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Fuori dalle palle

La sento nell’aria che respiro, in quello che mangio e che bevo, attraversa come una beffarda onda sonora la gente che vedo e con cui ho a che fare, riecheggia nei dolori nuovi non ancora indagati che ci opprimono ma che ci sfuggono e con cui comunichiamo con sempre minore difficoltà a non passare direttamente alle mani e alle armi, anche contro di sé, è una vocina sempre più insistente che sibila, ”Moltiplicatevi e andatevene, andatevene tutti fuori dalle palle una volta per sempre”, e per “tutti fuori dalle palle” non credo intenda lo stesso significato metaforico che gli davamo noi fino all’altro ieri. 

Bene, da ieri voi umani siete ufficialmente sette miliardi. Se si tiene conto che non potete non condividere le percentuali della composizione delle sogliole, 60% di acqua, 30% di mercurio, 5% di coloranti e 5% di cocaina, non siete un toccasana nemmeno come concime in divenire. Il sistema terracqueo, che ha di sé una coscienza di gran lunga più sviluppata della vostra, si è da decenni predisposto a darci battaglia – sì, me compreso, perché non tiene in alcun conto la mia ecologica e spermatica differenza - per difendere almeno se stesso e promuovere, indirettamente, l’egemonia finale dei topi sugli umani, e ora sta per sferrare il colpo di grazia: una volta era necessario un intero uccello del malaugurio per prevedere catastrofi, pestilenze, guerre, cannibalismo, pulizie etniche, modificazione irreversibile del genoma umano e conseguenti malattie ereditarie presto mortali su aree sempre più vaste della Terra, adesso basta una sola penna appena appena sensata.

A.B.

 

Mentine incluse

Negli anni '60 un famoso scenografo della televisione fece imbestialire la comunità ricchiona romana: pagava i marchettari molto più di quello che si meritassero e soprattutto più di quello che loro stessi richiedevano per la prestazione, ingenerando un vizio di mercato imperdonabile; gli omaccioni, si fa per dire, dopo essere andati con lui si montavano la testa e chiedevano la stessa cifra ai clienti successivi. "La gengivologa" (era questo il soprannome dello scenografo) fece vuoto intorno a sé (il famoso "desierto de frocias"), troppo mitomane e troppo cretino per rovinare il bengodi di un veloce sesso allegro, disimpegnato e a un prezzo ragionevole.

Se una donna è molto bella e decide di smarchettare, il suo compenso deve essere congruo a delle regole estetiche universali. Un altro caso è l'ossessione per un fetish ben preciso, chessò: mi piacciono rasate e zoppe e petomani e siccome è raro trovarne, pago di più. L'elenco delle donne alle quali il nostro premier ha devoluto 2 milioni e settecentomila euro però è del tutto spiazzante perché molto eterogeneo anche se vi è un inquietantissimo denominatore comune: sono diversamente cesse a pedali, e quando non lo sono e passano l'esame "Intanto che si cuoce il riso" (che è per chi non la conoscesse la tipica situazione di quando in piena tempesta ormonale ti faresti anche chi in teoria non ti scoperesti mai, passandoci però solo una ventina di minuti, il tempo cioè che il riso cuocia) rimangono ancora fuori mercato, proprio come nel caso della gengivologa. Per questo motivo credo proprio che i 300mila euro a Albertina Carraro, o i 135mila a Raissa Sorkina siano stati devoluti da Silvio Berlusconi a puro titolo d'amicizia, mentine incluse, o a compensazione di una solitudine straziante. In caso contrario, ipotesi remota ripeto, la babbeaggine dovrebbe essere punita con l'estradizione immediata in un'isola, tanto per rimanere in tema, ricca di spugne marine.

It's just money

Se avete un account Itunes americano potreste noleggiare "Margin call", film no-frills ma con interpreti notevoli (il migliore Stanley Tucci, ma anche Kevin Spacey) uscito nelle sale USA in aprile pochi giorni fa,  su i prodromi della crisi finanziaria americana del 2008: è la storia di una trade firm che s'accorge giusto in tempo della bolla e in 24 ore rifila la sòla ad altri svendendo tutto.  Io ci capisco pochissimo di Borsa ma, non prendetemi per romantico, l'attrazione che hanno per il putrido le questioni di soldi, che sono di fatto il contatore geiger delle bassezze umane, è sempre da esplorare. E' un film ansiogeno al tempo stesso garbato, nonostante ci sia anche Demi Moore. Benvenuti sul Titanic.

Manuale del perfetto (e contento) rinunciante

Oggi darò (e non per la prima volta, ma più niente lo sarà più) dei consigli pratici su cosa mettersi in casa una volta che si mette su casa andandosene via dalla propria famiglia: poco e niente, ma non solo funzionale e brutto e seriale, e come se si dovesse traslocare da un momento all'altro senza disporre di una società di trasporti bensì di una carretta da tirare a mano, fosse pure da Cusano Milanino a Shangai - anche perché oggi un lavoro lo si agguanta dove c'è, non ti suona al citofono dove te ne stai in ciabatte. Lo scopo di un selettiva e oculata scelta all'insegna del meno - incluso "meno si compra, meno ci si vende" - è non finire i propri giorni a fare da guardia alla robaccia accumulata per timore che vengano i ladri, timore che per me si è trasformato già anni e anni fa nel timore che non venissero più - poi vennero, ma si accontentarono di dieci lingottini d'oro di trenta grammi ciascuno, che mi erano stati donati come pegno di un'amicizia decennale, e dell'auto nuova, che, ahimè, fu ritrovata, visto che mi ero già pentito dei soldi che mi era costata e sarei stato felice di ricavarne la metà dall'assicurazione (a distanza di cinque anni dal furto, il contachilometri segna 32.320, di cui 5.000 fatti da mia nipote e 5.000 dai ladri, che non ringrazierò mai abbastanza per aver dato un po' di senso ai costi di rca, bollo e revisione). Intanto non è fondamentale sapere se si impianta una casa da soli o in coppia, il principio vale anche di fronte all'inconveniente di diramare una lista di nozze, visto che non la si deposita più presso alcuni negozi fidati, bensì fornendo agli invitati il proprio numero di conto bancario. Le bancarelle dei mercatini della domenica rigurgitano di regali scartati solo dal rigattiere per passare dalla madia degli ex neo sposi alla pubblica rivendita, scontatissima. Ieri, un servizio della Richard Ginori degli anni Ottanta profilato in oro di dieci tazze da tè, dieci piattini, teiera, lattiera, acquiera, piatto di portata per dolci che spiccava per bellezza e pregio di fattura tra le cianfrusaglie delle due piazze e che oggi costerebbe duemila euro, era offerto a novecento euro, il che significa che con quattrocento o poco più la bancarellaia te lo avrebbe tirato dietro.

Bancarellaia: Si sono separati, e il servizio è rimasto a lei. Non ha una sbreccatura, non l'hanno mai usato.

Io: E' l'unica cosa in tutto il mercatino che una volta avrei comprato, magari per fare un regalo di nozze a qualcuno... oggi lo vedrebbero come un fastidio e una mancanza di sensibilità, il gesto di un cretino fatto e finito.

B.: Sono pezzi sempre più difficili da vendere. Io ho portato solo questo, ma in magazzino vedesse...

I.: Nessuno riceve più nessuno. Dieci signore attorno a dieci tazze in una casa privata da tè oggi riesci a vederlo solo in dvd, "La caduta degli dei" di Visconti, ecco.

Incipit dovuti (irresistibile accento nordestista compreso)

 

Il potere della pompa definitiva

Oramai è chiaro che i nani al potere hanno una capacità alle intemperie della vita veramente fuori dell'ordinario. Mi si permetta però di suggerire la soluzione finale alla governabilità di questo Paese allo sbando, molto più efficace di manifestazioni pacifiche o blackbocchiste o indignazioni dell'opposizione, o della stampa, o del cittadino povero o di quello che compra pagine sui giornali e cioè: un unico e molto fatto bene bocchino.

No, non a Berlusconi, non stiamo asciugando le rocce di mare qua. Si dia il caso che una donna molto comunista e moltissimo rivoluzionaria e con altissimo senso del sacrifizio si aggiri per quel di Pontida dotata di tette mozzafiato e mini abito verde con stampe di Alberto da Giussano e si avvicini a un rincoglionito sbadigliante e coprolalico e non tanto messo bene di salute che putacaso sia anche il capo della formazione politica più putrida che questa penisola abbia ospitato dalla deriva dei continenti in poi. Lo attiri emettendo suoni gutturali in una toilette in stile brianzolo e lì attui la diabolica e definitiva  fellazio ingoiando l'orgoglio suo e quello del ricevente. Esca di soppiatto lasciandolo defunto nel luogo più consono dove fra 30 anni avverrebbero dei pellegrinaggi di nostalgici che non hanno perso il vizio dell'ottusità. Ecco, la Patria sarebbe finalmente libera.

Il mio nome è Knox, Amanda Knox

A Giacì, méttete la maja d'abbercrombi

Premetto: è un post razzista.

E' di poco tempo fa la notizia, mai verificata peraltro, dell'offerta di denaro da parte dei signori di Abercrombie & Fitch alla star supertacky di "Jersey Shore" Mike the Situation per NON indossare i loro capi di abbigliamento; in pratica la pubblicità dannosa che potrebbe recare  una celebrity planetaria così burina è stata valutata grave in termini di sputtanamento marchio. Contenti loro, benissimo. Questo protezionismo mi sembrava al limite dell'analità, fino a che mi è capitato di passare ieri pomeriggio davanti al flagship store milanese, e là ho cominciato a capire e a ridere moltissimo. Per la strada a 50 metri di distanza dal negozio si è nauseati dall'odore della loro colonia che mista agli odori cittadini sembra un po' quando spruzzi del deodorante sulla pipì di gatto, tanto che se fossi in Ferragamo,  ha un suo negozio nei pressi, li citerei per turbativa olfattiva. Avvicinandosi al negozio l'esperienza sensoriale successiva è appannaggio dell'udito, perché all'improvviso non sembra di stare a Milano: le lingue parlate infatti sono l'avellinese, il casertano, il cosentino, ma anche il bergamasco, il comasco, il bresciano. In questa babele assolutamente local sono tutti molto rumorosi aspettando in fila il loro imminente ingresso in un'eccitazione che ha dell'aspirazionale, dell'appartenenza, in un inquietantissimo Scarlettismo di riporto, un "Lo giuro davanti a Dio, non avrò più fame!" che in fondo in fondo ha del tenero. Ma poi all'ingresso si scorgono come un miraggio, ta-dan!,  i modelli/commessi: la loro selezione è basata su un sospetto rigurgito che potrebbe ricordare Mengele. Sono molto belli, di quel bello fastidioso fatto di zigomi alti e proporzioni che attengono alla Regola, quella perfezione che in taluni promuove desiderio e invidia, in molti altri invece provoca l'esatto contrario con tanto di calo del desiderio e impossibilità d'erezione. Usano l'aria truce se adoperati come selezionatori alla porta d'ingresso e killer-smile se devono posare con le loro clienti. Eh sì, perché se sei compratrice, qualora tu lo desideri, puoi essere fotografata accanto al commesso a torso nudo. Sono stato fortunato nell'assistere a un'istallazione del tutto meta: una colf filippina fotografava un modello fotografo che fotografava un collega accanto a una colf filippina.

A Marina Abramovich Abercrombie & Fitch je fa 'na pippa.

Il ritorno di A e B, gossip criptato compreso

A: comunque ti vorrei mettere a parte di un gossip segreto e cioè con chi sta Xxxxxxxx Xxx

B: dimmelo subito.

A: tanto seduta sei seduta: Yyyy Yyyyyyyy

A: ..da 6 mesi

B: mi scoppia il cervello.

A: e tutto ciò per venire al discorso mio e cioè che le vere troie dopo i 40 diventano lesbiche o abbracciano la chiesa o tutt'e due

B: è una delle tue teorie che trovo più ficcanti da sempre, questa e quella dell'eroina ai Parioli

A: eggià *ruotaconlagonna*

B: è sempre molto bello immaginarti con questo plissé in volo

A: c'è da capire se queste qua sono troie perché già lesbiche e quindi possono intrattenere spavaldi rapporti con gli etero (sempre scemi, beninteso) e poi liberatesi da fardelli morali si mettono a espellere saliva, oppure schifate dalla loro poutanerie trovano sollievo fra le braccia di una donna... forse tutt'e due, bah, boh...

A: …comunque lei era a carriera finita da un po', poteva contare su un cameo da vecchia, riscoperta da qualche nuovo regista culo del 2030.. l'altra invece è un'erinni che paga le bollette, ti viene a prendere in macchina, ha 40 amanti... tutto a posto quindi

B: sì, dà un'idea di solidità

A: a me fa schifo, e tu sai quanto mi stanno simpatiche le lelle in genere

B: Yyyy è cattiva

A: La gente è cattiva.