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Rampantismo percepito

Lavorando come una serva calabra e non come la mia collega Cristiana Farina (ah no, scusate, lei non è autore ma produttore creativo, - oltre ad altre tre cose sui titoli di testa che ora non ricordo - carica con la quale peraltro da oggi stesso pretenderò mi si chiami sennò faccio delle scenate della malavita) , non avevo avuto modo fino a ieri sera di vedere "Amiche Mie", fiction di Canale 5 e una delle ragioni per le quali l'emittente non raggiungerà l'obiettivo di Garanzia prefissato per questo inverno 2008. Il pedestre carriebradshottismo all'italiana racconta le vicende di quattro centenarie con evidente calata romanesca che senza un vero perché passano la loro vita dalla Sozzani a Corso Como e mangiano del cinese pur preferendo di gran lunga dei nigiri. Grazie alla Farina ho scoperto per esempio che una donna può contare sul suo ginecologo per scoprire che, ovemai le s'ingrossassero le tette e non fosse incinta, ha semplicemente voglia di cazzo; che in Italia Mister Big diventa Mr X; che se  ti fai consigliare da due checchine che parlano con le mani che toccano delle perle immaginarie sul loro collo non vai lontano; che allora è vero che esistono i guerrieri della luce della maga Berghella; che non basta la Dazzi a ravvivare un soggetto con delle protagoniste che non solo non esistono, ma che non possono in alcun modo rappresentare modello o sogno evolutivo di donne con desideri di  shift  sociale, economico, intellettuale, emozionale.

Un giorno di un po' di anni fa, quando mi occupavo di talenti in uno show girato a Cinecittà, mi capitò di essere ad un tavolo di mensa con la conduttrice di quel programma e altre persone; ad un tavolo accanto c'era una tizia che credo avesse bisogno di comunicare con la conduttrice e per farsi notare si produsse in spaccate sui cocomeri e rottura dei cataloghi delle Pagine Gialle a mani nude, fino a che riuscì ad avvicinarsi al nostro tavolo; io dovevo tornare in studio e alzando di meno di un millimetro il mio culo dalla sedia, ricevetti all'improvviso un'assestatissima culata rinsecchita della circense in piedi che s'impossessò della mia sedia con questo veloce gioco di prestigio. Capii che non lo fece per cattiveria ma che era nella sua natura. Chiesi chi fosse e mi fu detto; pensai che una così era capace di tutto e infatti ieri sera ne ho avuto la conferma. 

Catfight!

Despite ABC abbia deciso di cancellarlo alla fine di questa seconda serie (si vede per ascolti non entusiasmanti) Dirty Sexy Money sta dando, come dimostra questa tipica maniera à la Christle/Alexis... Peccato.

La palestra cheap

Costa mi mette sempre di buon umore; come ieri che stavo nottetempo a scrivere il lunghissimo copione dell'ultima puntata dell'Isola e mi è arrivato questo instant video su facebook..

Introducing LaPuzzolenza 15

E' da un po' che latitava... E' bella, perché càpita d'avere gusto (come nella foto fatta da Franco che è usata come copertina).

Per ascoltarla premete qui. 

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Stoccaggio d'effluvi vitali

Sms 21.11.08 10:40

(sms inviato a un'amica architetto 21 nov 08 Parigi) Sono all'Église du Dôme davanti al pantagruelico sarcofago color merda spessa di Napoleone, entrata E8: dovrebbe farci un salto per una ispirazione preventiva, tantissimi bassotti, piccoletti, mafiosetti imprenditori politici giudici monsignori giornalisti baroni nostrani Le chiederanno una cosa simile per le loro ingloriose, berlusconiane spoglie mortali. Entrata Sputi8, ma infine ci risparmieremo tanta preziosa saliva. E baci. A.B.

Oggi so' matta (ma cosa vai a dire quelle cose lì)

Una delle cose, anzi la cosa che mi fa più ridere in assoluto è l'improvviso sbrocco di qualcuno; lo so, è un po' morboso e guardonista ma per quanto mi riguarda è irresistibile. Donc, suddenly, due siciliani, lately, hanno prodotto i seguenti sbroccamenti:

1) Franco Battiato canta la cover di "Il venait d'avoir 18 ans" di Dalida; d'accordo cambia un po' le parole, ma non so perché mi viene in mente lui con una parruccona rossa e del cajal bistrato che mette su 'sto numerino nel segreto di una stanzetta (alternato al siparietto de "L'addio", cover di un capolavoro contenuto in "Energie" di Giuni Russo)

2) Pippo Baudo, che fa un'intemerata di quelle "ormai ho un'età e dico un po' quel cazzo che mi pare" contro la De Filippi fallendo in partenza due obiettivi: se pensa che ella gli risponda sappia che questo è altamente improbabile che accada; se pensa che il suo programma faccia più di "C'è posta" verrà smentito in maniera elegante dai numeri e dall'efficace ufficio stampa della presentatrice.

Promuovere Misoginia

02:57 am

D: sappi che xxxxxxxx non ha più un posto nel mio cuore

A: e perché mai?

D: da oggi c'è un solo uomo nei miei desideri

sessuali

ma soprattutto

intellettuali

A: e chi sarebbe

D: come chi sarebbe

è ovvio no

rubicondi

A: oddiosanto ma possibile che siete così tutte sceme?

D: tutte chi, scusa?

chi osa competere con me per quell'uomo meraviglioso

per quel (citazione che non coglierai) gigante del pensiero e dell'azione

A: non la colgo

D: oddio, mica la mia competizione (come direbbe lui) sarà la simo

togliatti su stalin

A: ma figurati

D: (non so se sono più togliatti io o più stalin lui)

A: la trasversalità rubicondi non dimostra il suo essere fico ma il vostro essere deficienti

D: vabbè, non mi vuoi dare i nomi delle rivali

hai paura che le gambizzi

e fai bene ad avercela

A: tutte le donne

non so da dove cominciare, c'era la fila al suo camerino da oggi pomeriggio, tutte garrule, proprio delle cretine patentate

D: ma poi scusa, io ero distratta, ma lei a un certo punto, nel suo czech english, ha detto dove vuoi che vada è bankrupt?

A: mi sa di sì

D: fantastico

è stata una serata meravigliosa

A: ah sì? pareva non si capisse una beneamata mazza

D: nessuno parlava nessuna lingua

A: ah ecco

D: poi dice perché belen pare un'intellettuale

The "m" word (introducing D)

6:29pm D: toc toc

6:29pm A: come va?

6:34pm D: bene

in spiaggia

tu?

6:37pm A: tornato a casa dalla riunione, piove

6:40pm D: ma che è 'sta storia del fuorionda?

6:41pm A: uff noiosissimo da raccontare

6:41pm D: ah vabbè

qua tutti i froci son preoccupati di restare zitelle

6:44pm A: dì loro di andare dove sono permesse queste antichità: la spagna

6:44pm D: dicono che è colpa dei mormoni, il che mi fa molto ridere

6:44pm A: ossignur

6:45pm D: c'era uno spot

con due mormoni

che entravano in casa di due lesbiche

gli sfilavano al fede

e loro dicevano

"ma anche noi abbiamo dei diritti"

e i mormoni:

"non se possiamo impedirlo"

e ieri c'era una manifestazione davanti alla chiesa mormona

6:46pm A: ma è stupendo!

6:46pm D: sì fa molto ridere

d'altra parte

mettiti nei panni dei mormoni

se le donne iniziano a diventare lesbiche

loro dove le trovano dodici mogli a testa

6:48pm A: pensa le lesbiche mormone allora che scorpacciata

6:48pm D: forse dovevano fare pubblicità progresso

"vuoi rimorchiare con una pazza? diventa una lesbica mormona!"

Ho, Gaetana in anteprima, io ho...

Ma l'ho sentito male e mi riprometto di parlarne prossimamente... ah, nonostante l'abbia messa nel girello a cantare, nel disco ha ringraziato anche la sua portinaia, me no :)

(pulp) Heatcliff

Bene:

estrazione di canino rotto con sopra un granuloma con sopra una terminazione del trigemino che le anestesie le fanno una pippa; quindi tutto uno scucchiaiare di cucchiai, frese e fresine. Indi doppia fresatura d'osso di mandibola per implantologie con posa di perni al titanio. A seguire 15 punti sulla gengiva. A concludere riattaccamento di provvisorio che essendo provvisorio sembra maiolica da cesso. Ergo, già mi sentivo un eroe di una Brontë  a caso, adesso proprio non mi si regge..