incluso "meno si compra, meno ci si vende" - è non finire i propri giorni a fare da guardia alla robaccia accumulata per timore che vengano i ladri, timore che per me si è trasformato già anni e anni fa nel timore che non venissero più - poi vennero, ma si accontentarono di dieci lingottini d'oro di trenta grammi ciascuno, che mi erano stati donati come pegno di un'amicizia decennale, e dell'auto nuova, che, ahimè, fu ritrovata, visto che mi ero già pentito dei soldi che mi era costata e sarei stato felice di ricavarne la metà dall'assicurazione (a distanza di cinque anni dal furto, il contachilometri segna 32.320, di cui 5.000 fatti da mia nipote e 5.000 dai ladri, che non ringrazierò mai abbastanza per aver dato un po' di senso ai costi di rca, bollo e revisione). Intanto non è fondamentale sapere se si impianta una casa da soli o in coppia, il principio vale anche di fronte all'inconveniente di diramare una lista di nozze, visto che non la si deposita più presso alcuni negozi fidati, bensì fornendo agli invitati il proprio numero di conto bancario. Le bancarelle dei mercatini della domenica rigurgitano di regali scartati solo dal rigattiere per passare dalla madia degli ex neo sposi alla pubblica rivendita, scontatissima. Ieri, un servizio della Richard Ginori degli anni Ottanta profilato in oro di dieci tazze da tè, dieci piattini, teiera, lattiera, acquiera, piatto di portata per dolci che spiccava per bellezza e pregio di fattura tra le cianfrusaglie delle due piazze e che oggi costerebbe duemila euro, era offerto a novecento euro, il che significa che con quattrocento o poco più la bancarellaia te lo avrebbe tirato dietro.

Bancarellaia: Si sono separati, e il servizio è rimasto a lei. Non ha una sbreccatura, non l'hanno mai usato.

Io: E' l'unica cosa in tutto il mercatino che una volta avrei comprato, magari per fare un regalo di nozze a qualcuno... oggi lo vedrebbero come un fastidio e una mancanza di sensibilità, il gesto di un cretino fatto e finito.

B.: Sono pezzi sempre più difficili da vendere. Io ho portato solo questo, ma in magazzino vedesse...

I.: Nessuno riceve più nessuno. Dieci signore attorno a dieci tazze in una casa privata da tè oggi riesci a vederlo solo in dvd, "La caduta degli dei" di Visconti, ecco.

Incipit dovuti (irresistibile accento nordestista compreso)

 

Il potere della pompa definitiva

Oramai è chiaro che i nani al potere hanno una capacità alle intemperie della vita veramente fuori dell'ordinario. Mi si permetta però di suggerire la soluzione finale alla governabilità di questo Paese allo sbando, molto più efficace di manifestazioni pacifiche o blackbocchiste o indignazioni dell'opposizione, o della stampa, o del cittadino povero o di quello che compra pagine sui giornali e cioè: un unico e molto fatto bene bocchino.

No, non a Berlusconi, non stiamo asciugando le rocce di mare qua. Si dia il caso che una donna molto comunista e moltissimo rivoluzionaria e con altissimo senso del sacrifizio si aggiri per quel di Pontida dotata di tette mozzafiato e mini abito verde con stampe di Alberto da Giussano e si avvicini a un rincoglionito sbadigliante e coprolalico e non tanto messo bene di salute che putacaso sia anche il capo della formazione politica più putrida che questa penisola abbia ospitato dalla deriva dei continenti in poi. Lo attiri emettendo suoni gutturali in una toilette in stile brianzolo e lì attui la diabolica e definitiva  fellazio ingoiando l'orgoglio suo e quello del ricevente. Esca di soppiatto lasciandolo defunto nel luogo più consono dove fra 30 anni avverrebbero dei pellegrinaggi di nostalgici che non hanno perso il vizio dell'ottusità. Ecco, la Patria sarebbe finalmente libera.

Il mio nome è Knox, Amanda Knox

A Giacì, méttete la maja d'abbercrombi

Premetto: è un post razzista.

E' di poco tempo fa la notizia, mai verificata peraltro, dell'offerta di denaro da parte dei signori di Abercrombie & Fitch alla star supertacky di "Jersey Shore" Mike the Situation per NON indossare i loro capi di abbigliamento; in pratica la pubblicità dannosa che potrebbe recare  una celebrity planetaria così burina è stata valutata grave in termini di sputtanamento marchio. Contenti loro, benissimo. Questo protezionismo mi sembrava al limite dell'analità, fino a che mi è capitato di passare ieri pomeriggio davanti al flagship store milanese, e là ho cominciato a capire e a ridere moltissimo. Per la strada a 50 metri di distanza dal negozio si è nauseati dall'odore della loro colonia che mista agli odori cittadini sembra un po' quando spruzzi del deodorante sulla pipì di gatto, tanto che se fossi in Ferragamo,  ha un suo negozio nei pressi, li citerei per turbativa olfattiva. Avvicinandosi al negozio l'esperienza sensoriale successiva è appannaggio dell'udito, perché all'improvviso non sembra di stare a Milano: le lingue parlate infatti sono l'avellinese, il casertano, il cosentino, ma anche il bergamasco, il comasco, il bresciano. In questa babele assolutamente local sono tutti molto rumorosi aspettando in fila il loro imminente ingresso in un'eccitazione che ha dell'aspirazionale, dell'appartenenza, in un inquietantissimo Scarlettismo di riporto, un "Lo giuro davanti a Dio, non avrò più fame!" che in fondo in fondo ha del tenero. Ma poi all'ingresso si scorgono come un miraggio, ta-dan!,  i modelli/commessi: la loro selezione è basata su un sospetto rigurgito che potrebbe ricordare Mengele. Sono molto belli, di quel bello fastidioso fatto di zigomi alti e proporzioni che attengono alla Regola, quella perfezione che in taluni promuove desiderio e invidia, in molti altri invece provoca l'esatto contrario con tanto di calo del desiderio e impossibilità d'erezione. Usano l'aria truce se adoperati come selezionatori alla porta d'ingresso e killer-smile se devono posare con le loro clienti. Eh sì, perché se sei compratrice, qualora tu lo desideri, puoi essere fotografata accanto al commesso a torso nudo. Sono stato fortunato nell'assistere a un'istallazione del tutto meta: una colf filippina fotografava un modello fotografo che fotografava un collega accanto a una colf filippina.

A Marina Abramovich Abercrombie & Fitch je fa 'na pippa.

Il ritorno di A e B, gossip criptato compreso

A: comunque ti vorrei mettere a parte di un gossip segreto e cioè con chi sta Xxxxxxxx Xxx

B: dimmelo subito.

A: tanto seduta sei seduta: Yyyy Yyyyyyyy

A: ..da 6 mesi

B: mi scoppia il cervello.

A: e tutto ciò per venire al discorso mio e cioè che le vere troie dopo i 40 diventano lesbiche o abbracciano la chiesa o tutt'e due

B: è una delle tue teorie che trovo più ficcanti da sempre, questa e quella dell'eroina ai Parioli

A: eggià *ruotaconlagonna*

B: è sempre molto bello immaginarti con questo plissé in volo

A: c'è da capire se queste qua sono troie perché già lesbiche e quindi possono intrattenere spavaldi rapporti con gli etero (sempre scemi, beninteso) e poi liberatesi da fardelli morali si mettono a espellere saliva, oppure schifate dalla loro poutanerie trovano sollievo fra le braccia di una donna... forse tutt'e due, bah, boh...

A: …comunque lei era a carriera finita da un po', poteva contare su un cameo da vecchia, riscoperta da qualche nuovo regista culo del 2030.. l'altra invece è un'erinni che paga le bollette, ti viene a prendere in macchina, ha 40 amanti... tutto a posto quindi

B: sì, dà un'idea di solidità

A: a me fa schifo, e tu sai quanto mi stanno simpatiche le lelle in genere

B: Yyyy è cattiva

A: La gente è cattiva.

 

Per strada la gente è cattiva

Ovemai il bavaglio ai blog con diritto di censura da parte dell'offeso o quant'altro divenissero una realtà legislativa e prima che i blogger stessi ascendano allo status di martire della libertà, vogliate gradire gratis due piccoli e sciuocchi accorgimenti (accomodanti, essendo in una penisola che è la patria dell'accomodamento) qualora voleste parlar male di qualcuno o semplicemente vi scappasse una verve delatrice ma siete pavidi o terrorizzati di trovarvi in cella con Tarantini o scocciati di dividere l'ombrellone con Lavitola in qualche nazione sudaca:

1) PER STRADA esempio: "Mi è capitato di sentire per strada da degli individui di cui ignoro le generalità che l'altra sera a "Ti lascio una canzone" c'era una bambina mostruosa e obesa che cantava senz'anima e avrà la vita rovinata da questa esperienza molto peggio che se si sottoponesse ad una cura intensiva di Speed per dimagrire. Io chiaramente non sono d'accordo, amo le bambine obese mostruose"

2) LA GENTE E' CATTIVA esempio: "Io non capisco come si faccia a sostenere che Gianni Letta sia un gay omofobo. La gente è proprio cattiva, lo dicono anche di Renato Zero, ma come si fa a dire tali castronerie?"

Sommando l'odore dei peti per aria

Ogni commento-tipo negativo e precisino sull'inutilità o beceraggine o mero gossip dell'outing e sul rispetto per quella sacrosanta scemenza chiamata "diritto alla privacy" che dovrebbe far venire il vomito anche al comune cittadino, figuriamoci a un uomo pubblico; ogni commento-tipo dall'interessato snobismo o pelosetto garantismo contro l'outing che è stato appena fatto in Italia per la prima volta, ma meglio-tardi-che-mai; ogni commento-tipo di sufficienza con attoriale alzatina di spalle a borderò è così poco logico nello sviluppare nel tempo ciò che contempla logicamente un'emotività una volta additata al disprezzo della piazza, "incolpata" e messa alla gogna del ridicolo e della discriminazione "a prescindere", e non tiene conto del risultato raggiunto contro questi politici suppostamente dalla doppia vita e di sicuro omofobi (e contro quelli in riserva per la lista a venire, già in linea di partenza, spero): provare la paura e il senso di minaccia e di ricatto pendente che hanno fatto provare a milioni di altri cittadini rovinandogli l'esistenza della semplice e unica vita che conducono e che hanno.

Lo spirito di sana e dovuta vendetta tira un sospiro di sollievo nel sapere che ora anch'essi sono sotto la stessa lente d'ingrandimento, e deformante, con cui hanno focalizzato e bruciato tante vite altrui per farsi belli e pararsi il culo, che ogni loro spostamento, prenotazione di camera d'albergo, fine settimana per un'imprevista sessione di lavori extra, e persino sguardo, sculettamento, sorriso forzato, camicia a fantasia, doppiopetto troppo insistito, trucco di disinvoltura alla faccia di tolla machista che portano in giro verrà monitorato e passato al setaccio senza più alcuna garanzia di omertà come prima; è civilmente consolante sapere che l'omofobia in Italia non resterà mai più impunita, siano essi gay o no o puttanieri di trans e poi mariti e padri di comodo; io non credo che le loro vite "private" non siano state sconvolte o almeno scombussolate un bel po', malgrado la complicità delle mogli o dei trans o dei marchettoni di alto bordo, tutta gente prezzolata, su cui possano contare, e se scricchiola l'impalcatura lì, comincia a venire giù anche parecchio del resto carrieristico ideologico che li ha fatti salire finora impunemente; da quattro giorni, per l'appunto, gli untori sono stati unti: è una gran bella lezione, un avvertimento a chi si prepara a fare l'untore per fare carriera politica (per esempio, a quanti votano leggi contro la droga e la prostituzione e poi sono i primi pusher/tossici e puttanieri). Sanno che da oggi l'omofobia rischia di diventare agli occhi dell'opinione pubblica, che vota, un crimine da delinquenti senza risorse e già un po' dementi di troppo anche per fare i parlamentari o i ministri, che quella vacca grassa è smunta per sempre e che forse è meglio non insistere o magari a qualcuno verrà in mente un'idea un tantino più macabra, alla quale do fin da ora il mio grato plauso.

Per ora, sommando l'odore dei peti per aria, sono stati solo rose e fiori, o ex bellezze al bagno.

Aldo Busi

 

Cazzo per Cazzo e un post scriptum

Che ingenuità addurre la mancanza di pezze d’appoggio che suffraghino una tendenza sessuale biasimevole (per l’ipocrisia doppiogiochista degli interessati, non altro) per affossare un evento come l’outing di ieri! E’ più che un augurio personale, è una convinzione: gli anonimi e benvenuti internauti che hanno reso nota una prima lista di dieci politici italiani suppostamente gay (e chi se ne frega?) comprovatamente omofobi (e qui c’è di che preoccuparsi: un omofobo dovrebbe essere esautorato da ogni incarico pubblico, esattamente come un filonazista o un razzista tout court o un misogino o un pedofilo) dispongono di prove a piacere “del piacere” e filmati (in taluni casi, immagino con trans, che offrono una sesta di taglia e sopra e sotto), nonché di testimonianze dirette di marchettoni illusi & abbandonati, e aspettano solo il momento opportuno per tirarli fuori. Ci si ricordi del mio ultimo sms, riassunto in aforisma fa, “L’amore pagato è odio gratis in agguato”. Dente per dente, occhio per occhio, per l’appunto. Evviva!

Aldo Busi

Ps E che dire di tutti quei militanti gay, organici a un partito, che hanno dichiarato la loro piccata contrarietà da bacchettoni a bacchetta? Certo, non saranno ricattabili in quanto gay dichiarati, ma essendo politici di mestiere o aspiranti o ri-aspiranti tali, il sospetto che parlino per convenienza o convenzione con il capo è legittimo. Nel frattempo, si ventila già che la Chiesa, per fare cassa, stia per aprire alle donne prete e agli omosessuali e alle coppie di fatto: sulle prime, ostie loro; quanto ai secondi: non cadete in questa trappola fuori tempo massimo, non c’è alcun bisogno di essere legittimati da un banchiere in difficoltà, che faccia default anche lui come tanti robivecchi del passato, non permettetegli di risorgere grazie al vostro sangue residuo.

 

Ragazze, fuori i cazzi!

Bene, oggi 23 settembre, tramite quegli attivisti anonimi specialisti nell’outing telematico, dovremmo avere la promessa lista dei primi dieci politici o uomini pubblici italiani, quali giornalisti, artisti, ecclesiastici che, omosessuali o, come si dice disgraziatamente da un quarant’anni a questa parte, gay, si macchiano del crimine dell’omofobia, cioè che contribuiscono, notamente in Parlamento e nelle chiese e nei giornali e nelle televisioni, ad affossare ogni legge favorevole ai diritti delle persone dello stesso sesso desiderose di convivere stabilmente (e di adottare e di godere della reversibilità della pensione e dell’affitto e dell’eredità patrimoniale) tutelate come le comuni coppie formate da campioni del sesso opposto – le quali, a ben vedere, contraddittoriamente alle insane politiche procreazioniste e quindi religiosamente guerrafondaie, godono di ogni diritto anche se, proprio come una comune coppia omosessuale, non hanno generato nient’altro, reddito a parte. 

L’omosessualità non è né un crimine né una colpa né una devianza né una nevrosi né una malattia, è una possibilità intellettuale e affettiva e di scelta economica e di civiltà globale quanto l’altra, ma chi la vive proteggendo la propria “intimità”, questa sì deviata e deviante, non solo nell’oscurità (di rapporti spesso mercenari: mica fanno vita di coppia stabile, questi cialtroni ciarlatani della morale sessuale cattolica!) e non solo dietro i privilegi istituzionali di una casta (gli omosessuali omofobi in Parlamento e in Vaticano: questa è l’unica lobby gay in Italia!) ma addirittura additando nell’omosessuale “dichiarato” un problema sociale per scacciare l’attenzione da sé, si macchia della colpa e del crimine dell’omofobia, quindi va denunciato, esattamente come va denunciato ogni evasore fiscale che, godendo proditoriamente dei servizi pubblici pagati dagli altri, contribuisce ad affossare la qualità della vita civile e politica sottraendosi a precisi doveri di corresponsabilità morale e compartecipazione economica nei confronti dell’intera comunità.

Grazie all’outing, ovvero rivelazione forzata di un aspetto della personalità altrui che in sé non dovrebbe essere di alcun interesse terzo agli interessati, non è l’omosessuale nascosto che viene costretto a uscire allo scoperto, bensì il modo omertoso, mafioso, ricattatatorio che costui, un ricattato ben prezzolato e un ammalato con tanti servizievoli e sevizievoli dottori al suo capezzale, ha di vivere la sua omosessualità ledendo, per eccessiva difesa di uno stato patologico suo personale (corroborato e facilitato però dal privilegio del potere e dal potere del privilegio), il comune cittadino omosessuale che vive apertamente la sua naturale opzione sentimentale e sensoriale sprovvisto di ogni legittimazione e tutela legislativa. Quindi ben venga ogni possibile outing, poiché la violenza al libero arbitrio che con l’outing subirebbero questi gay occulti delle alte sfere omofobe e reazionarie del Paese è infinitamente minore della violenza che da sempre le loro corsie preferenziali, i loro stipendi e pensioni, i loro clan, la loro vampiresca ipocrisia fanno subire ai più e al Paese tutto e alla Comunità Europea intera.

Sguarniti del benché minimo riconoscimento legislativo, gli omosessuali italiani che non hanno paura della propria ombra (simbolo sin dall’antichità, guarda caso, del Diavolo in agguato per carpirla e involarla con sé, vera anima del corpo) sono di fatto cittadini di serie C che pagano ed equilibrano socialmente, per l’appunto, con un coraggio e un impegno personale e un esborso in energie autodifensive smodati in cambio del mero diritto di respirare, la vigliaccheria a tavolino, la reticenza mercanteggiata tra i vari scranni del potere, l’ostracismo omofobo dei pochi evasori totali che, decidendo per tutti, decidono programmaticamente contro alcuni milioni di cittadini, di lavoratori, di genitori omosessuali “contribuenti totali”.

E ancora grazie, o pirati internettiani che state per denunciare al pubblico ludibrio (poiché i prescelti così vivranno questa “uscita dall’armadio”: ma è un attimo, l’orrorosa meraviglia passa alla svelta) questi sepolcrali culi imbiancati biancogiglio, anche se dovrebbero essere loro a ringraziare voi per liberarli di un incubo in cui, se fossimo davvero cattivi fino in fondo me compreso, meriterebbero di essere lasciati a marcire fino all’ultimo minuto della loro vergognosa e putrida esistenza all’insegna del più silente e tacito e concordatario e impunito e millenario crimine contro l’umanità.

Fuori i nomi!

Aldo Busi

 

Il senso di Berlusconi per la troia

Che Marystelle Polanco o Barbara Guerra o Nicole Minetti o eccetera eccetera eccetera fossero considerate delle chicchissime rampolle Fitz-James Stuart in confronto all'attrice bassopontina, la signora Manuela Arcuri,  è un conto che non mi torna e che mi fa molto ridere e al contempo restare di sasso, niente di grave eh, un po' come quell'1% in più d'Iva che, eccheccazo eh, ci tocca pagare da ieri l'altro. Il nostro premier s'indigna al telefono con quella personcina tanto a modo di Giampaolo Tarantini perché avendo fatto un po'  la bocca a una possibile copula con l'attrice star dei teleromanzi targati Losito, scopre che la stessa ha rilasciato un'intervista a quel trio Medusa (quello che non fa mai ridere, fossanche a fronte di emolumenti generosi) dove, senza fare nomi, dà voti alle sue allegre sessioni erotiche con celebrities nostrane e abroad. Certo, sentirlo per televisione può risultare seccante per chi è nipote di sei zie suore e utilizzatore finale in fieri, tanto da fargli cancellare un classicone acchiappaeteroallocco e cioè la finta o vera lesbicata fra le signore Arcuri e Lana. Ma sorpassando l'indignazione e non parlando per metafore, ci si chiede se il nostro primo ministro abbia mai fatto di computo calcolando l'ammontare di minchie viste, il curriculum cazzi insomma, di quelle principessine che hanno calcato i vestiboli delle sue elegantissime dimore. Ecco:  al nostro presidente manca nella sua vita privata come in quella pubblica il concetto di killer question.

La verità al netto?

Madrid 20 agosto 2011.

"CREER ES MAS FACIL QUE PENSAR" (graffito letto stamane su un muro vicino a Puerta del Sol). Quanto sono scientemente banali i discorsi del papa! E se fossero semplicemente frutto di una stupidità ormai sfuggitagli di mano? Y besos. Aldo Busi

Eda c'è

ma scompare dal Blog ;)

That's what I call a pop song

Mai avrei pensato di spendere zero novantanove per una canzone cantata da Paola Turci. Niente contro di lei che mi sta pure simpatica, ma la sua musica ha sempre vagato verso delle incertezze, non hai mai preso una piega giusta o sbagliata che sia, in un chissenefreghismo totale. Francesco Bianconi  che ha scritto "Utopia" insieme a Diego Palazzo, è desolantemente l'unico autore di canzoni italiane dell'ultimo decennio. Intercettare il pop in maniera precisa è molto difficile. E mentre c'è chi si sdilinquisce e casca nella truffa Jovanotti  che scrive dei temini di quarta elementare, nella truffa Vasco Rossi, che elabora pensierini di prima elementare, con lo stesso percorso mentale col quale altri vivono di Grande Fratello ma credendosi presuntuosamente più figo o più radicale, la canzone popolare italiana è morta. Mi piace pensare che la frase "E non fare tanto il critico/con quello snobismo tipico/dell'intellettuale che medita su/canzoni leggere cantate in tivvù" contenuta nel brano, sia un pizzino spiritoso mandato dal suo autore a Morgan. Consiglio vivamente alla Universal di adoperare uno zero virgola dei copiosi proventi futuri provenienti dalla boccata d'ossigeno effetto "die young, sell a lot" Winehouse per una heavy-rotation nelle radio di questa piccola delizia, se la merita.

 

E' morto il più bravo di tutti

They shoot horses, don't they?

 

Prada di zoccole russe (Heisenberg revisited)

A margine dell'interventismo della macchina-cinema Italia su questi referendum che ha fornito nuovi spunti di risibilità e provincialismo e negazione e che soprattutto rientra nel sottogenere conunbelculodavantisòfrociopureio, dove si nota ancor di più il silenzio antecedente all'effetto Pisapia che la tardiva spavalderia (un po' come fare i tronfi con una bella figa perché sei sicuro che te la da) di porsi su carri forse vincenti ma sicuramente targati "misinotadipiù", vorrei esporre un paradigma discutibile che parte dalle file di giapponesi davanti Gucci negli anni '80: naturalmente erano silenziose e composte, sicuramente buffe ma  non avevano nessun effetto sulla merce esposta nei negozi che manteneva gusto e qualità tipica der meidinìtali. Ora, rimanendomi degli scampoli di romanticismo, dichiaro di credere nella tecnologia e credendoci penso purtroppo che lo stato dell'arte delle energie alternative sia ancora decisamente scarsetto e che non ottemperi il fabbisogno autarchico richiesto; credendo nella tecnologia, credo che il nucleare sia un'opzione valida e più sicura di avere l'onorevole Binetti o Carfagna in parlamento ma soprattutto che non porga il fianco e il culo a gas stranieri, non visto come paura atavica e leghista ma come terrore per il principio di indeterminazione della zoccola russa capace di cambiare i canoni di eleganza e culturali di questo paese. Mi spiego. La zoccola russa, che è brutto dirlo ma è priva di generazioni alle spalle, mentre s'aggira da Prada con il suo pappone accanto pieno di cash in tasca ha la forza di scardinare e modificare con forza carsica i moduli del gusto che giocoforza si troverebbero costretti ad essere preda di una domanda che ha il master in pompino perfetto più che  in proporzioni estetiche, accelerando vieppiù la catastrofe identitaria del Belpaese già provata dal naso tagliato colle forbicine per le unghie della solita Santanchè. Detto questo il legittimo impedimento bisogna annarlo a votà de corsa.

Introducing LaPuzzolenza 28 e 29: L'estate coatta vs L'estate elegante

Daniela Santanché con Alessandro Sallusti e Babe Paley con Gloria Guinness si scontrano nelle copertine di queste meravigliose Puzzolenze estive. Il contenuto musicale va da sé. Trovate LaPuzzolenza 28: L'estate coatta qui e LaPuzzolenza 29: L'estate elegante qui. E prego, buona estate a voi.

Clash of frocias

Essendo senza falsa modestia un esperto del settore, con dei PhD che vanno dal pattume di starlettine calabre allo stardom di famiglie plurimiliardarie terrorizzate dall'apparire su qualsiasi cosa che sia patinata, avevo già scritto sulla frontiera estrema del gossip e cioè del pettegolezzo sul morto da tempo decomposto in occasione dello sputtanamento della giornalista Encarna Sanchez, stroncata da cancri parecchi anni prima che venisse uccisa nuovamente e senza morfina dalle penne di disinvolti giornalisti della prensa del corazón. Che Tom Ford rappresenti il bello e bravo e al tempo stesso assai stronzetto,  di una sottile perfidia esattamente come potrebbe esserlo uno sfigato senza successo, l'avevamo sempre sospettato. In una sua recente intervista alla CNN, il couturier regista rivela che: he received angry letters from his predecessor and rival Yves Saint-Laurent. Ford, 49, took over Yves Saint-Laurent's eponymous fashion house in 1999 when parts of it were sold to the Gucci group, where Ford was creative director. And the designer says that while the pair started as friends, the relationship soon soured -- to the point that Saint-Laurent, one of the pioneering figures in 20th Century fashion, accused Ford of ruining his reputation. "He was supportive at the beginning," Ford told CNN's Talk Asia. "He loved the fact that we were buying the company, and he loved the fact that I was designing, and he had been very complimentary of my work at Gucci. "We were quite friendly, and had dinner a few times, and my first collection, I had him up to show it to him."Our business was doubling and doubling and doubling, and when I started to get great press and the business started to become very successful, Yves became really quite hostile. "I have letters that he wrote to me about it, you know: 'In 13 minutes on the runway you have destroyed 40 years of my career.' "I am really happy I have them -- they are written in his own hand. When I'm 85, maybe I'll put them in a book -- if anyone cares."
Far finta di non capire il contesto di un gigante invecchiato, da sempre preda di narcotici e gravemente malato, è perlomeno tacciabile di malafede, la stessa malafede che crea ad hoc un sofisticato subliminale: se l'immenso YSL s'incazza e si dispera per un Tom Ford, vuole in fondo dire che Tom Ford è altrettanto grande. Bè, non è vero.

 

 

La coppia perfetta

Se non conoscete Alaska vi state perdendo qualcosa che aumenterebbe di molto la qualità della vostra vita. Mi annoio a fare il biografo, quindi vi dico solo che il suo vero nome è Olvido Gara,  una donna estremamente intelligente che ha saputo fare della sua scarsa voce un brand che da quasi un trentennio cavalca con successo e culto  la scena alternativa e pop della musica spagnola. Essere allo stesso tempo intensi, ridicoli, profondi, divertenti, popolari e all'avanguardia, soprattutto rispettati non solo dalla critica musicale, che chissenefrega, ma dalle nonne al punk è un'impresa epocale di molto conto. Mtv España (che navigava al limite del fallimento fino a poco tempo fa, ma che con l'avvento del digitale terrestre ha riconquistato quote e gradimento da parte del pubblico jamonero) mette in scena da qualche settimana il realitydocu "Alaska & Mario", pezzi della stramba vita di Alaska e del suo compagno Mario Vaquerizo, ultimo genuino avamposto vivente del Glam, di professione manager e cantante del gruppo "Las Nancys Rubias". Ed è proprio Mario la vera sorpresa del programma, dove "la Olvi" risulta molto spesso trattenuta e fa più o meno quel che ci si aspetta da lei, Mario è un po' Marylin Manson e un po' Morgan, un po' Teletubbie e un po' Rettore, parla spesso prima di pensare. Il tessuto è l'organizzazione del matrimonio fra i due con scenette di vita vissuta à la "The Osbournes" e francamente non è niente di eccezionale seppur a tratti molto divertente. Quello che traspare è, a prescindere dalla realtà aumentata del reality, il sincero sentimento che unisce questi reietti di genere: Mario e la Olvi si vogliono bene per davvero, si sono scelti nella loro stramberia e significano un affiatamento ben più amalgamato di una qualsiasi coppia etero o omofila, una coppia di fatto che si sposa dopo undici anni di relazione, un esempio da manuale del concetto di Rispetto. Un film della Disney insomma. Qua trovate uno scampolo del programma.

 

Roberto Formigoni e una vernice immaginaria

Dunque, Roberto Formigoni è del 1947 e quindi per un démon de midi mi sembra un po' tardi. Qualche povero di spirito potrà pensare che i capetti ai quali ci sta abituando siano frutto di un missile rosa improvvisamente combusto verso galassie di strecciamenti YMCA e aièmuòtaièm, ma assolutamente no: quelli di CL, in caso, lo prendono nel culo in Facis per tutta la vita (quelli dell'Opus Dei in Massimo Dutti, naturalmente per corroborare l'economia spagnola), ché non sia mai qualcuno se ne accorga al San Raffaele. Non si tratta nemmeno di goeringhismi tardivi, non vedo mantelli né frange né mostrine né pellicce né mascelle. No, è che Roberto Formigoni tende a usurpare a Berlusconi il trono di installazione movente di Jeff Koons: Larry Gagosian pagherebbe a peso d'oro il suo clone in vinile a grandezza naturale che mima degli smorzacandela immaginari sopra un prato di violette alla Tate Modern o il suo bel sorriso mentre sugge dal tetrabrick del latte sporcandosi lo jabot della camicia pervinca paisley mentre da lontano Ilona spia affranta all'ultimo piano del Mori. Dear mr Koons, I want a share.

Signore milanesi, statemi bene a sentire

Per un immaginario sicuramente drogato da letture adolescenziali dove Vi si descrive colle calze marroni anche di giorno, educate, diffidenti, acutissime, capaci di generosità inaspettate e opinioni non verbalizzate ma inviate con fiocchi rossi nel vostro hardware cerebrale per permetterVi paragoni e critiche su futuri contingenti che siano importanti o triviali, mi rimane difficilissimo comprendere come Voi, o Dee dell'arguzia e dell'eleganza, Vi siate potute permettere questo quindicennio così tremendamente burino ("ordinario" ormai è appannaggio di cerettisti, quindi mi perdonerete il ritorno a una terminologia cruda) fatto di un impresentabile brianzolo in doppiopetto, alzatacchi e cerone, scopaspugnemarine (ai vostri tempi alzavate impercettibilmente un sopracciglio per dei cumenda che in fondo in fondo, e vergognandosi molto,  di amanti ne avevano forse una e anche ben nascosta in una casa del tutto decente in Città Studi) ma soprattutto irrimediabilmente disonesto; di lombardi con geni del tutto vikinghi e con la faccia da scemo, italiano stentato (anche a causa di ictus per supposta fellatio ricevuta) e vestiti di un verde terribile, al tempo stesso etnocentrici radicali e che sembrano aver dimenticato che Milano ha accolto nei tempi a braccia aperte dei pugliesi volenterosi e belli e forniti di madri interpretate da Katina Paxinou, e anche dei cinesi e di tutti quelli che hanno donato quell'impareggiabile plus che chiamano forza-lavoro, quella che insomma ha permesso ai vostri mariti di farVi villeggiare a Portofino e Rapallo in serenità e canaste; di mignotte di Cuneo vestite da mignotte di Cuneo, ottuse come delle mignotte di Cuneo, cattive come delle mignotte di Cuneo, che una volta avreste individuato a trecento metri di distanza chiedendo al vostro autista di cambiare immediatamente direzione. La lista care Signore potrebbe continuare, ma sono certo che a voi non è sfuggito nulla e che quindi in un rigurgito revanscista vi rimpossessiate di quel piglio risolutorio, di quella scelta sicura che, come ben sapete, FA la Signora: domenica prossima votate Pisapia.

Dale Germanotta

Quella a sinistra è Dale Bozzio, ex moglie di Terry Bozzio (batterista preferito di Frank Zappa) ex cantante dei Missing Persons, band losangelina di discreto successo agli inizi degli anni ottanta. Quella a destra è Gaga che alla povera Dale ha rubato a piene mani. Siccome la Bozzio nun se la passa bbene da un po', che la Germanotta la gratifichi almeno con qualche soldarello a parziale recupero dei reiterati plagi.

La Cina è vicinissima

Received on 20/mag/2011 10.01.41

Peppi! È stato appurato dalla polizia postale e dall'ingegnere elettronico che se ne occupa, che l'oscuramento del sito altriabusi.it è doloso. Aldo

 

Bonjour, ici la Grèce

1) Per un'incredibile quantità di negozi dismessi con cartelli d'affittasi e vendesi, passanti donne ferite a caso dalla polizia nei pressi delle manifestazioni a Syntagma, un monte ore impressionante di dibattiti televisivi dove l'odio per la Merkel è irrefrenabile, scorgi l'occhio vispo del greco seduto al Caffè che si chiede come pagherà il suo tesoretto di buffi  accumulato nei cinque anni di immotivato benessere della Nazione. Ciononostante, non c'è una sedia vuota in nessun bar, ristorante, locale in tutta Atene, tutti escono in una movida ben più divertente di qualsiasi Barcellona, anche perché quasi priva del turista straniero che non contempla, per fortuna, la Grecia d'inverno e primavera.

2) Rodi è struggente di maggio, assolutamente uno dei posti più belli al mondo se sai dove andare, evitando accuratamente gli hub presidiati dai turisti Ryanair.

Introducing LaPuzzolenza 27: Summer approaching

La trovate qui.

Al Cavallino Bianco

Se fossi malpensante non avrei dubbi nell'individuare in Carlo Rossella,  che per degli stupefacenti capricci del destino è considerato bon-vivant di un JetSet rotocalcaro di serie Z riempiendosi la bocca a fessura-nonnina-del-cacao-Talmone di un this 'n that, un "sentito dire" e un "pare",  il suggeritore ufficiale del legame di parentela fra Ruby e la famiglia Mubarak. Me lo immaginerei inamidato e asfittico, con un bicchiere di Cristal fra le dita  che si illumina e dice: "Maghreb, Mubarak". E quell'altro ha un sussulto al doppiopetto, un vampata al cerone e  cortisonico com'è, ci casca.

Naturalmente mi sbaglio.

Argentina/Uruguay Jan '11

 

Scusate il ritardo (l'incredibile scoperta di Ricardo Fort)

Se in Bulgaria il Camp è rappresentato dal cantante Azis e in Italia dal magnate Berlusconi, in Argentina lo scettro dell'eccentricità è indiscutibilmente appannaggio del fantasmagorico Ricardo Fort. Ereditiere plurimiliardario, la famiglia possiede la più grande fabbrica di cioccolato del Sudamerica, dopo aver bighellonato in tutti i white parties di Miami (tanto da meritarsi l'appellativo di "ChocoLoca"), Ricardo decide non più di tre anni fa di diventare il Paris Hilton argentino usando le sue immense fortune per raggiungere lo status di personaggio più chiaccherato della televisione e della stampa locale. Innanzi tutto Ricardo esagera molto più di Orlane nel diventare in tutto e per tutto un'istallazione di se stesso, ovvero un mutante: pare si contino più di 28 operazioni di chirurgia plastica su viso e corpo (compreso l'allungamento dei tendini e il riempimento dei talloni per esser più alto e il rimodellamento del mento per valorare virilità) risultando un perfetto mix fra uno spartano di "300" e un personaggio qualsiasi di un fumetto di Tom of Finland.

Ricardo possiede 3 Rolls Royce e si fa accompagnare da cinque guardie del corpo, oltre a un folto gruppo di amici uomini mantenuti a feste, regali e  viaggi in tutto il mondo. Ricardo nonostante sembri non frocio ma frocissimo, va sempre in giro con una fidanzata di turno che viene sottoposta ogni volta a un cambio estetico che prevede ogni volta una dieta ferrea, un aumento di tette e un rimodellamento di culo. Ricardo come Ricky Martin è il felice padre di due gemelli avuti con un inseminamento in una vulva-forno in affitto. Ricardo canta e balla in televisione e recita a teatro. Ma se le sue performance in televisione, che comprendono anche le ultimissime gossip della sua vita, hanno uno strepitoso successo in termini di share, quelle in teatro sono sempre un mezzo disastro: non si vendono biglietti, ma lui se ne frega e continua a montare uno spettacolo dietro l'altro nonostante gli insuccessi. Ricardo ha un suo reality dal nome "Fortmen", va su internet, che racconta le  gesta e i suoi eccessi in giro per il mondo. L'Argentina, mentre vive un periodo di crisi economica assoluta, è divisa in due fra quelli che odiano Ricardo e quelli che lo venerano come modello aspirazionale. Sta di fatto che vederlo in televisione risulta ipnotizzante, proprio come i supposti bocchini di Marysthelle Polanco. (Qua di seguito una porzione del suo reality, ma vi consiglio di cercare su youtube i suoi interventi nei programmi di gossip)

 

Tokyo, dec 2011

 

Vi presento, per chi non lo conoscesse, Lord Lucas

Dare una faccia, spiegarsi cose.

Mayor Busi

Un comitato di cittadini milanesi ha scritto una lettera ad Aldo Busi per proporgli di candidarsi a sindaco di Milano. Qui di seguito pubblichiamo la lettera e la risposta dello Scrittore. Per conto degli altri firmatari, Giovanna Guercilena ha dato l’assenso alla pubblicazione della lettera su altriabusi.it

Caro Signor Busi,

siamo un gruppo di cittadini animati da passione politica pur senza avere mai ricoperto ruoli o incarichi pubblici. Da anni guardiamo la nostra città umiliata da una politica senza visione, senza immaginazione, senza futuro. Quella che una volta era definita la capitale morale d’Italia e che ha sempre funzionato come laboratorio di innovazione e apertura è oggi sacrificata entro i confini angusti dell’ordinaria amministrazione, per di più con pericolose derive proibizionistiche e illiberali.

Questa lettera nasce dunque da un’intuizione: che per Milano Lei possa rappresentare la promessa e la possibilità di un futuro migliore, nel segno della libertà, della laicità, dell’anticonformismo, dell’etica della responsabilità. Valori che noi vediamo perfettamente incarnati in Lei e con i quali pensiamo si possa anche governare una città. Perché non esiste l’amministrazione sganciata dalla politica e la politica come la intendiamo noi è cultura, impegno, rispetto, sacrificio, coraggio.

Ci piacerebbe che Lei diventasse il nuovo Sindaco di Milano e Le chiediamo di impegnarsi in un’impresa difficile e pur tuttavia bellissima. Una sua candidatura a Sindaco potrebbe, secondo noi, rappresentare quella scossa di cui Milano ha davvero bisogno.

Un’operazione siffatta su Milano avrebbe – va da sé – un significato immediatamente più ampio e acquisterebbe una visibilità nazionale.

Potrebbe dar voce a una parte di questo Paese da anni mortificata e umiliata, potrebbe trasformare un’insignificante tornata elettorale nell’occasione inattesa per tornare a parlare delle nostra città e del nostro modo di vivere, in modo finalmente libero.

Se anche fosse utopistico pensare a una vittoria elettorale – il blocco di potere che insiste su Milano e sulla Lombardia in generale è fortissimo, lo sappiamo bene – varrebbe pur sempre la pena di sostenere Aldo Busi come Sindaco di Milano, di presentarne la candidatura ai media, di coinvolgere le forze sociali in grado di finanziare il progetto, di parlare alla città con un linguaggio libero e contro corrente, in una parola di fare campagna elettorale.

Per questo abbiamo creato su Facebook il gruppo “Vogliamo Aldo Busi come Sindaco di Milano” che, senza particolari spinte o promozioni, ha già superato i 150 iscritti. Aspettiamo solo una sua conferma per lanciare il gruppo e il resto delle iniziative, e per impegnarci a unire gli altri soggetti che cercano un campione libero da sostenere.

Le offriamo sin da ora tutta la nostra disponibilità ad affiancarla e a sostenerla in questa avventura che probabilmente i benpensanti bollerebbero come scandalosa, ma che a noi pare entusiasmante. Crediamo non si tratti di un’iniziativa velleitaria, ma di una scommessa comunque vincente, e possiamo mettere a disposizione di questo progetto competenze trasversali tali da rendere fattibile una campagna elettorale ricca di contenuti e ben organizzata.

Se questa idea, signor Busi, Le sembrasse abbastanza folle da essere interessante, saremmo felici di poterne parlare con Lei.

Milano, 2 novembre 2010

Giovanna Guercilena, Marco Del Ciello, Matteo Coceani, Massimiliano Melis, Luca Pozzoni, Fabio Pazzini, Anna Robustellini, Fabio Ruta, Nicola Scardi

*

Guercilena! Come Lei ben saprà, la funzione principale di un sindaco, a parte barcamenarsi tra la differenziatissima economia di mafia sul territorio, cioè ben oltre, consiste nel presenziare a funzioni esoteriche, commemorazioni con cappellani militari dagli stravaganti copricapo e a un pandemonio di funerali, e io non sono andato nemmeno a quello di mia madre, perché dove c’è un prete non posso starci io.

Un “purtroppo” di troppo

via www.altriabusi.it

Pubblichiamo oggi, 29 ottobre 2010, una lettera di Aldo Busi all’allora Presidente del Consiglio Giuliano Amato – lettera inviata, per conoscenza, anche all’ANSA.

In breve, ecco il contesto in cui si inseriva l’intervento dello Scrittore ripreso in parte dal solo Massimo Gramellini nella sua rubrica “Buongiorno” su “La Stampa” (12 luglio 2000) e seguito il giorno dopo da uno scambio di battute tra lo Scrittore e il giornalista.

Nel 2000, contemporaneo agli eventi giubilari, si svolgeva a Roma il “World Gay Pride”.

Il diritto di manifestare è un diritto sancito dalla Costituzione Italiana (artt. 17 e 21). Una manifestazione di tale portata doveva essere per forza di cose concordata con le istituzioni (Comune e Prefettura) preposte ad autorizzarne lo svolgimento. Malgrado ciò, alla Camera dei deputati, nel corso della seduta n. 725 del 24 maggio 2000 – “Svolgimento a domande a risposta immediata” – l’allora On. Selva (Alleanza Nazionale) illustrò l’interrogazione n. 3-05676 che, resoconti stenografici alla mano, recita:

“Signor Presidente, con molta serenità mi rivolgo al Presidente del Consiglio e all’uomo Giuliano Amato ed, esprimendo il rispetto per il diritto di manifestare, gli pongo la seguente domanda: non crede che fra i manifestanti che converranno, o che dovrebbero convenire, a Roma vi sia una frangia, forse abbastanza consistente, che anziché il diritto di protestare si vuole ritagliare il diritto di fare una provocazione nei confronti del Sommo Pontefice e, certamente, una strumentalizzazione massmediatica del Giubileo?

Molte volte in queste manifestazioni, in questi raduni – lo ricordano anche i vescovi americani -, abbiamo visto caricature del Pontefice, travestimenti, maschere irridenti la religione, accompagnati da slogan e cartelli osceni.”

Introducing LaPuzzolenza 26: On satin sheets cuz I'm just that vain

Eh, sono bravino come playlistaro... La trovate QUI

Indicatori di decadenza inevitabile

Tocca ad Amanda Lepore spiegare, traghettando con moduli comprensibili ai più, lo stato del Pianeta. E lo compie aiutata dal rapper culo Cazwell attraverso "Marilyn", che di fatto è una contemporanea trasposizione de "I sogni son desideri". Il mercato s'alimenta attraverso i bisogni materiali e di autoaffermazione condivisibili e Amanda ci spiega con esempi ineccepibili d'emulazione di archetipi (Madonna, Britney, Einstein, Elvis) che siamo arrivati inevitabilmente alla frutta mentre Cazwell puntualizza : "Took a trip, got on a plane,Adderal, vicodin, cocaine,Down the champagne to kill the pain,On satin sheets cuz I'm just that vain,Glamorous, just like I told you,White mink stole from shoulder to shoulder,Rocks like boulders, silk panties shear,Diamond earrings like chandeliers,Stop, drop, roll, stare,I prefer blonds with no pubic hair,No underwear, no time to spare,So you wanna marry a millionaire?What's your sign? what's your size?35 22 35, meet me outside by the pale moon light,Don't scream too loud once I'm inside ouch!". Voilà.

 

 

 

Vabbè, caso risolto :)

Introducing LaPuzzolenza 25: Dell'autunno

La trovate qui

 

Altre da Cadice

Cadice, luogo ideale per la terza età benestante senza esagerare, è una Varazze urbanamente più maestosa e ricca di storia (innanzitutto antinapoleonica, Colombo a parte). Con le sue acque cristalline e spiagge a perdita d’occhio tutte libere e curatissime, come del resto ovunque in Spagna, da anni non registra uno scippo, e probabilmente una scopata senza Chalis, ma chi se ne frega. Bisogna che gli italiani responsabili, esclusi quindi i giovani ridicolmente già giovanili e in generale i berlusconini mancati, vengano qui a spendere i loro soldi vacanzieri per scongiurare il ritorno di Aznar e dell’Opus Dei al Governo, nessuno ha comunque la bacchetta magica per azzerare la crisi immobiliare e la disoccupazione al 22%, e allora più che mai: viva e riviva Zapatero! A.B.

*

(Sms di Lecciso Loredana a me) Pensavo a te… Baci

(mio sms a lei) Io penserò a te nei prossimi minuti, darling. Mi trovo sulla spiaggia atlantica di Cadice, gran bel sole, molte vecchiette come noi con tette di antico silicone e sguardo di lucertolone viziose. Facendo vento alla brace, aspetto un marinaio che rientrerà con la sua barchetta piena di sgombri e sardine, il dessert lo salto – i cazzi solo dalla merenda in poi. Y besos. Aldo

(sua risposta) Ok! Sarò lì per merenda….

Un pensiero da Cadice

 Received from Busi on 20/set/2010 20.32.29

Peppi! Me han dicho que antes aquí en Cádiz las pollas se compraban a granel, pero ahora sólo en elegantes y muy distintos paquetes individuales así como en Barcelona. Nunca mas un mar tiendrá rebajas por compras al por mayor! Y besos. A.

 

 

Molto Bbene

Meno male che esistono le chècche

Le Sissies sono le più simpatiche di tutte le creature; come questa, che ci regala le reazioni alla sua prima visione del video "Alejandro" di Lady GaGa. Tanta, tanta robba...

Intanto, in Grecia

Bossi dice "stronzo" a Casini, Berlusconi ha una tenuta alle cellule cancerose da stress davvero invidiabile, Facchinetti si mette coll'iguana di CasalPalocco, la Nannini è pregna (di chi sarà il seme?), i prezzi delle case crollano negli Stati Uniti, la Guerritore sposa; nell'Ellade non ce ne frega gnente.