Kirkpinar, il blog di Peppi Nocera - mail@kirkpinar.it

Una questione di tinta

"Cosa vuoi fare da grande?", "voglio essere una Grande Bellezza", rispose Stephen Tennant all'età di cinque anni; è il primo passo verso lo status di Mito Matto Assoluto di questo eccentricissimo nobile inglese, poeta mediocre ma grandissimo estro di cui fornisco aneddotica:
1) Mentre gli adolescenti pensavano allo sport e magari alle prime cottarelle lui si cospargeva la testa di polvere d'oro per risaltare il suo biondo crine
2) La sua stanza da letto era una grotta argentata (40 anni prima della Factory, neh) dove riceveva accanto alle sue due pitonesse chiamate Greta Garbo e Gloria Swanson gli amici per il tè
3) S'innamora e si fidanza con l'eroe di guerra inglese machissimo Siegfried Sassoon
4) Riceveva gli ospiti (anche quando con l'età imbolsisce evidentemente) in minishorts rosa confetto
5) Quando nel '42 parte del suo castello viene requisito dalla Crocerossa per farne un ospedale militare, pensa che i poveri soldati debbano avere dei trattamenti privilegiati e quindi fa ricoprire le tazze del water di vernice argentata
6) Un giorno il fratello va a fargli visita, il maggiordomo lo annuncia al padrone e lui: "E' biondo o bruno?", "Bruno signore". E lui: "Oh, oggi ricevo solo biondi".
7) Ad un certo punto pensa di avere bisogno della brezza marina e medita di spostare il suo castello in riva al mare, non ci riesce e allora si fa trasportare camion e camion di sabbia e si fa montare un mega pannello di fronte le sue stanze raffigurante le scogliere di Bournemouth.
E' morto nel 1987.

Oroscopo 2008

Data un'occhiata alle effemeridi del prossimo anno, sono pronto a vaticinare.

ARIETE **
Insomma. Credo che negli ultimi anni vi siete  abituati molto bene a colpi di fortuna, promozioni, la vita è bella etc. Il trigono di Saturno ha smesso di brillare da poco, quello di Giove anche, ed ora vi ritrovate con quest'ultimo nel dissonante Capricorno; siete un po' sfigati, niente di tragico, ma per raggiungere qualsiasi risultato dovrete fare conto solo sulle vostre forze e sulla tigna, che non vi manca.
TORO *****
Eh beh che culo. Un cielo così ve lo sognate da tempo, trigoni a schiovere e se non ne approfittate siete allocchi. Va molto molto bene, siete protettissimi, vi esorto a non imbambolarvi come nei difficili anni precedenti, voi agite e vi sarà dato con gli interessi. Anche perchè dovete capitalizzare: nel 2009 torna un po' di sfiga (passeggera).
GEMELLI **1/2
E' finita l'opposizione di Giove, ma Saturno è stabile nel portarvi sfiga, fatica, acciacchi veri e immaginari, Urano anche dai Pesci ci mette lo zampino a farvi sbagliare nelle scelte, soprattutto quelle che bisogna prendere in velocità. Fatevi aiutare che so, da un Toro o un Capricorno. E resistete perché nel 2009 riprenderete quota.
CANCRO ****
Ma sì.  Sestile di Saturno, Trigono di Urano vi danno forza e capacità di fare la cosa giusta. Giove no, ma Giove non è mai così malefico, magari vi farà ingrassare o passare un weekend male, cose così; io non mi preoccuperei più di tanto. Accumulate.
LEONE ***
Certo dirvi che è un anno interlocutorio/neutro vi ammazza, ma state calmini: Giove se ne è andato, ma se ne è andato anche Saturno, quindi non rompete i maroni, lavorate, pianificate e scopate che così vi passa tutto. Ah, il 2009 non dovrebbe essere proprio il massimo...
VERGINE ***1/2
Ho dato tre stelle e mezzo, in realtà per qualcuno potrebbero essere cinque per qualcun altro una scarsa. Giove vi trigona mentre Saturno ce l'avete sopra la testa. Sono le classiche situazioni più facili per astrologia manichea che vaticina senza esitazioni, ma io non me la sento. Chi è formichina e retta e meticolosa e onesta non avrà che godere di quest'anno, per quelli che non lo sono la situazione potrebbe complicarsi dando anche qualche entusiasmo (Giove) disconfermato dalla dura realtà (Saturno). Basta stare molto attenti.
BILANCIA **1/2
Un po' una rottura di palle: succede poco e quel che succede ha ritardi oppure dovete lavorarci un po' per ottenerlo. E' un po' come foste tutto l'anno in fila al Catasto, entusiasmante no? Accontentatevi e godete e soprattutto resistete, anche per voi il 2009 sarà senz'altro più generoso.
SCORPIONE ****
Bene. Giove e Urano positivi, Saturno se ne è andato fuori dalle palle. Ora approfittatene però, perché siete molto più bravi nelle situazioni di sfiga che in quelle dove effettivamente potete contare sulla benevolenza astrale. Sarebbe imperdonabile e nel 2009 qualche rottura di cazzo ritorna, quindi fate un po' voi.
SAGITTARIO **
Niente fretta, niente malumori: questa è la ricettina per sostenere la possibile sfiga dopo anni di scorpacciate di ogni tipo. Ma voi dei segni di fuoco siete i più paraculi e opportunisti, nel senso che fate sempre la cosa più opportuna. Cercatevi un ottico di fiducia che aiuti a districarvi nelle occasioni di visione offuscata delle cose; la situazione migliora nel 2009.
CAPRICORNO *****
Se c'erano 6 stelle ve le avrei date. Sana invidia per questo vostro anno, quello che toccate si trasforma in un successone, a volte ancora più appagante di quello che avevate sperato. Che dire di più?, rosico...
ACQUARIO ***
Per cortesia date retta a me: capo basso, gran sorrisi, gran entusiasmo di vita anche se non è vero. Beninteso, niente di grave, il peggio è passato, ma vi si richiede anche quest'anno di lavorare, tacere, lavorare. Solo così potrete organizzare il vostro strabiliante comeback astrale previsto per il 2009. Ah, per tutto l'anno, amore non se ne parla nemmeno.
PESCI ***
Saturno qualche bega ve la darà, Giove vi semiprotegge col sestile dal Capricorno. Quello che non so dirvi di preciso è come si comporta Urano, il grande sparigliatore improvviso. Qualcuno di voi sarà messo alla prova dello stravolgimento dal giorno alla notte. Che non si sa mai se per bene o per male. Urano è in Pesci, guardate in che grado si trova il vostro sole, copritevi di conseguenza e vedete che succede.

Badilate di merda a tutti.

Brigid didn't like it

Se si potesse sfrondare in un unico motivo per il quale Valerie Solanas sparò ad Andy Warhol, si potrebbe ipotizzare la distrazione e il pessimo carattere che aveva Brigid Berlin (carattere che l'ha comunque preservata dalla morte fino ad ora), almeno secondo la ricostruzione fatta in "I shot Andy Warhol", unica ricostruzione decente degli anni della Factory. Molto brava Lily Taylor nel fare la Galeazza Solanas; quanto alle interpretazioni di Candy Darling e Warhol, è sempre difficile macchiettare delle macchiette. Buona Visione.

Arte putrescente

A decretare la morte della musica e nella fattispecie delle majors e della discografia in generale non è l'ipod ma la funzione random che l'ipod contiene. Di fatto è la scoperta dell'acqua calda col forte plus però della tanta memoria a disposizione a far sì che di fatto l'ipod venga fruito quasi come radio e in quanto radio s'ingeneri la sensazione di media che non si paga. Ma la vera piaga è il totale non rispetto della sequenza, cioè dell'album sentito dalla prima all'ultima traccia, della playlist selvaggia e autarchica, dell'omissione coatta di brani. In quanto caotica è la cosa che più s'avvicina alla Natura che un gadget dei tempi moderni abbia mai prodotto. Molto bene.

Lo stress di un'armonia apparente

I Giapponesi hanno nel loro vocabolario due parole per descrivere con molta efficacia il grave peccato del conformismo sociale. Honne e Tatemae. Honne è la Realtà, Tatemae l'Apparenza Convenuta. Facendo un esempio stupido: posto che io tradisca mia moglie (Honne) e che lei e tutti lo sappiano, fino a che uso la gentilezza di un'accortezza nel non uscire allo scoperto e/o farmi beccare in flagrante e quindi destabilizzare le convenzioni, gli altri faranno il favore di credere che io sia fedele a mia moglie (Tatemae). Tutto questo è la forza motrice di un'armonia apparente che chiaramente mica va tanto bene e che provoca agli attori in gioco uno stress fortissimo. Ecco, questo è un problemino molto grave che ha la sua altrettanto efficace versione italiana e che negli ultimi vent'anni è esplosa infiltrandosi nel comportamento sociale in maniera davvero nauseante. Ecco, io tento molto di non colludere, proprio per questo esco poco, evitando così che mi prenda la mattana e cominci a sputare a caso; un po' santo subito, un po' "le conseguenze del terrorista" :) Fine della lezioncina.

EL DESAFIO! (Tamara, Ovvero del Sublime - fine?)

Eccoci qua, una ventina di minuti di video, anche se è durato molto di più... Tòpoi di una televisione che qui ahimè non esiste anche se ci sarebbero come intuite miliardi di persone, occasioni e spunti per farla diventare così... La televisione se non è brutta, cosa esiste a fare?

Il PreDuello (Tamara, ovvero del Sublime #3)

La stella di Tamara comincia a spegnersi... A nulla valgono il cambio di nome in Ambar, il secondo tentativo di suicidio (con diretta della madre che piange ancora con meno enfasi), l'appello della Signora Seisdedos al marito che è rimasto al paesello dove gli chiede di tornare insieme anche se è convinta che lui la tradisca.
Tamara/Ambar cambia per la terza volta il nome: d'ora in poi si chiama YURENA, ha depositato il nome e quindi questo è sistemato. Ma cosa succede?: Richy, il capo del fanclub, il ragazzino di 16 anni che vive in casa Seisdedos e che è il valletto ufficiale della Star, Richy le si rivolta contro! Comincia ad insultarla pubblicamente dicendo che è una povera pazza squilibrata, che sospetta che Lei abbia un rapporto sessuale con la madre, che i tentativi di suicidio erano falsi. Nel contempo il timido Richy si trasforma in pre-trans, si veste da donna e d'ora in poi si farà chiamare Richy Bastante "porque toda l'arte que tengo es bastante", incide il singolo "Asy soy yo" e porta in tribunale Tamara/Yurena per insulti e minacce. Fino a che, finalmente, Richy e Yurena si incontrano nel programma "Donde estas corazon" per il duello finale. Ecco a voi l'inizio del programma, l'ingresso di Richy, fino a poco prima dell'ingresso di Tamara/Yurena. Sono dodici minuti eccezionali, come d'altronde lo è il Duello che posterò a breve....

Historia de un suicidio frustrado (Tamara, ovvero del Sublime #2)

EccoVi delle immagini relative al primo tentativo di suicidio di Tamara, ne seguirà un altro sempre senza successo. Dopo pochi mesi, la Spagna critica Tamara, con delle portavoci tipo delle Fiorelle Mannoie che insomma si sentono frustrate e villipese che questa che arriva da non si sa dove parla di Arte ma stiamo scherzando! (OT: No vabbè mi sono visto l'intervista dalla bignardevole della Mannoia. Sono stupefatto che la Truffa e l'Equivoco reggano dopo tanti anni con ancora che si dice che è brava e bella, bella e brava, veramente Tamara tutta la vita piuttosto) Ma non solo, c'è una più svociata di lei che sostiene che Tamara le ha rubato le canzoni, altri che la insultano in talkshow a tutto andare.... Ma veniamo al filmato... da notare due cose importantissime e cioé che la Signora Seisdedos si asciuga lacrime che non ci sono (e alla fine del filmato se la prende con Aznar!) ma soprattutto la comparsa sulle scene di Richy, il capo del fanclub di Tamara che vive a quell'epoca in casa Seisdedos. Guardatelo bene nel suo essere crisalide, perché il prossimo filmato che vedrete, sono sicuro farete una hola di fronte al monitor...

Tamara, ovvero del Sublime parte #1

Sono cazzi amari per tutti, deciso a farmi davvero perdonare di questi pochi postaggi caghettici degli ultimi tempi, mi appresto a farVi da professorino per diventare il vostro Osho dei Blog, mettendovi al corrente di vari Assoluti.
Bene: circa un 5 anni fa all'improvviso, perché all'improvviso scoppiano i Miti, nasce mediaticamente la meteora Tamara. Di cognome Seisdedos (sei dita) esce con un singolo "A por ti/No cambie" e diventa immediatamente una Star: non sa cantare, non sa ballare, sembra cerebrolesa e in effetti nulla dimostra il contrario. Da subito iniziano le speculazioni sul suo oscuro passato, la più gettonata è che fosse un uomo. La invitano ovunque. La prensa riesce a recuperare un video porno domestico dove lei fa l'amore con un certo Arlequin. Ovunque Lei si porta appresso la madre, la signora Margarita Seisdedos,

che diventa anche lei famosa perché va sempre in giro con una borsa con dentro un mattone con la quale pesta i paparazzi e i vari nemici della figlia ogni due per tre. Madre e Figlia dormono nello stesso letto sotto un poster dei Backstreet boys. Dopo poco iniziano subito i primi problemi. Innanzi tutto esiste già una vera cantante dal nome Tamara, abbastanza famosa, e che le fa causa vincendola. Tamara cambia nome in Ambar, ma la pressione mediatica le fa tentare il suicidio ben 2 volte (questi tentativi non si sa se fossero veri fino a pochi giorni fa, ma questo ve lo dirò nella seconda parte). La stella perde luminosità in breve tempo... Fino a pochi mesi fa, quando il suo ex capo del fanclub, un minorenne dal nome Richy con il quale condivide la casa per 2 anni assieme alla signora Seisdedos le combina un patatrac, ma questo ve lo racconterò in seguito...
Per adesso eccovi il video di "A por ti"... la qualità è pessima perché presa da una vecchia puntata di "Cronicas Marzianas", ciononostante capirete immediatamente che qui non si scherza affatto. Ve l'ho messo sul podcast perché naturale complemento del vostro Ipod. Torno presto a raccontarvi l'epilogo.

2007 FORECAST!

Meglio di Fox, Branco, Wolf ecco vaticinatovi il vostro 2007 da me che non mi perdo in chiacchere:

**** Ariete:
Il Vostro culo continua. Dopo aver usufruito del trigono di saturno negli ultimi due anni (che peraltro dura ancora per la terza decade) eccovi la spinta di Giove del quale potrete beneficiare fino al dicembre 07. Con Nettuno in acquario, potrete anche indugiare nel bere, drogarvi, abusare di medicine senza particolari problemi. Ah, se già lo siete, potete definitivamente essere obesi.
** Toro:
Un anno sciocco il vostro, con Saturno che rompe ancora le palle a quelli della terza decade, Nettuno che vi fa essere poco lucidi. Non la sfiga dell'anno precedente, ma insomma fino a dicembre un po' una palla.
** Gemelli:
Vi sentirete un po' sfigati e in effetti un po' lo sarete (giove in opposizione, urano in quadrato), anche se tendete ad esagerare. In ogni caso avete la lucidità per combattere la sorte avversa, e non è poco...
**1/2 Cancro:
Non avete nessun pianeta contro ma neanche a favore. In questa situazione del tutto neutra siete davvero artefici del vostro destino, contando anche su quello che siete riusciti ad ottenere nel corso del 2006. In più, da settembre Saturno si posiziona in sestile e quindi vi aiuta.
*** Leone:
Sì, questi anni sono stati difficili. Se siete stati capaci di mantenere la calma (e quelli della terza decade ancora la devono mantenere per gran parte dell'anno), quest'anno il trigono di Giove vi fa respirare e vi fa anche dei regali. Non indugiate nella confusione e pianificate tutto.
** Vergine:
Ogni 25 anni Saturno torna e a settembre sarà sopra la vostra testa e ci rimarrà per 2 anni e mezzo. Ma voi potrete usare la vostra pignoleria per combatterlo. Per tutto l'anno anche Giove non è in posizione positiva ed è come se vi anticipasse quello che sarà Saturno, quindi un po' di attenzione ce la dovete mettere. A dicembre lo stesso Giove vi aiuterà per un anno a contrastare la sfiga.
** 1/2 Bilancia:
Io se fossi in voi non mi lamenterei troppo. Ok non succede niente di particolare, ma non succede niente di brutto e quindi non fate la lagna. Giove, Plutone e Nettuno vi aiutano un po' in tutto e quindi state tranquilli.
** 1/2 Scorpione:
Spero che abbiate messo a frutto i regali che Giove vi ha fatto nel 2006. Quest'anno va benino, Urano non schioderà dal trigono ancora per parecchio e Saturno da settembre se ne andrà dalla posizione malefica. Attenzione alle decisioni, prendetele con tutta cautela.
*** 1/2 Sagittario
Molto bene in tutto per tutto il 2007. Attenzione però perché siete soggetti ai colpi improvvisi del destino di Urano che Giove per il suo entusiasmo vi potrebbe non far valutare con la dovuta serietà. Sono stati anni memorabili questi ultimi, non pensiate che sarà sempre così.
*** Capricorno
Preparatevi, perchè il 2007 sarà preludio a un tre anni di fortuna e di raggiungimento di obiettivi. Non è ancora il vostro anno, ma vi dovete considerare protetti. Nessun pianeta contro e da dicembre Giove entra trionfale ad amarvi.
*** Acquario
Che dire piccini miei. Anche se Nettuno vi fa sbagliare di continuo la mira, abbiate pazienza, continuate ad esercitarvi al poligono di tiro perché la licenza di uccidere che vi è stata revocata vi verrà negli anni resituita. Sestile di Giove, Saturno da settembre se ne va. Meglio del 2006, accontentatevi, per ora.
** Pesci
Ah beh di che vi lamentate? Il 2006 è andato bene e quest'anno è decente anche se dovrete fare un po' i conti con Giove in quadrato, ma Giove non è mai malefico. Pensate piuttosto a prepararvi per settembre quando Saturno si posizionerà per diverso tempo anch'esso in quadrato e lì un po' son cazzi.

Buon 2007 a tutti dal vostro astrologo di fiducia.