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L'Invidia

Filippo Viero, La Pampa, Guido Torlonia - Roma Gennaio '09

The Return of the missing Socialite

Insomma, checché una mia amica dica che lavoro tre mesi l'anno (e lo dice giusto perché boutadista a vanvera), dalla fine di settembre è un 7/7 che cerco di recuperare col sonno, poche uscite e poco ma sano mangiare (tranne delle incursioni instant e drogate verso il salame di Varzi DOP). Ciononostante devo fare la vernice della nuova casa, che è assai bellina in quanto  mette allegria e questo non è poco. A tutti i nostalgici delle mitiche feste di viale Pasubio, che mitiche erano perché epitomi di un eterogeneo cast che a Milano non si riesce mai a fare bene, volevo comunicare che dopo la fine dell'Isola e prima dell'ormai biannuale "Johansson moment" al Park Hyatt di Tokyo (fallimento Alitalia permettendo), la vernice ci sarà e il titolo è il titolo di questo post. Seguono inviti selected..

Viale Pasubio, 1997

Ar mare?

David Sedaris e Madonna, stanno provvedendo alla loro tintarella in questo momento a Patmos.
Significo la mia puzza: quando sono andato per la prima volta a Patmos non esisteva il porto; questo oltre a dare finalmente un senso al Cenozoico, riporta alla prima notizia. E' ufficiale che al mare non ci si deve mettere piede perché il mischione culturalsociale che trovi nei posti di mare è agghiacciante e davvero troppo democratico. Me li vedo gli stronzettini ricchetti quasi sempre architetti di Roma e Milano che con il loro romanzetto Adelphi con copertina color scureggia stanca (che se li pedini, beccherai eventually che lo leggono capovolto) locano case a Patmos nella speranza che Miuccia li inviti ad una cena, e scoprendo la Ciccone sull'isola e pur adorando, sono costretti ad alzare un sopracciglio di disapprovazione.
Alla fine degli anni '80 a casa di amici conobbi un uomo di cui oggi mi sfugge il nome, uno che grazie alla sua avvenenza fisica negli anni '60 fece strage di culi e di cuori; mi chiese cosa avrei fatto quell'estate e io gli risposi: "Vado al mare". Lui allora mi disse così:
"Ar Mare?
'na vorta ce se annava ar mare!... Ar mare ce annavano i Ricchi... e i Belli... che ce li portavano i Ricchi... Ar mare: mo' non ce se po' più annà ar mare".

Festa di compleanno per la cara amica P

Molto bene.

Fra Icone

Botox hardcore

Giurin giurello che tutto quello che sto per raccontarvi è vero e lo racconto perché seppur twilight zone fa abbastanza ridere e anche perché sono meschino a saltare nel carro degli accusatori; ma proprio perché è stata un'esperienza assolutamente unica merita essere raccontata, chissenefrega stare a fare i corretti (e tutto sommato perché essendo in pieno alzheimer me l'ero bella che dimenticata quindi è meglio che la scriva):
Un tre anni fa, vivevo ancora a Roma, càpito a Milano non so più per quale motivo e ne approfitto per farmi molto raccomandare per una seduta di botulino perché pensavo che fosse maleducato per un quarantenne in pieno demon du midì di andare in giro ad attaccare le rughe; dormo dalla mia cara amica Biutifùl che non solo abitava di fronte allo studio del (dottor) Oldrini, ma che ci era anche amica e quindi decide di accompagnarmi. Appuntamento alle 19. Arriviamo e una segretaria carina, decisa e un po' maleducata (come lo sono le segretarie brave) dice che c'è da aspettare almeno un'ora. Sbircio enormi sale d'aspetto di uno studio che più che meneghino sembra a tratti di gusto sultanato del Barhein anche se sedute ad aspettare con ferrea tenacia ci sono birkin a perdita d'occhio stanche e impietrite come le loro padrone. Sarebbe da rimanere là  a spiare e prendere appunti, ma io e la Biutifùl decidiamo di andare a farci un aperitivo per tornare dopo un'ora. Cosa che facciamo con puntualità , ma la solita segretaria dice che non se ne parla, bisogna aspettare ancora. Maleducato più di lei, le dico che proprio non se ne parla, ho un pranzo alle 21 eccheccazzo. Mentre mi appresto a rincarare la dose di parolacce da una stanzetta esce lui: (il dottor) Oldrini. Ha una falcata (nana) Alberto Sordi ne "Il dottor Ugo Terzilli" con la differenza che incede con dei Chachachà  degni di Jacob (cfr: "Sì padrona!") e quando parla è davvero il contrario del concetto di maschia razza padana (non per l'accento vadasé). Salamelecca la Biutifùl, mi da' una squadrata e sentenzia "Lo faccio subito, venite con me!". Entriamo in una stanzetta (è uno studio pieno di stanzette) io, (il dottore), la Biutifùl e una specie d'impassibile attendente/infermiere che ha un accento europa dell'est o forse ceylonese ma adesso non ricordo. Mi sdraio sul lettino, (il dottore) ci intrattiene con del repertorio allo sbadiglio di namedroppismo che comprende Vips e Principesse Arabe e della sua passione di guidare aerei e di relativi brevetti conseguiti, mentre prepara con disinvolta professionalità  la siringa di botulino. Ci siamo: mentre l'ago sta ad un millimetro dalla mia fronte pronto a farmi malino (il dottore) senza colpo ferire e di fronte all'attendente e alla Biutifùl comincia a palpeggiarmi le palle. Mi irrigidisco in un singulto perché ho l'ago di fronte e nel contempo penso d'essere finito a "scherzi a parte", non è possibile tanta audacia e poca professionalità  al tempo stesso. Quando capisco in una frazione di secondo che è invece proprio così, la prendo a ridere con lui che mi buca e mi palpeggia all'unisono facendomi complimenti per pelle e palle. Finita la seduta (il dottore) fa due cose davvero maleducate: mi dà  il suo cellulare privato ("chiamami quando vuoi") e mi fa notare lo sconto da 250 euro sulla normale tariffa botox. Era sottinteso che quelle palpate avevano un prezzo, non era il caso di ribadirmelo. Comunque simpatico.

Festa di compleanno per la cara amica S

Tanta roba. Perché inaspettatamente (non vado mai a feste, sono furbo io) ho conosciuto (e voi no) Immanuel Casto! Mi sono intrattenuto a più riprese e per parecchio tempo ed è successo un miracolo, perché si è rivelato il genio che sospettavo fosse (e con quelli che vuoi conoscere in genere proietti troppo e finisce che è sempre una delusione). Ma lui:
1) Mi ha rivelato che il suo prossimo singolo si chiama "50 di bocca, 100 l'amore", a dimostrare che vuole giustamente avere successo andando dritto sul sicuro
2) Il video di "Bella la cappella" è costato 1200 euro, e quindi è davvero un genio
3) Abbiamo parlato anche di Giappone e di Feltching, quindi davvero molto bene.
E' capibile che la vista della Pausini (con faccia "faccio la faccia da pudica romagnola va' " all'ascolto di "Battito Anale") buttata in un divanetto prima e Ferro che entrava mentre io me ne andavo all'inglese poi, aveva il vero significante che si meritava e cioè la mesta accessorietà.

Sorpresa mattutina :)

Mi è arrivata un'email da parte del curatore del canale youtube "onlyfornelrfans", cliccato sopra: Epifania! ;)

Ayutapas

Ambasciator non porta sfrenamento

Tommaso C., notissimo e bravissimo stylist che vive da anni a Nyc e che ha un curriculum di stampa e pubblicità da far morire  d'invidia le disgraziate di stanza a Milano, manda a dire dopo aver visionato le foto di Miss Stiletto, che la Vincitrice Morale di questa edizione è assolutamente LA SULTANA, detta la SULTI.
Citando: "Mi dispiace per la Gwyneth, ma la Sulti è molto meglio, molto strong col nastro incrociato sul bustier e i capelli nero Sicilia...". Attendo polemica dalle dirette interessate...