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Lo stato delle fregne a Londra

Sono a Londra con Chrisa, Haris e Thanos, tanto per godermi addosso gli occhi di commowealthari facilitati al disprezzo nei confronti di un'accoppiata così appariscente come quella italogreca. Ho visto tre mostre: "From Beatles to Bowie" e "Gay Icons" al National Portrait Museum, due cagate messe in croce senza alcun criterio da sembrare un accozzaglia di immagini trovate su google dopo aver digitato i rispettivi titoli, e "Pop life" alla Tate Modern; tralasciando dei Warhol stravisti al kilo, Basquiat e Haring che col passare degli anni confermano d'essere sempre stati una truffa, un Cattelan (che detesto), dei Murakami non male, c'è una stanza Koons davvero notevole del periodo certifico-che-ficco-il-cazzo-(maggiorato nella finzione artistica)-nella-topa-della-star-ungherese veramente spiritosa e da vedere. E a proposito di figa, ho passato il tempo a scrutare le donne inglesi in libera uscita al weekend. Nude. 5 gradi al massimo e nude. Minigonne, molte senza calze, molte spalle scoperte, alte, gambone, tettone, fregne che peseranno un otto kili, capelli capelli capelli, incedono con tacchi altissimi che le fanno strascicare per la strada ondeggianti e distrutte dall'alcool iniziato ad ingerire verso le sei del pomeriggio. E' davvero impossibile non notarle, perché appunto tante e soprattutto sole, prepotenti e malinconiche al tempo stesso. Vorresti pagare un escort fuori misura come loro che le caghi un po', perché i pochi uomini ai quali s'accompagnano sembrano tutti minuscoli, distratti e perdibili. Credo che dei trans farebbero loro meno paura, ma come al solito penserò male.

Lo stato delle cose (SFO/JMK)

Mykonos, 3:16 AM

Incipit: ci tengo a dire che NON ho scopato in America, 

sono all'antica io.

1) il lazy bear week è abbastanza deludente, yet fa ridere: obese che ballano in piscina, italiane che provano lo smorzacandela della loro vita (e vivranno di ricordi), io non ce l'ho potuta fare: terrorismo per il non poter fumare in stanza nel mio Inn novanta stelle e 2 Michelin e me ne sono tornato a San Francisco anzitempo; nonostante tutto bellissima natura nella Sonoma Valley: querce millenarie, Bodega Bay con quel suo paesaggio sinistro sono qualcosa; e poi  in una piscina ho avuto l'epifania di vedere la mia prima F to M live

2) Le F to M sono delle lesbiche che si sono svuotate le tette; parte di loro s'è fatta il cazzo artificiale, altre si sono tenute la figa, metà si fanno scopare da froci: tutto molto moderno, io pazzo di loro, anche a San Francisco che è del tutto in mano alle lelle

3) A San Francisco ho avuto come cicerone Costantino che era in ottima forma iperglicemica

4) Mai visti tanti barboni in strada e tante wheelchair, sedute perloppiù da obese pigre

5) Vanno molto nei posti dei ricchioni i live hardrock, che sono un po' spiazzanti ma meglio di Lady Gaga

6) Passare dal letto della British Airways allo strapuntino EasyJet per Mykonos lo possono fare quelli che hanno un bel carattere come il mio

7) Il Pierros è dovutamente morto, tutti al Jackie 'O e al Babylon

8) Conosciuto Fischerspooner

9) Insomma bbene

Sausalito Shooting

Brüno (e scanner termici)

(Insomma, dopo il volo entro all'interno di El Venizelos (l'aeroporto di Atene no?) ed io e gli altri passeggeri si percorre un corridoio dove veniamo controllati da una camera con monitor a vista; io penso subito che eccoci qua che scocciatura mi prenderanno per terrorista con 'sto pizzetto barboso levantino e invece no, è una telecamera termica che appena scorge un 37 e mezzo ti fa fermare da degli addetti sanitari come un probabile portatore di Porcina. A parte il fatto che uno che ha l'Ebola, è sufficiente che si prenda un paio di Advil in aereo quando dicono "Il comandante informa che abbiamo iniziato la discesa verso l'aeroporto X" e la fa franca, mi sono però inquietato al pensiero che fra pochi giorni dovrò andare in California passando per il terminal 5 di Heathrow e che io ho le mani sempre nel naso, proprio come Costanzo (sarà nel dna di nani con parte  d'intelligenza sensibile), sempre negli occhi (come se avessi un ciglio caduto nell'iride) e sempre in bocca (perché in aereo mi mangio le unghie dalla noia) e quindi sono Ecce Porcino sicuro; ma una mia amica svelta mi ha rimediato con bugie e giochi di prestigio una confezione di Relenza, che il Tamiflu tanto non si trova: è meno efficace ma io sono più tranquillo)

Ad Atene ho visto "Brüno": ho riso con le convulsioni un paio di volte (teatrini porno col fidanzato filippino e la seduta dallo psichic dove entra in contatto con l'anima di Milli di Milli Vanilli e mima una pompa). Devo dire che il mio amico greco affianco, pur essendo ricchione non ha riso quasi mai, era anzi in forte disagio perché il film è davvero molto pesante, volutamente di cattivo gusto e controverso per un pubblico mainstream. Ha una trama raffazzonatissima, dei momenti che provocheranno delle ondate omofobiche violente (penso per esempio all'educazione disinvolta che Brüno impartisce al figlio adottato) perché appunto il grande pubblico non avendo il dono dell'elaborazione, penserà che i ricchioni siano tutti esattamente come Brüno. Magari.

Dio del Cielo, qualcuno mi dica cosa è un dirham

Insomma bene.

Prima di partire per Dubai parlo con A.B. che con mio sommo stupore mi rivela che Siti ha scritto un libello proprio sul giuoiellino degli Emirati;  me ne vedo bene dal comprarlo per non irritarmi né donare nemmeno un centesimo di royalties alle esplorazioni rimorchiose dell'autore trascendenti dalla sua prostata che si suppone annoiata ma soprattutto stanca.
Scendo al Ritz Carlton, che mi pare sia uno dei pochi dall'architettura in orizzontale e faccio bene, ma non vorrei sprecarci una riga di più.
Riassumendo:
1) E' l'unico esempio di città non-luogo al mondo, è come se il suo aeroporto si dipanasse all'infinito nei suoi mall, nelle distese di grattacieli ad uso abitazione quasi tutti vuoti, tutti in vendita, tutti deprezzati rispetto a un anno fa, grattacieli che continuano a costruire senza senso fregandosene della bolla già evidentemente scoppiata.
2) La gente del non-luogo vive proprio come se transitasse per un aeroporto in attesa di una coincidenza e avviene in tutti i ceti sociali, dal pakistano col taxi, al ceylonese operaio, al broker inglese, al retailer italiano. Dubai è democratica in questo: restituisce a tutti lo stesso sguardo perso con delle impercettibili differenze; scrutando con attenzione hai la sicurezza della loro data di scadenza e ti fai il calcolo "questo resiste 7 anni, questo non ce la fa per più di 4 mesi ancora, questo non ce la fa ma deve mandare i soldi ad Islmabad alla famiglia, questo vorrebbe andare via ma non trova lavoro altrove". Sono tutti assemblabili ad una crew di aerolinea con la differenza che il loro sguardo verso una hostess o uno steward incontrati in discoteca restituisce malinconia e un po' di invidia. E per invidiare una cameriera di bordo ce ne vuole.
3) Il lusso arabo, si sa, è risibile.
4) Non si può usare il gps per orientarsi perché le highways cambiano ogni tre/quattro giorni e non ci stanno dietro con gli aggiornamenti.
5) Il desert-safari sarebbe bellissimo, non foss'altro che per cavalcare le dune in una jeep bisogna per forza derapare a velocità elevate che provocano paura e nausea , specialmente a me che quando l'ho intrapreso ero fresco di un gaszpacho asiatico.
6) Non si può stare nemmeno sotto l'ombrellone in spiaggia quando ci sono 49° no?
7) In un mall puoi scegliere se prendere un caffè da Dean&DeLuca o da Florian.
8) Non ci sono policies di esclusiva quindi in tutti i mall trovi tutti i brand possibili e immaginabili.
9) 6 gallerie d'arte in croce e nel business district; non ho notato nessun vero tentativo di happening culturale e quindi in questo Dubai è davvero contemporanea.

Tutto sommato bisognava farci un salto.

La maga di Osaka

Visitando un'improbabile ricostruzione di Osaka vecchia in mezzo al delirio del centrocittà l'ho vista e mi sono immediatamente fermato. Quello che ha vaticinato, naturalmente, era del tutto accessorio ed incomprensibile..

According to Tyler

Fa riderissimo per mitismo e puzza: l'allegato "Travel top fifty 2008/9" del Monocle di questo mese bisogna sfogliarlo con una molletta per i panni sul naso, altrimenti si rischia di non farcela proprio e poi si è costretti a prendere il primo aereo per Copenhagen o Londra o Monaco di Baviera, cercare Brûlé e ucciderlo a colpi di scuregge. Comunque, altro che Rossella (no, non ho una forma nervosa contro di lui, è capriccio del destino se ne parlo in due post di seguito) coi suoi vaghi Miami e Roppongi, ormai mèta di proprietarie di catene di ginserie ad Avezzano, solo Tyler sa come si viaggia. E quindi:

1) Se non volate ANA per degustare in prima classe il miglior curry dei cieli e indossare anche i migliori pigiami, siete delle disgraziate

2) Se non sapete che il miglior hotel a conduzione familiare sta a Londra e si chiama Durrants, siete delle poveracce

3) Se non riconoscete che il miglior glassware dei cieli ce l'ha Finnair, mentre Ethiad ha la migliore servitù (assistenti di volo), che viaggiate a fare

4) Che se siete a Milano e non mangiate il miglior club sandwich del mondo al Park Hyatt siete insalutabili

5) Che se non sapete che il migliore orario da consultare è quello di Lufthansa, oltre ad avere le migliori work pods nelle lounge e i più deliziosi in-flight snacks,  è meglio andarvi a nascondere

6) Che  se ignoravate che il miglior cibo di business class nei voli nazionali lo trovate su Jet Airways (India) e che le migliori compagnie a corto raggio sono la Baboo (Svizzera) e la Porter (Canada) cosa siete nate a fare

7) Che se non parlate a dei pranzi del vostro soggiorno al Trif Hotel (albergo di 21 stanze immerso nel parco nazionale Fuji Hakone Izu in Giappone) è meglio restarvene a casa

Potrei dirvi altri motivi per i quali sareste sbagliate per Tyler, ma questo in cuor vostro già lo sospettate.

L'unico post su Mykonos di quest'anno

Sono a Mykonos con Stratos, Josè, Cristiano, Chrisa, La Merla, Diego, La Pina, Haris, Ghiorgos, Ghiorgos e Michalis, Max, Benedetta, Giammarco, Viva, Alessia, Sami, Irene, Antoni, Antonaki, Stavroula, Dukas, Gigi, La Fendi, Gioia, Ray, Ermes, Valeria; sono circondato dal delirio di mezz'agosto: stiliste famose con corte, greci burini con tutto quanto addosso, bambini italiani che gridano "campioni del mondo" e "duce, duce". A parte un colpo della strega, il non fottere che mica ho voglia, sto bene: dormo, a tratti rido, mangio poco e quindi abbastanza in forma. Come ogni anno quest'anno non dorme con me Maurizio, Mori, perché poco più di un mese fa mentre ero in Giappone mi è arrivata d'improvviso la telefonata che mi annunciava la sua morte. Ho il cervello e il cuore crepati e il dolore che provo mi è impossibile descrivere perché privato. Ora, mi sveglio la mattina, e spesso lo penso e dico a voce alta "stronzo" con rabbia perché non è accanto a me in questa stanza, la stessa condivisa per anni, il mio disordine mischiato al suo. Insopportabile.

Contro Natura ovvero i belli sono tutti morti (o non villeggiano a Mykonos)

Sugli scalini della Paraportiani ieri 03:50 am

Francese brutta: ..e quante negóssie ce szóno a Milano?
Italiana brutta: Ci sono dunque corso Venezia (elenca una serie di strade).. e poi ben uno, due, tre, quattro corner a La Rinascente..
Francese brutta: szóno brav, szóno 25 anne che lavoràno..
Italiana brutta: Sì.. D&G è una realtà in cui credo molto.. Ma tu quanti anni hai?
Francese brutta: quaranta e ùno e tu?
Italiana brutta: un po' meno di te.. Trenta

(si baciano)

Tokyo 2 (they like to mimic, you know, copy...)

Sono ubriachissimo di Cosmopolitan, dopo essere stato a mangiare in un coreano buonissimo con La Pina, Diego, Ayumi, suo marito ed un un mio omologo giapponese che poi c'ha portato in un bar di executive giappi con al bancone dei giappi ubriachi che dormivano di fronte ai loro scotch... Prima, un'orgia di malls, e altri posti meno banali, ma il filmato è chiaramente dei malls...