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Who you gonna get to do the dirty work when all the slaves are free

Mi inerpicherò in argomenti che non mi riguardano né a dire il vero (ammantato da una puzza sotto il naso immotivata ma che c'è) m'interessano particolarmente.

Mi fa molto ridere l'uso di una terminologia  messa in atto da chi aspira a rovesciare il putrido stato delle cose per la rinascita gloriosa di questo paese, che come ben sappiamo nasconde da qualche parte i Michelangelo e i Gadda e gli Olivetti degli anni 2020. E' una demagogia che abusa termini non propriamente sofisticatissimi come "Merito". E io che sono bruttina a Barletta e mi sono laureata e non trovo il posto di lavoro ma che in cuor mio so che valgo come l'Oreal perché ero la più brava del liceo locale,  alla parola "merito" sussulto per la prima volta in uno spasmo vulvare e sento, anzi sono sicura, che in un altro mondo, quello della giustizia meritocratica di un nuovo stato modello scandinavo ma senza suicidi (perché c'è bel tempo in Italia), potrei prendere il posto di Marchionne. Il nostro è un paese di rosicanti dove tutti (a causa di madri gasate e assertive?) pensano d'essere migliori degli altri, nunc'èpropiognentedafa'.

Certo è possibile, ma è altrettanto vero che non è una legge del Creato scolpita nel carbonio. Nel frattempo i Cinesi racimolano zitti immense ricchezze e verremo uccisi tutti da un'overdose di glutammato. Sono sicuro che nelle prossime elezioni qui in Italia ne vedremo e sentiremo delle belle, con un nuovo potere integro, futurista e rinascente. Ma una volta messa in atto questa democraticissima e irricattabile rivoluzione mi chiedo: chi pulirà i piatti?

La versione arrogante di nostro nonno

Di come una wittissima yet affannata Guia Soncini durante gli ultimi stati generali della cultura, spedisca un pizzino molto spiritoso agli intellettuali di sinistra, i dolenti eruditi.

 

Mentine incluse

Negli anni '60 un famoso scenografo della televisione fece imbestialire la comunità ricchiona romana: pagava i marchettari molto più di quello che si meritassero e soprattutto più di quello che loro stessi richiedevano per la prestazione, ingenerando un vizio di mercato imperdonabile; gli omaccioni, si fa per dire, dopo essere andati con lui si montavano la testa e chiedevano la stessa cifra ai clienti successivi. "La gengivologa" (era questo il soprannome dello scenografo) fece vuoto intorno a sé (il famoso "desierto de frocias"), troppo mitomane e troppo cretino per rovinare il bengodi di un veloce sesso allegro, disimpegnato e a un prezzo ragionevole.

Se una donna è molto bella e decide di smarchettare, il suo compenso deve essere congruo a delle regole estetiche universali. Un altro caso è l'ossessione per un fetish ben preciso, chessò: mi piacciono rasate e zoppe e petomani e siccome è raro trovarne, pago di più. L'elenco delle donne alle quali il nostro premier ha devoluto 2 milioni e settecentomila euro però è del tutto spiazzante perché molto eterogeneo anche se vi è un inquietantissimo denominatore comune: sono diversamente cesse a pedali, e quando non lo sono e passano l'esame "Intanto che si cuoce il riso" (che è per chi non la conoscesse la tipica situazione di quando in piena tempesta ormonale ti faresti anche chi in teoria non ti scoperesti mai, passandoci però solo una ventina di minuti, il tempo cioè che il riso cuocia) rimangono ancora fuori mercato, proprio come nel caso della gengivologa. Per questo motivo credo proprio che i 300mila euro a Albertina Carraro, o i 135mila a Raissa Sorkina siano stati devoluti da Silvio Berlusconi a puro titolo d'amicizia, mentine incluse, o a compensazione di una solitudine straziante. In caso contrario, ipotesi remota ripeto, la babbeaggine dovrebbe essere punita con l'estradizione immediata in un'isola, tanto per rimanere in tema, ricca di spugne marine.

Il senso di Berlusconi per la troia

Che Marystelle Polanco o Barbara Guerra o Nicole Minetti o eccetera eccetera eccetera fossero considerate delle chicchissime rampolle Fitz-James Stuart in confronto all'attrice bassopontina, la signora Manuela Arcuri,  è un conto che non mi torna e che mi fa molto ridere e al contempo restare di sasso, niente di grave eh, un po' come quell'1% in più d'Iva che, eccheccazo eh, ci tocca pagare da ieri l'altro. Il nostro premier s'indigna al telefono con quella personcina tanto a modo di Giampaolo Tarantini perché avendo fatto un po'  la bocca a una possibile copula con l'attrice star dei teleromanzi targati Losito, scopre che la stessa ha rilasciato un'intervista a quel trio Medusa (quello che non fa mai ridere, fossanche a fronte di emolumenti generosi) dove, senza fare nomi, dà voti alle sue allegre sessioni erotiche con celebrities nostrane e abroad. Certo, sentirlo per televisione può risultare seccante per chi è nipote di sei zie suore e utilizzatore finale in fieri, tanto da fargli cancellare un classicone acchiappaeteroallocco e cioè la finta o vera lesbicata fra le signore Arcuri e Lana. Ma sorpassando l'indignazione e non parlando per metafore, ci si chiede se il nostro primo ministro abbia mai fatto di computo calcolando l'ammontare di minchie viste, il curriculum cazzi insomma, di quelle principessine che hanno calcato i vestiboli delle sue elegantissime dimore. Ecco:  al nostro presidente manca nella sua vita privata come in quella pubblica il concetto di killer question.

Prada di zoccole russe (Heisenberg revisited)

A margine dell'interventismo della macchina-cinema Italia su questi referendum che ha fornito nuovi spunti di risibilità e provincialismo e negazione e che soprattutto rientra nel sottogenere conunbelculodavantisòfrociopureio, dove si nota ancor di più il silenzio antecedente all'effetto Pisapia che la tardiva spavalderia (un po' come fare i tronfi con una bella figa perché sei sicuro che te la da) di porsi su carri forse vincenti ma sicuramente targati "misinotadipiù", vorrei esporre un paradigma discutibile che parte dalle file di giapponesi davanti Gucci negli anni '80: naturalmente erano silenziose e composte, sicuramente buffe ma  non avevano nessun effetto sulla merce esposta nei negozi che manteneva gusto e qualità tipica der meidinìtali. Ora, rimanendomi degli scampoli di romanticismo, dichiaro di credere nella tecnologia e credendoci penso purtroppo che lo stato dell'arte delle energie alternative sia ancora decisamente scarsetto e che non ottemperi il fabbisogno autarchico richiesto; credendo nella tecnologia, credo che il nucleare sia un'opzione valida e più sicura di avere l'onorevole Binetti o Carfagna in parlamento ma soprattutto che non porga il fianco e il culo a gas stranieri, non visto come paura atavica e leghista ma come terrore per il principio di indeterminazione della zoccola russa capace di cambiare i canoni di eleganza e culturali di questo paese. Mi spiego. La zoccola russa, che è brutto dirlo ma è priva di generazioni alle spalle, mentre s'aggira da Prada con il suo pappone accanto pieno di cash in tasca ha la forza di scardinare e modificare con forza carsica i moduli del gusto che giocoforza si troverebbero costretti ad essere preda di una domanda che ha il master in pompino perfetto più che  in proporzioni estetiche, accelerando vieppiù la catastrofe identitaria del Belpaese già provata dal naso tagliato colle forbicine per le unghie della solita Santanchè. Detto questo il legittimo impedimento bisogna annarlo a votà de corsa.

Roberto Formigoni e una vernice immaginaria

Dunque, Roberto Formigoni è del 1947 e quindi per un démon de midi mi sembra un po' tardi. Qualche povero di spirito potrà pensare che i capetti ai quali ci sta abituando siano frutto di un missile rosa improvvisamente combusto verso galassie di strecciamenti YMCA e aièmuòtaièm, ma assolutamente no: quelli di CL, in caso, lo prendono nel culo in Facis per tutta la vita (quelli dell'Opus Dei in Massimo Dutti, naturalmente per corroborare l'economia spagnola), ché non sia mai qualcuno se ne accorga al San Raffaele. Non si tratta nemmeno di goeringhismi tardivi, non vedo mantelli né frange né mostrine né pellicce né mascelle. No, è che Roberto Formigoni tende a usurpare a Berlusconi il trono di installazione movente di Jeff Koons: Larry Gagosian pagherebbe a peso d'oro il suo clone in vinile a grandezza naturale che mima degli smorzacandela immaginari sopra un prato di violette alla Tate Modern o il suo bel sorriso mentre sugge dal tetrabrick del latte sporcandosi lo jabot della camicia pervinca paisley mentre da lontano Ilona spia affranta all'ultimo piano del Mori. Dear mr Koons, I want a share.

Signore milanesi, statemi bene a sentire

Per un immaginario sicuramente drogato da letture adolescenziali dove Vi si descrive colle calze marroni anche di giorno, educate, diffidenti, acutissime, capaci di generosità inaspettate e opinioni non verbalizzate ma inviate con fiocchi rossi nel vostro hardware cerebrale per permetterVi paragoni e critiche su futuri contingenti che siano importanti o triviali, mi rimane difficilissimo comprendere come Voi, o Dee dell'arguzia e dell'eleganza, Vi siate potute permettere questo quindicennio così tremendamente burino ("ordinario" ormai è appannaggio di cerettisti, quindi mi perdonerete il ritorno a una terminologia cruda) fatto di un impresentabile brianzolo in doppiopetto, alzatacchi e cerone, scopaspugnemarine (ai vostri tempi alzavate impercettibilmente un sopracciglio per dei cumenda che in fondo in fondo, e vergognandosi molto,  di amanti ne avevano forse una e anche ben nascosta in una casa del tutto decente in Città Studi) ma soprattutto irrimediabilmente disonesto; di lombardi con geni del tutto vikinghi e con la faccia da scemo, italiano stentato (anche a causa di ictus per supposta fellatio ricevuta) e vestiti di un verde terribile, al tempo stesso etnocentrici radicali e che sembrano aver dimenticato che Milano ha accolto nei tempi a braccia aperte dei pugliesi volenterosi e belli e forniti di madri interpretate da Katina Paxinou, e anche dei cinesi e di tutti quelli che hanno donato quell'impareggiabile plus che chiamano forza-lavoro, quella che insomma ha permesso ai vostri mariti di farVi villeggiare a Portofino e Rapallo in serenità e canaste; di mignotte di Cuneo vestite da mignotte di Cuneo, ottuse come delle mignotte di Cuneo, cattive come delle mignotte di Cuneo, che una volta avreste individuato a trecento metri di distanza chiedendo al vostro autista di cambiare immediatamente direzione. La lista care Signore potrebbe continuare, ma sono certo che a voi non è sfuggito nulla e che quindi in un rigurgito revanscista vi rimpossessiate di quel piglio risolutorio, di quella scelta sicura che, come ben sapete, FA la Signora: domenica prossima votate Pisapia.

Al Cavallino Bianco

Se fossi malpensante non avrei dubbi nell'individuare in Carlo Rossella,  che per degli stupefacenti capricci del destino è considerato bon-vivant di un JetSet rotocalcaro di serie Z riempiendosi la bocca a fessura-nonnina-del-cacao-Talmone di un this 'n that, un "sentito dire" e un "pare",  il suggeritore ufficiale del legame di parentela fra Ruby e la famiglia Mubarak. Me lo immaginerei inamidato e asfittico, con un bicchiere di Cristal fra le dita  che si illumina e dice: "Maghreb, Mubarak". E quell'altro ha un sussulto al doppiopetto, un vampata al cerone e  cortisonico com'è, ci casca.

Naturalmente mi sbaglio.

McAlmont & Nyman - In Rai Don Giovanni (Inspired by the trials of Veronica Lario)

His hair is not his own / And although surgeons fixed his eyes / He never sees how vulgar He's become.

(Grazie a "B"!)

Batto incosciente l'asfalto rovente

Bè secca fare il professorino, ma Kirkpinar aveva già postato più di un anno fa la clip di "50 bocca 100 amore" del casto divo Immanuel.. Attualissimo, precursore, profetico. Chettelodicoaffà.