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Who you gonna get to do the dirty work when all the slaves are free

Mi inerpicherò in argomenti che non mi riguardano né a dire il vero (ammantato da una puzza sotto il naso immotivata ma che c'è) m'interessano particolarmente.

Mi fa molto ridere l'uso di una terminologia  messa in atto da chi aspira a rovesciare il putrido stato delle cose per la rinascita gloriosa di questo paese, che come ben sappiamo nasconde da qualche parte i Michelangelo e i Gadda e gli Olivetti degli anni 2020. E' una demagogia che abusa termini non propriamente sofisticatissimi come "Merito". E io che sono bruttina a Barletta e mi sono laureata e non trovo il posto di lavoro ma che in cuor mio so che valgo come l'Oreal perché ero la più brava del liceo locale,  alla parola "merito" sussulto per la prima volta in uno spasmo vulvare e sento, anzi sono sicura, che in un altro mondo, quello della giustizia meritocratica di un nuovo stato modello scandinavo ma senza suicidi (perché c'è bel tempo in Italia), potrei prendere il posto di Marchionne. Il nostro è un paese di rosicanti dove tutti (a causa di madri gasate e assertive?) pensano d'essere migliori degli altri, nunc'èpropiognentedafa'.

Certo è possibile, ma è altrettanto vero che non è una legge del Creato scolpita nel carbonio. Nel frattempo i Cinesi racimolano zitti immense ricchezze e verremo uccisi tutti da un'overdose di glutammato. Sono sicuro che nelle prossime elezioni qui in Italia ne vedremo e sentiremo delle belle, con un nuovo potere integro, futurista e rinascente. Ma una volta messa in atto questa democraticissima e irricattabile rivoluzione mi chiedo: chi pulirà i piatti?

L'insuperabile candore della demenza

I diari di Andy Warhol li tengo di fronte alla tazza del cesso; dopo averli letti in passato per intero un paio di volte, li apro a caso e leggo e mi diverto sempre perché servono a ricordare, come diceva Wanda Osiris, "Bei tempi! Tempi indimenticabili! Tempi che non torneranno maai più!". Delle vite dei personaggi descritti so tutto perché mi sono nel tempo documentato maniacalmente: da Edie Sedgwick a Victor Hugo, Fred Hughes, Jed Johnson, Halston, Steve Rubell, Jon Gould (attualmente tutti morti) oltre alla mia preferita su tutti Brigid Berlin (attualmente viva). Eppoi ci sono i gemelli DuPont, due biondini millantatori con bellezza del somaro che frequentarono per un periodo limitato Factory e balli. Nei diari non se ne parla mai esaustivamente, se non un po' per dileggiarli a causa della loro supposta non brillantissima intelligenza. Ho scoperto una loro intervista sul New York mag piena di chicche (una su tutte: iniziarono a lavorare come aiuto per una allora sconosciuta caterer dal nome Martha Stewart) e permeata di uno spiazzante candore a raccontare attimi di decadenza. Buona Lettura.

Mentine incluse

Negli anni '60 un famoso scenografo della televisione fece imbestialire la comunità ricchiona romana: pagava i marchettari molto più di quello che si meritassero e soprattutto più di quello che loro stessi richiedevano per la prestazione, ingenerando un vizio di mercato imperdonabile; gli omaccioni, si fa per dire, dopo essere andati con lui si montavano la testa e chiedevano la stessa cifra ai clienti successivi. "La gengivologa" (era questo il soprannome dello scenografo) fece vuoto intorno a sé (il famoso "desierto de frocias"), troppo mitomane e troppo cretino per rovinare il bengodi di un veloce sesso allegro, disimpegnato e a un prezzo ragionevole.

Se una donna è molto bella e decide di smarchettare, il suo compenso deve essere congruo a delle regole estetiche universali. Un altro caso è l'ossessione per un fetish ben preciso, chessò: mi piacciono rasate e zoppe e petomani e siccome è raro trovarne, pago di più. L'elenco delle donne alle quali il nostro premier ha devoluto 2 milioni e settecentomila euro però è del tutto spiazzante perché molto eterogeneo anche se vi è un inquietantissimo denominatore comune: sono diversamente cesse a pedali, e quando non lo sono e passano l'esame "Intanto che si cuoce il riso" (che è per chi non la conoscesse la tipica situazione di quando in piena tempesta ormonale ti faresti anche chi in teoria non ti scoperesti mai, passandoci però solo una ventina di minuti, il tempo cioè che il riso cuocia) rimangono ancora fuori mercato, proprio come nel caso della gengivologa. Per questo motivo credo proprio che i 300mila euro a Albertina Carraro, o i 135mila a Raissa Sorkina siano stati devoluti da Silvio Berlusconi a puro titolo d'amicizia, mentine incluse, o a compensazione di una solitudine straziante. In caso contrario, ipotesi remota ripeto, la babbeaggine dovrebbe essere punita con l'estradizione immediata in un'isola, tanto per rimanere in tema, ricca di spugne marine.

Il mio nome è Knox, Amanda Knox

A Giacì, méttete la maja d'abbercrombi

Premetto: è un post razzista.

E' di poco tempo fa la notizia, mai verificata peraltro, dell'offerta di denaro da parte dei signori di Abercrombie & Fitch alla star supertacky di "Jersey Shore" Mike the Situation per NON indossare i loro capi di abbigliamento; in pratica la pubblicità dannosa che potrebbe recare  una celebrity planetaria così burina è stata valutata grave in termini di sputtanamento marchio. Contenti loro, benissimo. Questo protezionismo mi sembrava al limite dell'analità, fino a che mi è capitato di passare ieri pomeriggio davanti al flagship store milanese, e là ho cominciato a capire e a ridere moltissimo. Per la strada a 50 metri di distanza dal negozio si è nauseati dall'odore della loro colonia che mista agli odori cittadini sembra un po' quando spruzzi del deodorante sulla pipì di gatto, tanto che se fossi in Ferragamo,  ha un suo negozio nei pressi, li citerei per turbativa olfattiva. Avvicinandosi al negozio l'esperienza sensoriale successiva è appannaggio dell'udito, perché all'improvviso non sembra di stare a Milano: le lingue parlate infatti sono l'avellinese, il casertano, il cosentino, ma anche il bergamasco, il comasco, il bresciano. In questa babele assolutamente local sono tutti molto rumorosi aspettando in fila il loro imminente ingresso in un'eccitazione che ha dell'aspirazionale, dell'appartenenza, in un inquietantissimo Scarlettismo di riporto, un "Lo giuro davanti a Dio, non avrò più fame!" che in fondo in fondo ha del tenero. Ma poi all'ingresso si scorgono come un miraggio, ta-dan!,  i modelli/commessi: la loro selezione è basata su un sospetto rigurgito che potrebbe ricordare Mengele. Sono molto belli, di quel bello fastidioso fatto di zigomi alti e proporzioni che attengono alla Regola, quella perfezione che in taluni promuove desiderio e invidia, in molti altri invece provoca l'esatto contrario con tanto di calo del desiderio e impossibilità d'erezione. Usano l'aria truce se adoperati come selezionatori alla porta d'ingresso e killer-smile se devono posare con le loro clienti. Eh sì, perché se sei compratrice, qualora tu lo desideri, puoi essere fotografata accanto al commesso a torso nudo. Sono stato fortunato nell'assistere a un'istallazione del tutto meta: una colf filippina fotografava un modello fotografo che fotografava un collega accanto a una colf filippina.

A Marina Abramovich Abercrombie & Fitch je fa 'na pippa.

Prada di zoccole russe (Heisenberg revisited)

A margine dell'interventismo della macchina-cinema Italia su questi referendum che ha fornito nuovi spunti di risibilità e provincialismo e negazione e che soprattutto rientra nel sottogenere conunbelculodavantisòfrociopureio, dove si nota ancor di più il silenzio antecedente all'effetto Pisapia che la tardiva spavalderia (un po' come fare i tronfi con una bella figa perché sei sicuro che te la da) di porsi su carri forse vincenti ma sicuramente targati "misinotadipiù", vorrei esporre un paradigma discutibile che parte dalle file di giapponesi davanti Gucci negli anni '80: naturalmente erano silenziose e composte, sicuramente buffe ma  non avevano nessun effetto sulla merce esposta nei negozi che manteneva gusto e qualità tipica der meidinìtali. Ora, rimanendomi degli scampoli di romanticismo, dichiaro di credere nella tecnologia e credendoci penso purtroppo che lo stato dell'arte delle energie alternative sia ancora decisamente scarsetto e che non ottemperi il fabbisogno autarchico richiesto; credendo nella tecnologia, credo che il nucleare sia un'opzione valida e più sicura di avere l'onorevole Binetti o Carfagna in parlamento ma soprattutto che non porga il fianco e il culo a gas stranieri, non visto come paura atavica e leghista ma come terrore per il principio di indeterminazione della zoccola russa capace di cambiare i canoni di eleganza e culturali di questo paese. Mi spiego. La zoccola russa, che è brutto dirlo ma è priva di generazioni alle spalle, mentre s'aggira da Prada con il suo pappone accanto pieno di cash in tasca ha la forza di scardinare e modificare con forza carsica i moduli del gusto che giocoforza si troverebbero costretti ad essere preda di una domanda che ha il master in pompino perfetto più che  in proporzioni estetiche, accelerando vieppiù la catastrofe identitaria del Belpaese già provata dal naso tagliato colle forbicine per le unghie della solita Santanchè. Detto questo il legittimo impedimento bisogna annarlo a votà de corsa.

Clash of frocias

Essendo senza falsa modestia un esperto del settore, con dei PhD che vanno dal pattume di starlettine calabre allo stardom di famiglie plurimiliardarie terrorizzate dall'apparire su qualsiasi cosa che sia patinata, avevo già scritto sulla frontiera estrema del gossip e cioè del pettegolezzo sul morto da tempo decomposto in occasione dello sputtanamento della giornalista Encarna Sanchez, stroncata da cancri parecchi anni prima che venisse uccisa nuovamente e senza morfina dalle penne di disinvolti giornalisti della prensa del corazón. Che Tom Ford rappresenti il bello e bravo e al tempo stesso assai stronzetto,  di una sottile perfidia esattamente come potrebbe esserlo uno sfigato senza successo, l'avevamo sempre sospettato. In una sua recente intervista alla CNN, il couturier regista rivela che: he received angry letters from his predecessor and rival Yves Saint-Laurent. Ford, 49, took over Yves Saint-Laurent's eponymous fashion house in 1999 when parts of it were sold to the Gucci group, where Ford was creative director. And the designer says that while the pair started as friends, the relationship soon soured -- to the point that Saint-Laurent, one of the pioneering figures in 20th Century fashion, accused Ford of ruining his reputation. "He was supportive at the beginning," Ford told CNN's Talk Asia. "He loved the fact that we were buying the company, and he loved the fact that I was designing, and he had been very complimentary of my work at Gucci. "We were quite friendly, and had dinner a few times, and my first collection, I had him up to show it to him."Our business was doubling and doubling and doubling, and when I started to get great press and the business started to become very successful, Yves became really quite hostile. "I have letters that he wrote to me about it, you know: 'In 13 minutes on the runway you have destroyed 40 years of my career.' "I am really happy I have them -- they are written in his own hand. When I'm 85, maybe I'll put them in a book -- if anyone cares."
Far finta di non capire il contesto di un gigante invecchiato, da sempre preda di narcotici e gravemente malato, è perlomeno tacciabile di malafede, la stessa malafede che crea ad hoc un sofisticato subliminale: se l'immenso YSL s'incazza e si dispera per un Tom Ford, vuole in fondo dire che Tom Ford è altrettanto grande. Bè, non è vero.

 

 

Roberto Formigoni e una vernice immaginaria

Dunque, Roberto Formigoni è del 1947 e quindi per un démon de midi mi sembra un po' tardi. Qualche povero di spirito potrà pensare che i capetti ai quali ci sta abituando siano frutto di un missile rosa improvvisamente combusto verso galassie di strecciamenti YMCA e aièmuòtaièm, ma assolutamente no: quelli di CL, in caso, lo prendono nel culo in Facis per tutta la vita (quelli dell'Opus Dei in Massimo Dutti, naturalmente per corroborare l'economia spagnola), ché non sia mai qualcuno se ne accorga al San Raffaele. Non si tratta nemmeno di goeringhismi tardivi, non vedo mantelli né frange né mostrine né pellicce né mascelle. No, è che Roberto Formigoni tende a usurpare a Berlusconi il trono di installazione movente di Jeff Koons: Larry Gagosian pagherebbe a peso d'oro il suo clone in vinile a grandezza naturale che mima degli smorzacandela immaginari sopra un prato di violette alla Tate Modern o il suo bel sorriso mentre sugge dal tetrabrick del latte sporcandosi lo jabot della camicia pervinca paisley mentre da lontano Ilona spia affranta all'ultimo piano del Mori. Dear mr Koons, I want a share.

Signore milanesi, statemi bene a sentire

Per un immaginario sicuramente drogato da letture adolescenziali dove Vi si descrive colle calze marroni anche di giorno, educate, diffidenti, acutissime, capaci di generosità inaspettate e opinioni non verbalizzate ma inviate con fiocchi rossi nel vostro hardware cerebrale per permetterVi paragoni e critiche su futuri contingenti che siano importanti o triviali, mi rimane difficilissimo comprendere come Voi, o Dee dell'arguzia e dell'eleganza, Vi siate potute permettere questo quindicennio così tremendamente burino ("ordinario" ormai è appannaggio di cerettisti, quindi mi perdonerete il ritorno a una terminologia cruda) fatto di un impresentabile brianzolo in doppiopetto, alzatacchi e cerone, scopaspugnemarine (ai vostri tempi alzavate impercettibilmente un sopracciglio per dei cumenda che in fondo in fondo, e vergognandosi molto,  di amanti ne avevano forse una e anche ben nascosta in una casa del tutto decente in Città Studi) ma soprattutto irrimediabilmente disonesto; di lombardi con geni del tutto vikinghi e con la faccia da scemo, italiano stentato (anche a causa di ictus per supposta fellatio ricevuta) e vestiti di un verde terribile, al tempo stesso etnocentrici radicali e che sembrano aver dimenticato che Milano ha accolto nei tempi a braccia aperte dei pugliesi volenterosi e belli e forniti di madri interpretate da Katina Paxinou, e anche dei cinesi e di tutti quelli che hanno donato quell'impareggiabile plus che chiamano forza-lavoro, quella che insomma ha permesso ai vostri mariti di farVi villeggiare a Portofino e Rapallo in serenità e canaste; di mignotte di Cuneo vestite da mignotte di Cuneo, ottuse come delle mignotte di Cuneo, cattive come delle mignotte di Cuneo, che una volta avreste individuato a trecento metri di distanza chiedendo al vostro autista di cambiare immediatamente direzione. La lista care Signore potrebbe continuare, ma sono certo che a voi non è sfuggito nulla e che quindi in un rigurgito revanscista vi rimpossessiate di quel piglio risolutorio, di quella scelta sicura che, come ben sapete, FA la Signora: domenica prossima votate Pisapia.

Dale Germanotta

Quella a sinistra è Dale Bozzio, ex moglie di Terry Bozzio (batterista preferito di Frank Zappa) ex cantante dei Missing Persons, band losangelina di discreto successo agli inizi degli anni ottanta. Quella a destra è Gaga che alla povera Dale ha rubato a piene mani. Siccome la Bozzio nun se la passa bbene da un po', che la Germanotta la gratifichi almeno con qualche soldarello a parziale recupero dei reiterati plagi.