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Se vedono du' baffe che se baciano rimangono traumatizzati fino alla settima generazione

Non entro in merito alla disanima che Aldo Grasso fa oggi sul Corriere dei programmi della De Filippi, come al solito moralistica, puzzona e sbeffeggiante, quanto all'analisi dell'universo queer proposto in televisione. Scrive: "Come ha già osservato brillantemente Walter Siti, la tv generalista italiana è dominata da un universo omosessuale: l'estetica, rappresentata da balli, vestiti, buone maniere, è qualcosa che assomiglia molto a una nuova affermazione di identità legata al gender, e modellata su un immaginario queer qui (nel programma della Defi ndr) persino troppo caricaturale, di maniera". Ecco qui c'è qualcosa che proprio non va: si confonde l'universo di coattume periferico (quello infatti dove si suppone Siti ne abbia approfittato facendo scorpacciate) con quello omosessuale tout court. Quest'ultimo è del tutto una rappresentazione per l'appunto burina che s'incasella perfettamente con la periferia del cattivo gusto; nondimeno è l'unica rappresentazione consentita e possibile in televisione. In televisione è consentito solo il checchismo, il macchiettismo "sìpadrona" di Jacob, i lustrini e il travestitismo, il malgioglismo. Un ricchione "normale" che non parla al femminile e non si spinzetta è terrorizzante e inconcepibile. Troppo moderno.

Pippe e Copioni scadenti

[15:50:42]
A: sono contrariato: la tua amica xxxx copia
[15:51:05]
B: vale a dire?
[15:51:06]
A: http://xxxxxxx.splinder.com/
[15:51:48]
A: però non è manierista, è scarsa
[15:51:59]
B: e dire che gliel'avevo detto
[15:52:04]
A: cosa
[15:52:27]
B: che già lo facevi
[15:53:06]
B: ho una voglia di cazzo arabo DEVASTANTE, dove posso andare? sai consigliarmi?
[15:54:22]
A: non che avessi inventato la mappatura del genoma, però!... la tua devastante voglia ha un rimedio anzi molti: paga una marchetta, vai a battere, fatti una pippa
[15:54:58]
B: la fai facile, la marchetta araba dove la trovo, battere è un'idea, la pippa te la farai tu
[15:55:26]
A: no io no, lo sai che non mi s'alza
[15:56:01]
B: appunto, provo parco lambro o meglio fossa stanotte
[15:56:13]
B: mai battuto in fossa, prima o poi devo
[15:56:25]
B: quello, e il poldi pezzoli, altrimenti che cazzo ci sto a fare a milano?
[15:56:40]
A: scusa, prendi i mezzi, non è meglio una pippa?
[15:58:10]
B: io amo i mezzi e le pippe mi annoiano perché non posso incularmi

La stampa perspicace

Da “Italia Oggi” - Solo il Corriere della sera e la Repubblica hanno censurato ieri Giorgio Armani che, dicendo peste e corna del centro di Milano (un centro che, di notte, ha locali sempre chiusi e, di giorno, esibisce vetrine invadenti e insegne obbrobriose) aveva anche aggiunto che, da quelle parti, nello ore serali si «vedono solo russi e romeni». Queste parole testuali, lanciate regolarmente anche dalle agenzie, sono state pubblicate dagli altri giornali milanesi e cioè da Cronaca Qui, a Libero, a il Giornale e a il Giorno mentre sono state censurate solo dal Corriere delle sera e da la Repubblica. I lettori di questi due ultimi quotidiani quindi non hanno saputo che cosa, peraltro legittimamente, ha detto su Milano la più grande firma mondiale della moda: Giorgio Armani. È una vera e propria censura «etnica». Di che cosa hanno avuto paura il Corriere e la Repubblica? Sottovalutano forse a tal punto i loro lettori da ritenere che non abbiamo filtri per apprendere, scegliere e decidere?

Il giornalista di Italia Oggi non ci arriva a pensare che forse, data la massiccia frequentazione da parte di russi new money delle boutiques Armani, sia partito dallo stesso stilista l'ordine d'omissione?

Read Out Loud

I AM
SOFA
KING
STEW
PED

Il Destino di una Bearbie

12:05:13 B: oh, to', leggevo il tuo blog, sagat l'ho conosciuto... tanto caruccio simpatico
12:05:28 A: ma è una bimba me la mangio in un boccone
12:05:37 B: sì sì, è molto bimba ma bello un po' sformato dalla palestra ormai
12:06:08 A: è già in sunset boulevard... lo prende come una regina... e non fa più i bocchini di una volta
12:06:25 B: il tuo giudizio non è sereno
12:06:43 A: no, ho visto le ultime sue prodezze... recita svogliato
12:06:52 B: si è seduto sugli allori
12:07:01 A: sì, ma cosa vuoi pretendere da una pied noir
12:07:34 B: ma non lo è
12:08:00 A: ah se quella non è tunisina cos è?
12:09:09 B: un falso storico, a inizio carriera lavorò per i siti di porno arabo come citebeur, e lo spacciarono per tale azzedine, ma in realtà è di famiglia bianca borghese di provincia francese
12:09:50 A: non sapevo fossi suo biografo
12:10:08 B: quando faccio le cose le faccio bene, anche guardare i porno
12:10:13 B: e poi uscì una bella intervista su butt
12:10:25 A: sì, la lessi… peccato, passa la bellezza ed è diventata una Bearbie
12:11:22 B: ma no, io lo conobbi a parigi lo scorso novembre, ed è ancora molto bello
12:11:28 B: piccolissimo
12:11:29 A: nana no?
12:11:33 B: di brutto
12:11:41 A: più nano di me? impossibile
12:11:49 B: secondo me siete alti uguali o lui pochissimo di più
12:11:57 A: ah ma allora è alta :)
12:12:27 A: non c'è niente da fare, i nani sono destinati alla celluloide
12:12:34 B: questa è una grande verità

Il mio amico Facebook François Sagat

Qualcuno deve analizzare il concetto d'amicizia e allargandoci di etichetta sociale attuato subdolamente da Facebook.
Ora, io già mi ero insospettito molto che misantropi di stanza a Bagnara Calabra avessero un portfolio Facebook di duemila e passa amici e di per mio fossi stronzetto a declinare inviti d'amicizia da parte di perfetti sconosciuti, quindi in maniera moralistica e puzzona depreco moltissimo l'abbassamento al semotuttiamici di questo network sociale; senza contare che questo può ingenerare un network personale comprendente la qualsiasi. Ho fatto una riprova e in un nanosecondo mi sono ritrovato amico di François Sagat. Mica va tanto bene.

(e poi e poi: il divismo è muto e cieco e irraggiungibile, le star farebbero bene ad allontanarsi dal web per rimanere nell'alone di mistero e stardomismo...)

Lotta Continua (il ritorno di Azis)

E' tornato, con un dash di moderno anni '90. Il brano si chiama "Dai mi led", se solo sapessi cosa dicono le parole ("Dio del cielo, qualcuno mi dica cosa è una dracma...")

Turismo Sessuale

07.09.2008 21:43:17 Session is already open.
21:43:17 B: sto per fare un bel cazzo
21:49:58 A: ??
21:50:10 B: http://www.baxxxx.org/xxxxx
21:50:16 B: me lo portano a domicilio ora
21:51:12 A: aspetta che vedo
21:51:16 A: bene… aunque nel perfil leo: versàtil mas pasivo
21:51:30 B: ah ma io oggi inculo, sono tutta uno svettare di cappella
21:52:03 A: estoy impresionado
21:52:32 B: olè
21:52:43 A: e poi lui dice nel profilo che : amo/esclavo, beso negro, besos, bondage, caricias, juegos de roles, masajes, orgìas, penetraciòn anal, playas, poppers, sauna, sexo cañero, sexo en exterior, sexo oral, trabajo anal, trìos… hai l’imbarazzo della scelta
21:52:47 B: eh sì.. mi sa che le pego pure una paliza, così, per la gloria
21:53:17 A: los italianos son teribles
21:53:54 B: sì ma quanto vanno
21:53:59 B: perfino qui che son quasi arabesse, non fai in tempo a dire "ital..." che si girano
21:54:35 A: noto una certa discrepanza dentro al profilo del tipo...
21:54:49 B: es decir?
21:54:52 A: sexo seguro:excepto con mi pareja
fidelidad: siempre fiel
21:55:01 B: ahahahahaha frastaglierò quel buco andaluso

Será el cristal por el que hoy me atrevo a mirar

10:40:44 A: ah guarda sono arrivato ultimo alla gara di karaoke e B.R. prima... ho tutti i motivi per sentirmi a terra…
10:40:57 A: S.V. seconda e io ultimo
10:41:05 A: G.G. terzo e io ultimo
10:41:20 B: molto male
10:41:33 A: beh te racconto i fatti giudica te
10:41:47 A: ho scelto "The guy's in love with you"
10:42:04 A: solo che mi hanno detto all'ultimo che c'era solo la versione italiana e ho incespicato
10:42:10 B: non la conosco
10:42:22 A: Burt Bacharach… allora canto lo stesso, ma non sono capace perché figurati la metrica italiana di mmerda
10:42:58 A: allora S.V. si alza e fa:
10:43:32 A: "E no! E' ingiusto! Lui ha scritto "Imburrami"!"
10:43:42 A: "Canta in inglese a memoria!"
10:44:05 A: io figurati la sapevo in inglese ma chiaramente non a memoria
10:44:13 A: quindi tutto un "lalalala"
10:44:17 A: sono a pezzi :)
10:44:49 B: oddio che figura, dal "lalala" non c'è ritorno
10:45:05 A: esatto, credo che aprirò una rosticceria
10:46:04 A: …poi io non ne posso più: Quando c'è un catering, la birra NON esiste!
10:46:21 A: io non so, pensano che quei prosecchini da 9 e 90 siano chic? quindi dato che come sai digerisco solo il Cristal, tutto un mal di testa da ieri sera
10:49:05 B: il cristal mi manca
10:49:08 B: il vino, dico
10:49:09 B: la droga no

Today's Song (far di un lunedì un sabato)

Senz'altro questa è la canzone più spiritosa mai scritta sulla robba; senz'altro è anche il motivo recondito per il quale i Cardigans si sono lasciati andare. Miss Nina Persson canta: "Such a bad comedown". (per ascoltarla premete il pulsantone verde sulla sinistra).

I danced for a while
And my moves
Would make you smile
Oh, I loved you then
My dear chemical lover
You veiled me in your haze
Like a puppet in your lace
Amazing disgrace
From your
Silverspoon substance
You took me away
Made Monday a Saturday
You stained me with love
And left me in dirty laundry
But I left my ground
For a minute
Your body in my veins
Your power is what remains
You know I never had
Such a bad
Bad comedown
You took me away
Made Monday a Saturday
You stained me with love
And left me in dirty laundry
But I left my ground
For a minute
My oh my
You took pride
In my fuck-up
I've been cursed
And I've been hailed
I have blown it
And I've inhaled
But I never had
Such a bad
Bad comedown
Such a bad
Bad comedown
Such a bad
Bad comedown